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一个下午的时光就这么过去了。李晃后来步行着回到家里，他感到身上有些疼痛，轻微的，以至使他很难判断确切的肉体疼痛的方位。
李晃再也没有去单位上班。那一天回来以后，他出门的次数少得可怜。在一段时间内，李晃的脑海里不停地映现着他在单位厕所里的情景，他不断地追忆着自己在那里的感受，那里的蚊子的骚扰和气息，暗淡的光线和间隔一阵的冲水声。他还清楚地记得自己重重地倒在地上的情景，肉体的疼痛反而使他疏远了内心的紧张，那一刻的他感到自己有着说不出的轻松。他是带着愉快的心情从地上爬起来的。后来他就提前下了班。在回去的路上，他的疼痛很快就消逝了，随之而来的感觉迅捷被在马路上刚刚滋生的感觉所覆盖，黑压压的人群和来回横冲直撞的汽车马上就吞没了李晃。李晃觉得自己浮在一个漂满杂物的海面上时隐时现，耳边响起的噪音就像海面上的波涛。他在海面上精疲力竭地划啊划啊，他俨然已迷失了方向。李晃感到自己的视觉也出了问题，他的意识里突然失去了自己前往的那个目标，连日来，由于过分沉缅于极端个人化的情绪中不能自拨，李晃觉得无论是自己的心灵还是肉体都显得极度疲惫，他有一种自己无法把握自己的感觉，这种力不从心虽然他早有预感，但他就是无法很好地调节，相反，它越来越与李晃的初衷背道而驰了。事实就是这样，李晃后来在大街上走错了地方，他颇费了一番周折，走了一段冤枉路才回到了自己的家门。
这个夏天太令李晃百感交集了，自从他的猫和狗丢了以后，他的日常生活就再也无法平常起来，他感到自己一蹶不振。现在，中午的阳光从窗户里折射过来，正好照在李晃的床上。他躺在那里，双眼无力地看着天花板，外面的热浪不断涌进房间，使他感到烦燥不安。他在床上辗转返侧，难以入眠。他再也不能享受自己的孤独和寂寞了，这些现在都成了他的负担，他感到它们现在越来越强壮起来，它们带给他的压力也日益加重，李晃觉得自己被压得都快直不起腰了。他的意识也严重遭受了腐蚀，他感到脑袋里的感觉拌进了很多粘液，黏乎乎地沾满了自己的记忆。
１６
一天下午，我心事重重地走在大街上。在此之前，我刚刚从单位出来，我向那个秃顶头儿提出了辞职的请求，他一脸的惊讶，以至从来不轻易站起来的他突然从座位上站了起来，他一副措手不及的样子，显然有点怀疑他自己是否听错了。我又重复了一次，我说：〃我不想再干下去了。〃他有些木纳，对我的行为大惑不解，他说了一句：〃你不是干得好好的？〃我说：〃是的，但我再也干不下去了。〃我没有再说什么理由，事实上他也来不及问我辞职的理由，我便离开了他。我转身的时候，瞥见我那个秃顶头儿还愣在那里。我觉得自己不太礼貌，但转而一想，又觉得这不算什么，本来，我是不准备与他打招呼的，可是，鬼使神差似的，我还是去了。后来，一声闷响的雷在我的头顶上轰然炸响，天突然下起大雨，我在大街上成了一只落汤鸡，雨水模糊了我的镜片，以至我差点儿撞到一辆奔跑的出租车上，我听见那位司机骂了我一声：〃呆Ｂ。〃这一句话在我的耳边停留了很久，让我觉得特别过瘾，我甚至暗暗地对自己说：〃的确，你是一个呆Ｂ，你他妈的究竟想干些什么呢？〃是啊，我整天这么沮丧，到底又是为了什么呢。
这场雨多少下得有些及时，它仿佛在提醒我对于自己的行为要重新进行审视。我在回家的路上，突然感到自己的心里空空荡荡，我觉得再也没有什么东西能够支撑我了。不知怎么的，我突然想起死亡。我觉得它与我离得很近。
１７
