学妹太纯情- 第108部分

“你早就应该这么做了。”峦说。


来到F市，峦还未来得及带我好好去看看这个城市，我便在他父母的安排下进了一升学率极高的高中，投入了紧张的高三生活。那段时间峦特优闲，而我却每天都得一头扎进繁杂的模似试题中。有时候峦会指导我课业上的事，可是一段时间之后他就不再管我了，因为他说我比他聪明，他不能胜任这份指导我课业的工作。之后他的父母雇了一大学的助教做我的家庭老师。那位助教学识很丰富，我的课业在他的指导下蒸蒸日上。


我不知道我在忙于高考的这段时间峦在做什么，只觉得他每天都好象很开心地活着。有时候也会有些异性来找他，但他每次都会告诉我，他今天又去哪儿哪儿玩了，并且矢志地保证那些异性和他都只是普通朋友，叫我不要胡思乱想，免得影响课业。在他层层承诺下，我已经没有怀疑的空隙了。我要忙着准备高考，不能陪他玩，又怎能阻止他去跟朋友们玩呢？只是我不明白每次我做完题，在阳台上看见峦，他总是一副忧伤的样子。


“峦，你在想什么？”我来到他身边，问他。


“噢，没事。”他看见我，总是习惯性地挤出一脸笑容。只是我感觉到他的笑很牵强，有点不象高中时那个傻气的孩子了。有好几次我看见他一个人对着天空默默地流泪，而每当我来到他身边，他也总象现在这样冲我笑。


“不，峦，你一定有事。”这一次我固执地，不容他闪躲。


“阿盏，就算有事，也要等你拿到大学录取通知书那天吧。”他望着我，我发觉他的眼里充满了无奈的忧伤。那一波一波的晶莹，就象要涌流而出的泪水。


“你是不是爱上了别人？”我想到最坏的可能，“你怕我伤心，怕影响我的学业，所以不跟我说。”一定是这样的，他眼里的悲伤也是因为这个。因为我们一起十几年了，他突然发觉自己爱上别人，所以觉得对不起我。


“我永远不会爱上别人。”他说，象是宣誓般。




感性（1）

“我永远不会爱上别人。”他说，象是宣誓般。


“峦。”


他要走了，我想拉他的手。“答应我，一定要考上大学，好吗？”他用手摩挲着我的脸说。


“好，我会考上你那间大学，以后我们就可以每天都在一起了。”


“不！你的成绩比我以前好很多，你可以考上更好的大学。”


“可是我想和你一起。”


“答应我，考上E大。”他又以那种坚定、又命令的眼神望着我。


“E大？”那是一所赫赫有名的名牌中的名牌。


“我希望跟人家介绍你的时候，能够很响亮地说，她，张睫盏，我的女朋友，E大的。”


看着他期望的眼睛，“好，我答应你，我一定考上E大。”


他笑了，我也笑了。我们的心仿佛连结在一起。剩下的日子就在做题中度过，一天一天，又一天。


15


今天，我如愿以偿，终于拿到E大的录取通知书了。一年来的努力终于得到回报，我的兴奋难以用笔墨形容。只是峦，我不明白他为什么一副要哭的样子。我又想起了他要求我报考E大，他说等我拿到大学录取通知书，他就知道我他一直的心事。“峦，你现在可以告诉我了吧。”我跟他说。


峦什么都没说，交给我一封信，便孤寂地转过身去。


“阿盏，回房去看吧，我不想看到你哭的样子。”他走了几步，又回头对我说。


“分手信吗？”我又想到了最坏的可能。


“你看了，就知道了。”他说，关上房门，把自己锁在里面。我回到房间，把信展开。


峦学的是广告设计，信纸是他自己画的。


阿盏：


我一直都以为我们会结婚。五年，的确是太漫长，但我却从未动摇过期待那一天的来临。我以为我们真的会五年后，依照我想的那样子相逢，我们拥在一起，我跟你说我爱你，我们结婚吧。婚后，我们过着幸福的日子。


你说过五年之间我们不联系，这样虽然有点残忍，对我来说更是个折磨，也是个考验。说真的，我也想看看，五年你不在我身边，我会不会变心。可是只是一年，你就给我联系了，并说我飞到我身边做个幸福的女人。那时我的心情很激动，幸福，开心的什么都有。可是又有些担心，有些狐疑，是什么使你改变了主意？在机场里，我们兴高采烈地拥抱，于是我觉得我的担心是多余的，你只是太想我了，所以才改变了主意。


那天，我来到你房间，你正在浴室里洗澡，你放在□□的手机振动了，那是你姐姐发给你的一条信息。我看了，之后无聊，我便翻看你的手机，接着看到那张一个男人吻你的那张照片。他是谁？会不会是你这一年间的爱人？——我不想知道，因为我怕答案是肯定的，我努力把它从我的思想中遗忘。我开始通宵达旦地疯，和一大帮同学朋友去喝酒。我以为天亮之后，那些不快的记忆就会从我脑海里永远地抹去，不再存在。




