执拾著宿舍中的行理，我把一个残旧的公文袋放进去行理箱，但之後又忍不住拿出来再看一次，这个袋子装的是我哥哥的遗物，都是一些信件、照片和日记本。在我很小的时候，父母因为车祸过身，唯一的哥哥又被外公带走，我对哥哥的记忆只停留在当天我哭糊了脸，拼命用白胖的小手抓著他喊“哥哥！不要走！”，之後一直也没有再联络，直至五年前脑肿瘤结束了他只有十九岁的年轻生命。哥哥死後，我唯一拿走的走是他的日记和情书，我已记不起哪天心血来潮翻开这本日记，偷窥别人的回忆。只是我猛的发现，自己好像走入了这个本应与我无关的故事，更走著同一条旧路．．．
我哥是个冷冰冰的人，虽然长得俊秀，但因为木无表情，不苟言笑又不合群，所以在班上属於那种消失了也没多少人察觉的幽灵人。班上无论是男孩子玩意、放学後的课外活动还是关於女孩子的话题，他都不会参与。慢慢所有人都觉得他没有感情，这个世界上好像甚麽也吸引不了他。
在哥哥短暂的生命中，只有一个人走进过他的生命。有一封信是在他病情恶化，得悉自己只馀三个月寿命时写的，这封信最後并没交到收信人的手上。
贤：
我曾以为自己是个没眼泪的人，因为再可怜的人间惨剧，都不能令我皱一下眉头，更遑论流泪。但我错了，至少我也流过三次眼泪，第一次是你高烧不退，仍在梦呓时唤我的名字；第二次是你为了替我捡回弟弟的照片而给汽车撞倒，浑身是血还只顾问我有没有受伤；最後就是你为了陪我去北海道，而推掉了去希格大学直接修读硕士的特别生资格。
天底下怎会有这麽一个傻瓜，竟然为了一支风中残烛而放弃光明的未来？你说得对，我的确是因为想你改变主意而避开你，好来好去不好吗？我甚至有想过不如自杀死了就算，这样大家也不用痛苦，我不想你後悔，更不想你怨恨我。
不过我很後悔认识了你，也很怨恨你。本来在我的生命中甚麽都没有，甚麽也是灰色的，没甚麽值得高兴，自然也没有甚麽值得难过，但你却硬是要闯入我的生命，在一张白纸上泼上不同的颜色，这三年里，我曾快乐得连睡觉也带著笑意，可我也试过痛苦得彻夜不能成眠。因为你，我终於知道原来笑不只是表情那麽简单，是因为从心底深处觉得快乐；因为你，我才知道原来嫉妒可以让人干出很多蠢事；因为你，我第一次不想面对自己的病，第一次按捺不住脾气，第一次不想死，想要更多时间，想继续活下去，想陪著你。
我完全受不了自己因为你而方寸大乱，那种身和心的完全失守令我很痛苦。为什麽要让我遇上你？为什麽我要在乎你，在乎到做梦也会梦到你？为什麽你要那麽著紧我，著紧到你晚了一点打电话给我，我也会以为你发生了甚麽意外？我一直以为，离开这个世界是种解脱，没有甚麽值得留恋，但现在只可以说爱上了你，是我这辈子唯一的失算。
我才不要记住你，这种痛苦一辈子已经够了，我才不想轮回了一次之後，又再经历同样的苦楚，更不想把你那双猫眼石眼睛印入脑海中。我才不要你等，在我死後，你最好忘掉一切，重新找一个比我漂亮、比我更适合你、比我更．．．爱你的人。
伟
我不知道哥哥为什麽没有把这封信交给他的情人，或者到最後，他还是想他的情人惦记他一辈子吧。一个无情的人写得出这样的情书吗？那究竟是谁可令一个冷漠无情的人倾出他所有的爱？
小伟：
你甚麽都不要说了，你应该知道只要是我决定了的事，就一定不会改变主意，全港只有五个的留学资格又怎样？肯克贝尔收我当徒弟又怎样？这比得上你为我掉的那滴眼泪吗？
小伟，我跟你说，你是一个大胖子，一个天秤上不论放了甚麽，黄金也好，钻石也好，肯克贝尔也好，只要另一端放的是你，就没有任何东西可以比你重。但我不会为了减低你的罪恶感而说我不在乎，肯克贝尔是我最崇拜的人，入读希格大学和成为他的学生是我十岁开始的志愿，天杀的我竟然要亲手放弃这个机会，而且拒绝了这次天大的恩泽，我这辈子也不用再指望入读这所学校。
你听著，我不会叫你不要内疚的，因为你一定要觉得对不起我，你要用你剩下的生命赔给我，在你馀下的日子，你想的人只可以是我，陪著你爱著你的人当然也只可以是我。如果你真觉得很对不起我的话，只要你不要用“喂”来喊我就行了，说实在的，我也挺喜欢自己的名字。
