她瞪了我一眼，说：你以为你们主管为什么对你那么好？
我苦笑了一下：我怎么知道，说不定他看上我了。
她假装叹了口气，说道：诶，我说你到底什么时候才能正经点？
我马上堆起一脸笑容：我现在就很正经了，说起来，我真不知道为什么他对我这么优待。
她神秘的笑了笑，然后说：废话，他是我哥哥。
我突然发现，原来我不是以为自己是傻瓜，我根本就是个傻瓜。
她挽住我的胳膊，然后问我：唉，男人就没有一个不自作多情的吗？
我只好苦笑着说：下次打死我也不敢相信别人会看上我了。
回到那个令人怀念的小公寓之后，我第一件事就是躺在沙发上，然后满足的叹了口气：好几个月没睡沙发了，真是不习惯啊。
她一边整理我带回来的东西一边说：你昨晚没睡吧？要不要先休息下？
我说：你不也没睡吗？
她摇了摇头说：我不困，你睡吧，我等会还有事。
我问道：你们这几天还要上班？
她敲了下我的头：你呀，亏你还问的出来。你什么都没带回来，看看你包里，除了这几本书，还有这一套衣服，连牙具毛巾都没有，我要去帮你买东西呀。
然后她又摸了摸我的头说：乖，听话，好好休息会，等我把东西买了就叫你起床吃饭。
临出门的时候她又说：别睡在沙发上啊，这几天睡沙发会冷死的。
她出门之后，我惬意的躺在床上，心里想着有个女人照顾真是太幸福了。
完结
过年的那段时间，我跟她都没怎么出门，成天趴在床上用她的小笔记本看电影。那些日子她像个孩子一样，任性调皮，古灵精怪，偶尔却又表现的温柔体贴，让我一点脾气都没有。
我们在屋子里囤积了很多食物，这直接导致我们都失去了出门的理由，我一度埋怨她不应该买这么多吃的回来，她却一副心安理得的表情说：让你懒点你还不乐意了？
总之我们在屋里度过了一个暗无天日的假期，一直到除夕前两天，我突然问她：年夜饭准备怎么办啊？总不能就这么随便对付着过去吧？她故作纯情状：我觉得没关系啊，只要跟你在一起就好了。我苦笑着说：别逗我了大姐，你是真没想过还是跟我装傻呢？她于是叹了口气说：为什么男人总是不愿意相信实话呢？我耸了耸肩，说：其实我倒是不介意，只不过过年不吃年夜饭，想想挺不习惯的。
她呵呵笑了两声，然后抱着我的胳膊说：我真的觉得有你陪着我就好了，不管有没有那些形式，我们能够开开心心的在一起，比什么都强，不是吗？
我故意叹了口气：唉，我真是拿你没办法。
年三十那天，我跟她把屋里好好打扫了一番，我从沙发下面扫出来很多垃圾，硬币啊，包装袋啊，袜子啊什么的，甚至包括烧坏了的那块显卡。我于是把她训斥了一顿：怎么我走了之后你就没打扫过？你看这脏的跟什么似的。
她一脸无辜的看着我：我只是想它们保留原来的样子嘛，这样我就可以想起你在这里的时候曾经干了些什么啊。
我又好气又好笑的看着她：神哪，我真不知道该说你聪明还是该说你笨。
她狡黠的笑了：肯定是聪明嘛，看我想的这么周到，哪里笨了？
总之我们花了很长时间才把屋里收拾干净，一切妥当的时候已经是六点了，她不知从哪弄出来一块蛋糕，还有瓶白兰地。我诧异的望着她，她故作神秘的一笑：有没有试过过年吃蛋糕的？
我使劲摇了摇头。她于是接着说：上次我过生日，你给我买的蛋糕挺好吃的，于是我前几天又买了一块，虽然今天不是很新鲜了，不过味道应该没变，怎么样，咱们开始吧？
我木讷的点了点头，她说：别摆出这么扫兴的表情嘛，来，高兴一点，笑一个。
我听到这句话之后，哭笑不得的看着她：我说，咱们是不是把角色搞反了？
就这样，我度过了生平最难忘的一个除夕。在那个暖融融的小卧室里，她一边看着电脑里直播的春晚一边不停往我嘴里塞蛋糕，我好几次跟她说我吃够了不要了，她每次都冲我笑笑，然后说多吃点没关系。
晚上天气变冷了，于是我们窝在被子里，她把笔记本搁在我腿上，然后靠在我肩膀上看，我一边看一边对春晚嗤之以鼻，她像个孩子一样吃吃的笑，有时候抬起头目不转睛的盯着我看一会，接着又靠在我肩上。
将近十二点的时候，我说：今年总算要过去了。她突然问我：往年的这个时候你都在做什么？我想了想说：好像就是陪家里人看春晚吧。她说：那今年过个不一样的除夕吧？我不明白她的意思，于是转过头看着她。她突然不好意思起来，扭扭捏捏的就是不说话。我说：你怎么了？她没有回答我。于是我靠过去又问了一遍：你怎么了？