我准备自杀。这一念头来得多么快啊。我想，一个看起来年轻但已老去的生命快结束了。昨天与今天，刚才与现在，我分明在这极其短暂的时间里经历了两个世界。可是，又有什么办法呢？我已经告别了从前，现在我是带着多么迫切的心情想尽快离开这个世界啊。回到家里，我喝得酩酊大醉，我一边喝一边想着选择死亡的方法，我想过跳楼，从我居住的十二层的阳台上跳下去，但这太一般了；我想过割脉，把手放在水桶里，让血在这里流光，但像这样死的人太多了，我不想这么干；我想过打开煤气罐的阀门，把房间里的所有的窗户紧闭，我安详地躺在床上，沉沉地睡去，但这种方式我好像在那儿见过；我还想过跑到马路上，让自己的身躯冲向那疾驰的车辆，让车轮从我的身上压过去，可是我亲眼见过别人这么选择过。。。。。。我几乎想起了人间所有的自杀方式，我觉得死太容易了，只是轻轻的一瞬，我只需选择其中的一种。但我不想选择别人选择过的方式，我想在死上面做些花样，或者说标新立异吧。譬如，我曾经想这样死去，找一根几百米的长绳，绳子的一端拴在蝉城的最高层建筑那幢三十六层的最高处，另一端拴在我的脖子上，然后我从那里往下跳，从那一刻起，我再也不会接触地面，我的短暂的活着的肉体与意识在作最后的飞翔，我想，这肯定会给我带来极乐之感；我甚至想潜到蝉城游泳馆的最深处，并且再也不打算浮出水面。。。。。。
然而，当我真正开始面临选择的时候，我开始感到犯难了，我犹豫再三，像精心挑选一件称心的东西一样，我面对死亡的方式总是举棋不定，虽说最终的目标是为了尽快地离开这个世界，但我总得选择一种最愉快的方法结束自己吧。我的不坚定的心理使我自杀的日期一拖再拖，以至我开始深深地憎恨自己。
１８
我疲惫不堪地度过了一个又一个黑夜和白天，白天和黑夜，我真他妈的感到为难啊，我确实找不到一种愉快的结束自己的办法。但是，几天之后，我终于想通了，死就死吧，还想什么愉快和不愉快的呢，这么一天一天地拖下去，反而比死去更难受。一天下午，我随便选择了一种死亡的办法：口服安眠药。但是，要想得到大量的安眠药，并不是一件容易的事，我只有隔三岔五地去医院看病，才能积少成多。好在我的外表看上去特别憔悴，天生就是一副神经衰弱的样子，我混过了一个又一个医生的诘问，并博得他们的同情允许批给我少量的安眠药。一段时间，我的身影出现在蝉城的各大医院，为了尽快地得到我急需的安眠药，我抓紧时间在各大医院之间来回穿梭，甚至一天就去了五六家医院，有什么办法呢，只有依靠这种方式，我才能如愿以偿。我甚至认识了好几个医院的漂亮的女护士，她们对我是多么好啊，她们总是问起我的近况，甚至劝我少服安眠药。她们的眼神和那递给我药片的小手是多么美啊。然而，善良的她们又怎能知道，我是带着多大的欺骗心情去一步步地实施自己的计划呢。我心里默默地念着一个数字，一百粒，一百粒，小姐们，我只要一百粒，等我收集够了的时候，我再也不会麻烦你们了。
几天以来，我往返在蝉城的四面八方，我从来没有像现在这样感到蝉城有如此众多的医院，大的，小的，中等的，以及私人诊所。。。。。。无论那里，总是挤满了人群，我根本就弄不明白，蝉城为什么会有这么多的病人。不过，这方便了我的计划，我已经跑了二十几家医院，我得到的药片越来越多。一个星期以后，我找来一张白纸，我从许多个小小的药袋里把药片一粒一粒地倒在上面，我一粒一粒地数着，我发觉已收齐了我需要的药片，一共是一百零三粒，比我预计的还要多出三粒。我停止了奔波，我觉得自己终于要完成自己的计划了。一天晚上，我准备开始行动了，我准备了一杯开水，以便辅助自己吞下这一百多粒药片。我打开一盏台灯，把它调得很暗，昏暗的灯光却反而把白纸上的药片映衬得格外地醒目，我觉得它们一个个都显得发亮，那种白颜色的光刺得我的眼睛不能完全地睁开来，我索性不看它们，用左手摸索着拿起一粒粒药片吞下去。