我们很快就会在北海道了！到时你就可以去那个你一直想找的地方，不过别跟我说你又想去别处，为了这次旅行，我已经花尽了所有的零用钱，我可不想要一个五时花六时变的老婆。
小伟，我爱你，不止这一辈子，就是下一辈子，再下一个辈子，你也是我的，无论你下一辈子变了男也好，女也好，丑八怪也好，我翻转了这个地球也会把你找出来！我不是要上演甚麽隔世生死恋，我只想下一辈子，我们可以用最平凡的方式相遇、结合、一生一世，或者只要给我们多点时间也好，三年实在太少了。
听著，你不可以再说自己活在世上毫无意义和没有存在感，你活著最大的意义就是被我爱上，被我保护，你存在的最佳证明就是我的眼、我的脑，我的心，当你永远的离开了我的时候，带走的不止是一个完整的生命，还有一颗完整的心，我将会变成活在思念牢笼的行尸走肉。所以不要再避开我，不要再把一切往身上扛，在你走後，我将不可能再感到快乐和幸福，所以不要这样对我，把我们仅馀的时间都糟蹋在无谓的坚持和歉疚中。
我们还有三个月，你甚麽都不要想，甚麽痛苦绝望都由我来承担，而你只管把这三个交给我，为我、为你留下一个记忆，一个烙印。不过你要做的不止这样，你还要拼命的记住我！下一辈子再来找我！这次我不止会等你一个晚上，我会等你一辈子！
贤
谜底原来是个霸道、脸皮厚又难缠的男人。那为什麽看完这一封情书却把我感动到哭了一整个晚上呢？当然现在再看却足以把我推到地狱的深渊。曾经，我为了这一段回肠盪气的生死绝恋感到痛彻心扉，对这个痴情专情的男人充满了遐想，那管只见一面也好，现在我恨不得时光倒流，打住我该死的好奇心，不去碰那本日记、那封信，还有．．．那个人。
而曾经，我觉得哥哥很可怜，现在我很羡慕他，有一个爱自己爱得义无反顾的人，有著爱人与被爱的自信。只是如果让他知道，那个他用生命来爱的男人因为他的死由活泼开朗变得乖僻古怪，他泉下有知，会否再为他流下第四次的泪？
拖著行理箱，我慢慢步出房间，准备到那个地方，做一个关乎我一生的决定．．．
俗语说得好，“马善被人骑，人善被人欺”，套在我身上是最适合不过了。
我叫做卓俊，是A大学音乐与艺术系的三年级生。别说我自夸，在这所出了名一个学位有都有千个人在争的名校，我也可以凭著成绩每一年也得到全额的奖学金。不过除了这点，我也没甚麽可以再自夸了。
除了喜欢男人这“癖好”外，我是一个平凡不过的男生，而且运气烂得要命，连交个好男友的运也欠奉。我勉强也算是谈过两次恋爱，对於这两段短命感情，我曾这麽对我的表弟形容：「一段死於无知，一段死於白痴。」
我和第一个男友分开，无知在我低估了初恋的杀伤力：他忘不了他的初恋情人，所以他就说：「我知道你对我很好，我也没遇过像你这样贴心的男友，但我真的忘不了他，对不起。」
自己试过之後，才知道原来单是“初恋”这两个词语已具有杀伤力，这两个字包含了众生男女对爱情的憧憬，少不更事、面红心跳、冲动莽撞，明明爱得刻骨铭心，却宿命式的不能开花结果。
不过我和我的初恋男友却没到这个程度，我们是两个男人，根本由一开始就不可能开花结果，开菜花，结苹果就可能会！不过我也为他哭过几回，现在是偶有联络。
之後的那一个就更只可以用孽缘来形容，会一头栽在一个连糖衣也没有的陷阱上就是我白痴。我也知道他是出了名的花心大少，他从来也没有欺骗我，摆出来就是一个不会为了一株树放弃一个森林的架势，我也没奢望自己可以留得住他，不过就是死在他的甜言蜜语中。
我们的交集本来就不多，最後磨得大家都生厌，连Zuo爱做的事都不能并出一丁点火花的时候，他就这麽跟我说：「我曾以为你的温柔可以留得住我，可是我始终觉得比起家猫，还是野猫比较吸引我。」这个人彻头彻尾就是一个烂人，和他分手，我身边的人都说是解脱呢。
不过这人真是嫖、赌、饮、荡、吹一样不缺，最近碰到他，还好意思一见到我连寒暄也免了就直接摊开手掌问我借钱，我就说：「你不如去当Money Boy好了，又可和男人玩，没手尾跟之馀又可赚钱，不要再去糟蹋一些正经认真的良家男孩！」
谁知他就跟我说：「我不想当零号！」你不当是你的事，干嘛跑来问我借钱？我的钱都是以前打暑假工辛苦赚来储起，掰开全都有血有泪呢，而且他根本不是借，是抢，还是一去不回头那种。