她突然把嘴唇凑上来，我再一次体会到那个温热的触感。她紧闭着双眼，睫毛在微微的颤动，脸颊泛着红晕，显得格外迷人。我把手放到她背后，轻轻的抱住她。电脑里的声音在这个安静的氛围里显得异常喧嚣，然后，窗外有人放起了烟花，远处还有人在欢呼。
新的一年已经到来了。我兴奋的想道。
突然，她在我嘴上咬了一下，虽然没有用力，不过还是让我疼得把脑袋缩了回来。她笑盈盈的看着我，没等我开口就说：怎么样，这样的除夕够难忘吧？我气恼的说：那也用不着咬我吧。她瞪大双眼，摆出一副无辜的表情说：这样才能让你印象深刻嘛，我怕你以后过不了多久就会把我忘了。我又好气又好笑的看着她：怎么可能，我怎么会忘了你呢？她一边摸着我的右脸，一边一本正经的说：会的，你一定会忘了我的。说完就趴在我怀里。那一刻，我突然觉得她变得很陌生，即使跟她相处了这么久，我依然一点都不了解她。有那么一瞬间，我感到悲哀，悲哀于我们的关系，也悲哀于我一直徘徊在她的心外。
年后的日子一直平淡无奇，我们依然心安理得的享受着那些简单的小快乐，很知足的活在我们两人的天地里。
她问我什么时候去上班，我说估计正月初十就要走了，她没有露出失望的表情，反而很高兴的抱着我说：那我们把剩下的日子好好玩过去吧！
那几天我们几乎每天都在外面逛街，她给我买了很多衣服，每次都挑选的很仔细，我一直说不用买这么多我穿不完的。她总是说难得过年就浪费一次吧。我隐约觉得她有点反常，但是具体为什么又说不上来。
初四那天我们看了新年的第一场电影，一个备受期待的贺岁片。从电影开场她就一直肆无忌惮的开怀大笑，就算只是一个小配角讲了个句很低俗的对白都会让她笑得脱力，坐在我们前面的一对学生情侣数次回过头来看我们，她就旁若无人的攥着我的手说太搞笑了太搞笑了。我面色尴尬的在电影院坐了一个多小时，好不容易等到散场，她还意犹未尽的说：下次我们再来吧。我心里想道：如果下次放恐怖片就来吧。
结果第二天我们再次出现在了电影院，那天放的是部标准的好莱坞电影，虽然肯定播放的是剪辑版，不过还是有很多香艳裸露的镜头，每到这种时候，她就会伸手遮住我的眼睛说：哎呀，这个你不能看，看了有害身心健康的。旁边坐着的一个中年男子一直向我投来羡慕的眼神。我就这样经历了一个多小时痛并快乐着的时光，最大的收获就是看了一部一点有害内容都没有的超级剪辑版的电影。
日子就这样一天天过去了，眼看我出发的时间就要到了。初八的那天，她一大清早就开始帮我整理行李，一个人自言自语着这个要带那个也有用，然后装了两个大行李箱。我试图劝说她我在那边用不着这些东西，她却完全不顾我的阻拦，极端唯心主义的认为这些东西我必然用得上。我说：这些东西我一辈子都用不完哪。她抬头看了我一眼说：你真能用一辈子？
我被这句毫无幽默感的话给梗住了，一时间答不上来。她突然语带凄凉的说：现在不多帮你整理点东西，以后说不定就没机会了。
我马上警觉的问道：怎么了？发生了什么事吗？
她莞尔一笑：没什么，开玩笑的啦，看你紧张的。
我心里还是隐隐有些不安，但是看着她的笑容，我又不知道说什么才好。
之前为了能跟她多呆几天，我订的是初十早上六点的机票，这意味着我一下飞机就要马上赶到公司。奇怪的是，我担心的并不是上班会迟到，而是担心她要去送我。我一向不喜欢有人送行，特别是自己在意的人。她坚持要送我去机场，我好说歹说都没用。
初九那天晚上我一夜没睡，熬到凌晨四五点的时候，我轻手轻脚的从床上爬起来，改了闹钟的设定，然后去洗手间洗漱整理。出门之前，我忍不住回到房间看了她一眼，她依然安静的躺在床上熟睡，丝毫没有察觉到我将要离开。我俯下身在她额头吻了一下，然后转身走出房间，轻轻关上门。那一刻我似乎觉得有什么预感，觉得这扇门一旦关上，我就再也见不到她了。我在心里嘲笑自己过于敏感了，但是这一丝隐忧一直伴随着我直到机场，上了飞机之后，我终于熬不住困意睡着了。
下了飞机我就直奔公司，刚好赶在上班时间到，同事看我拎着两个大箱子都异常兴奋，以为我给他们带特产了，结果问清楚了之后大家都很失望。我也很失望，因为发现我完全没必要这么早来公司，第一天根本就无事可做，纯粹耗时间罢了，大部分人都只是来聊天打混，交流各自春节游玩的心得。我睡眼惺忪的撑到下班，就迫不及待的回家睡觉了。