我觉得自己离死亡的距离在慢慢地靠近，靠近。一粒，两粒，三粒，四粒，五粒。。。。。。十粒。。。。。。十九粒。。。。。。我一粒一粒地吞下它，一口一口地喝着开水，我感到自己已经碰到了死亡的外衣，我多想披着它，把自己严严实实地紧裹起来。房间里静透了，静得使我只听见墙上的钟声，嘀哒，嘀哒，时间一秒一秒地消逝着，我感到我的心在卟嗵卟嗵地跳着，似乎越来越快。当我吞到第三十片的时候，我突然感到自己的手停了下来，有一种恐惧的感觉刹那间传遍了我的全身，我一下子害怕起来，我忽然发现自己对死亡充满了畏惧，我再也没有勇气吞下那剩余的药片。我突然发疯地用手使劲挪开了桌子上的药片，它们被我击打得遍地都是，茶杯和水瓶也被我摔在地上，我觉得自己的耳边轰然作响，我他妈的突然哇哇地大哭起来，我发觉我再也没有勇气继续行使自己的计划了，我他妈的是个懦夫。我狠狠地抽打自己的耳光，我恨自己不争气，我脸上的泪水和鼻涕不停地往下流，我趴在地上呕吐起来，我把手抠进喉咙里，一口一口地吐下那刚刚服下的药片。我真他妈的不是人，是狗，是猪，是动物，我厌恶自己的举动，但又无法控制它。我这才发现，死也是天才的表现，能够主动去死的人必定是一个伟大的天才，因为，他必须具有强烈的超越自我的念头，并且还要具备非凡的超意志般的自我控制的能力。我他妈的不能做到，我已经陷在恐惧的深渊里不能自拨，我愚蠢到了极点，为什么我竟然没有料到现在的情景。啊，说白了，我太蠢。。。太。。。太。。。蠢得不能再蠢了。
如果这也属于自杀未遂的话，那么这一次行动对我的打击是巨大的。我的身心和肉体俨然已经遭受了重创，现在，虽然我又侥幸地活了下来，但我觉得自己与行尸走肉大相径庭。这一切全是我的错。虽然我现在不能主动地结束自己，但是我想死去的念头依然没有改变，我只有寻找另一种办法解决自己。这对于没有死的天才的蠢人来说，未必不是补偿的办法。因此，我依然在抓紧时间去寻觅死亡的办法。
后来，我想到，只有让自己成为一个杀人犯，我才能拥有死亡的机会。想到这一点，我突然倍感亲切和愉快，我仿佛看见自己被警察押送进刑场，我听见几声清脆的枪声响彻在身体的四周。。。。。。从这一天起，我一反常态，忽然对警察萌生了好感，我一下子对他们充满了崇敬之情。现在，无论我走到那里，只要遇上他们，我总是忍不住停下脚步，我以钦佩的心情欣赏着他们的一举一动，我甚至找来了许多有关警察的照片挂在自己卧室的墙上，我觉得自己再也无法与他们分开了。
的确，我从早到晚都在想着一个念头尽快去杀死一个人，然后被他们带走，进行审判和判决，然后被押上刑场。想到这一天即将到来，我的心情是多么畅快，我终于要完成自己的使命了。杀一个人是极其简单的，我只要随便选择一种凶器就能完成任务，我可以选择锋利的刀，绳子，或者棍子，砖块，或者其它的办法，总之，这是一件最为容易做到的事情。但是，在我选择去杀什么人的时候，我又开始感到犯难了，杀一个小孩？老人？男人？女人？或者同龄人？
为这件事我考虑了很久，我最终还是想到了一个令自己满意的方法：杀一个我想杀的人。可是，怎样才能找到我想杀的人呢？这令我大伤脑筋。我整天踌躇着在大街上乱窜，我把凶器藏在衣服里，我在人群里东张西望，我怀着急切的企盼等待着行动的机会。
我太想早一点死去了，让自己的死亡变为一个更纯粹的个体生活，让这个我的生命不存在时仍在继续的生活继续前进着，我想，那时我虽已死去，但我的朋友们将延续着那不再属于我的生活。这样，我的生活也许才是永恒的。我知道，肯定有很多人不理解我现在的生活，但我无所谓，因为只有这样，我才更能成为我自己，由于与别人的无法沟