算了，我都很习惯了，连面对这样的烂人我也狠不下心，失去了拒绝的先机，就连分手後也让他吃得死死的，唉，反正这个世界就是物竞天择，适者生存，唉，都是那句：人善被人欺！
这两人一个是大情圣，不安於室；一个是痴情郎，恋旧弃新，总之两个也不要我。他们可算是两个极端，但都说我很温柔。
说真的，被这样赞美我一点也不高兴，还好像被针子札了几下，因为他们和我在一起，需要的只是我的温柔而不是我。
其实我自己都不知自己那里温柔？经常扯大嗓门骂他们也温柔？常唠叨他们也温柔？可是连我身边的浑蛋朋友也这麽说，也许是因为我会照顾人吧。
我跟中华英雄一样命犯天煞孤星，我的父母在我四岁的时候，因为车祸过身，大我三岁的哥哥又在五年前因为先天性的脑肿瘤而去了天堂陪父母。
当时外公带走了哥哥，而我就住进了姨母叶芷琇的家，不过姨母和姨丈因为工作而经常往返香港和台湾，常常也不在家，所以大部份时间都是我和表弟凌秀枫相依为命。
由弟弟变了哥哥，说实在初时也很不习惯，我也需要别人照顾，倒过来还要我照顾人。就因为这样久而久之我就很会照顾人，差点严重到见到别人的嘴角沾了东西也想要替他擦的程度。
不过有两点我就较华英雄幸运。第一，我是个同性恋者，完全没想过生孩子，当然就不会像华英雄那样怕会刑克到儿女而要受骨肉分离之苦，因为我认为从未有过比曾经拥有而失去好，起码没试过那种甜，自然就没那麽苦。
第二，我更不怕影响到身边的人，我身边那票经常欺负我的朋友如果因为被我刑克而死，还便宜了他们升上天堂呢。
因为死神要不是看在他们是被人害死的话，他们这群脏物可能连看看天国的机会也没有，更遑论定居！不过话虽如此，但认识到这一堆gay的朋友我都还算幸运，因为大家都是g，所以无需避讳和隐藏，在他们面前总算可卸下平日沉重的伪装。
而我最想克死的就是我的天敌董星贤。这可恶的男人是我的同学，已经休学三年，上年才回校继续念二年级。
他说话尖酸刻薄，性格古怪又孤僻，我都不知道是否上一辈子得罪了他，这家伙专是针对我，跟我找碴。这人是钜富兼A大校董董世永的儿子，如果把董家的资产全都兑现成现金拿去烧，真可以连续烧三个月以上！
不只性格，这男人连外型古怪都不行，明明是帅哥，却染了一头抢眼得吓人的红发，戴著副碍眼的绿色眼镜，还要穿一身奇装异服，何谓之奇装异服？有没有见过人上身是运动装，下身却是西裤还要配名厂皮鞋？这就是这家伙的拿手好戏，他自己不介意，我还不想站在他身旁丢人现眼耶。
因为周星驰的《少林足球》中一句“地球很危险，你还是回火星吧。”之後，大家都称他火星人，不止，他身边还跟有四个喽罗，金、木、水、土星人，一行五个外星人。如果将来我有钱，我一定会去征服火星，不能征服火星人，征服火星也好！
八月下旬，没有猛烈的阳光，反而刮起狂风暴雨来，坐在旅游车中，看著在车外乱舞的雨丝，听著外面轰隆隆的闷雷，真是没有宿营的心情。
今天是A大学音乐与艺术系的迎新营头一天，甫出门天文台就悬挂黄｜色暴雨警告，不过雨还不是很大。谁知到了学校，雨就越下越大，刚才所有新生被分成六组，每组各有一男一女旧生任组爸组妈。
早上就冒著雨玩校园定向游戏，说是甚麽助新生多了解校园，我说应该是让他们提早怨恨这里吧！
这个A大校园本来就大得吓人，朦胧著雨就更像阴森的古堡，好像跑极也看不到尽头，最後更会有恶魔跑出来把你吞噬！更要命的是我明知目的地是哪儿，却要诈作不知，真想立刻把答案告诉新生，然後吃午饭暖身，然後乘车出发到西贡的营地。
这时靠在我肩头睡觉的人皱了皱眉头，微微的打了一个寒颤，看来只要听到雷声，他在睡梦中也会受到惊吓。这个人是我的表弟，也是我唯一的亲人，凌秀枫。他在三年前曾因车祸而半身不遂，不过在情人的照顾和物理治疗下已经康复。
我本来很反对他参加迎新营，因为不想刚康复的他做太剧烈的运动。不过这个凌小朋友不停在闹别扭，真是完全拿他没办法，所以我会出现在这与我无关的迎新营也是托他的福。
那群以我的同班�
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