下午我被她的电话吵醒了，满怀歉意的接起电话之后，我本来准备挨骂的，结果她却异常平静的问我是不是早上关了闹钟。我被她那样的语气弄的有点忐忑，恩了一声，没多说什么。她突然哭了出来，说：你到底怎么想的啊？为什么最后见一面都不让啊？我还有好多话要告诉你的，你为什么听都不听就走了？
我突然意识到了自己的幼稚，我完全只顾着自己的行为方式和习惯，根本没有考虑到她的想法。我说：对不起，我只是怕你去了会伤心。
她哭的更厉害了：伤心？你能知道我现在有多伤心吗？这两年家里人一直要我和另外一个男人结婚，我一直以为我能够和你在一起，我一直跟家里说我有喜欢的人了。本来我今天想告诉你，如果你留下来，我就嫁给你。结果你却自己一个人跑了，你说，我还能再怎么伤心？
我如遭雷亟，从头到脚全都麻木了，我瘫在床上，张着嘴想对她说点什么，却什么都说不出口。我明白她会跟我说这些，就意味着事情已经不可挽回了。
她的声音已经哭得嘶哑了：我们在一起这么久，你从来没有真正迁就过我，你总是固执自己的想法，总是说我幼稚，每次都是我在坚持，你连一点鼓励和安慰都不肯给我，我问你，你又从来不肯告诉我你在想些什么，我一点都不了解你，我们这样到底算是什么啊？
我喉咙里的声音简直不像是我自己发出来的，我恍惚间听到自己对她说：对不起，对不起。
我简直从来没有听到过那么凄凉的声音，她的哭声像锥子一样狠狠的刺进我心里，我的眼泪也不自觉间就流了下来。我扶着自己的胸口说：对不起。
她哭的愈发伤心了：我爱你啊，你应该知道的啊，可是为什么我的感情要这么累呢？
我已经完全无法控制自己的眼泪了，它们杂乱的划过我的脸颊，那种温热而苦涩的感觉让我几乎要窒息了。
她自嘲的说：我早应该明白的，你绝不可能爱上我的，你只会为你自己付出，你从来没有想过我的痛苦，你根本就对我没有感觉，对吧？
我的心里一阵紧缩，我想反驳，可是我张大了嘴却只会说：不是的，不是的。
她近乎绝望的说道：就这样算了吧，我受不了这种折磨了，我今年就准备结婚，我会试着忘了你的，你也应该很快就忘了我吧？
我还想说点什么，她已经把电话挂断了。
我立刻回拨过去，电话里却响起关机的提示音。我无力的躺在床上，眼睛一眨不眨的盯着天花板，我的大脑里一片空白，完全不知道自己在想什么，眼泪不知为什么还是自顾自的流着。
我不记得自己在床上躺了多久，大概有两天，还是三天，总之公司里好几遍打电话过来，平时私交不错的同事也都打电话来过，但是我看了来电显示发现不是她的号码就都没接。
几天之后，我彻底绝望了。我给我们主管打了个电话，说我要辞掉工作。他很在意的问了一句：你这几天还好吧？我想笑两声，结果声音干涩得像在哭：还好啊，挺好的。他说：真的要辞职吗？你考虑好了？我恩了一声，就把电话挂了。
很多天之后，我突然想找个人一起喝酒。翻遍了通讯录，发现在成都的只有一个大学同学算是熟人，就是之前失恋了买醉然后掉在施工工地的那个。我想了想，觉得挺讽刺的。
拨通了电话之后，我问他：最近在干嘛呢？他估计以为我要找他借钱，于是很谨慎的说：没干嘛呢，就是上班混日子了。然后我又问道：最近有时间不？什么时候一起出来喝酒？他态度马上放松下来：你怎么了？我说：没啥，就是失恋了。
周末的时候我们坐在酒吧，我一语不发，他絮絮叨叨，一如当年他失恋的情景。他说着些不知所谓的话题，我也不知所谓的应和着。他不停的四处环顾，感叹着现在的女孩子越来越漂亮；我不停的喝酒，目光呆滞的看着手指。
走出酒吧的时候他突然跟我说：天还是蓝的，太阳还是圆的，少个女人而已，没什么大不了的。
我看着他通红的双眼说：憋了很久了吧？
他说：什么？
我指了指他的眼睛说道：你也还是很想那个人吧？
听到这话，他终于忍不住了，一下子蹲在酒吧门口哭了出来。
这时手机响了，我看了一眼，是她的号码，犹豫了很久，最终还是挂断了。
我抬起头，看见月光皎洁，眼泪让我看得不太真切，但是我知道，这样单纯美好的月光，以后再也不会看到了。
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