感性（2）

可是没有用，那张照片的记忆愈来愈清楚了。有好几次，临睡前我偷偷来看你，看你睡了没有。发觉你在看手机，那时的你，会不会是在看那张照片？那时的你很专注，眼里不自觉地绽放温柔。他到底是你的谁？我越来越想知道，又怕知道。其实，很可笑，我不是已经很清楚了吗？他一定是你曾经的爱人，也许你们发生了什么事，所以你飞到我身边了。


我一直这样告诉自己，在我和他之间，你最终还是选择了我，这是我的幸运和幸福。可是阿盏，或许我真的是个很追求完美主义的男子，我希望我的女朋友，我的阿盏，你，永远，从来，将来，只属于我一个人。难道时间和空间真的可以分开一对曾经是如胶似漆的恋人？难道只是一年，你就爱上了别人？否则，你又怎会让他吻你的唇呢？阿盏，请你告诉我。


那段饱受忌妒，愤恨，被背判……种种情绪的时间里，一直放任自己去颓废，去疯狂。也常常一个人，对着天空默默地流泪，直到眼睛发痛，精神疲惫，眼泪也干了，才又一个人躺在孤寂的夜里，躺在有些冰冷的□□，麻木地睡去。很多个夜里，夜夜噩梦，梦中有我有你，还有他。你们缠绵地接吻，我一个人转身，流着泪离去。每次从梦中醒来，发觉枕头已经被眼泪浸湿了。阿盏，很想去问你，责备你为什么背判我之后又可以好象什么事都没有发生过一样，仍旧象从前那样在我怀里任性地撒娇。


可是看到你做完题之后，累得倒在冰硬的桌面上睡着了。我又忍不住给你添上一条毡子，或者轻柔地把你抱回□□，看着你象个天真又无辜的孩子一样入睡。阿盏，你会不会做和我同样的梦，梦中你和他痴缠地接吻，而我一个人转身，流着泪离去。阿盏，你那张红艳的小嘴唇连我都没有吻过，你怎么可以让别人吻你呢？阿盏，有时候我真的很恨你。


恨，无法永远，对你的爱却一直在继续。那天，我又站在阳台上默默地忧伤。你跑到我身边，问我，在想什么呢。你那副关心我的样子，使我不得不继续依恋着你。我在想什么？——我说过，你拿到大学录取通知书时，就会告诉你。而在这期间，我一直在犹豫，我到底该不该告诉你。告诉你，我就彻底地失去你。我想，在这封信之后我无法当作什么事都没有发生一样，继续爱着你。我真的好希望我就此死掉，永远沉睡过去。


阿盏，我也做了一件对不起你的事。在那段颓废的时期我和一个我不爱的女孩睡了。我是她的第一个男人，她说她还没有过初吻，而我却一直不肯吻她的唇。我想，我不会去吻任何女人的唇了，因为我想吻的那张唇它一直不属于我。后来她怀了我的小孩，又打掉了。现在我依然和她在一起，可是我很清楚地知道我不爱她，她也知道我的心里一直有个你。我常常问她，为什么这么傻，明知道我不爱你，但却仍然愿意跟着我。她说，你和我一样傻，明知道她爱着别人却一直守在她身边。




感性（3）

阿盏，故事说完了，我们只有一条出路，那就是——我们分手吧。


下面是一份分手协议，你签了它。


分手协议：


第一条：请不要再以那种溺死人的温柔的眼光看着我。


第二条：请不要亲昵地叫我“峦”。


第三条：请不要试图对我解释什么，因为无论怎样，结局已定。


签名：


我含着泪，在“签名栏”处沉重地写下“张睫盏”三个字。我真的很想对峦解释，其实那个吻不是我愿意发生的，每天晚上我临睡前看着手机，也并不是完全依恋那张照片，可是后者似乎苍白无力，因为我每次想删除它，当出现“是否要删除（Yes/No）”的时候，我都下不了手去按那个“Yes”健。也许是的，我真的爱上了藤。峦，对不起，我没有想到会是这样。我回来并装作什么都没有发生，只是不想改变我们曾经的设定。


我以为回到你身边便能覆行那个约定，可是——真应了那篇散文。


16


我来到峦房前，敲了敲门。


“进来。”峦有点吵哑的声音说。


我进去了，看见他站在房间里面通往另一边的阳台上。他在站在阳台上伸展双手，摇摇晃晃地维持平衡。“峦，你下来。”我大叫，我怕他会掉下去。


“不是让你别叫我峦了么。”他瞪我，同时冲我笑，笑的背后好象又有一丝邪魅，好象我再这样叫他，他就会从阳台上跳下去。我惊诧他的笑容变复杂了。


“扬之峦，你下来。”我还是第一次叫他的全名，所以想了大概三秒才想起这个名字。


他动作利落地跳下来，蹦到我面前。我觉得他又象个孩子一样了。


“信看了吗？”他明亮的笑容冲我笑。


但是我仍然可以感觉到笑容背后的悲伤。


“看了，并且签了。”我把信交还给他，同时给他一封我刚才写的信，“你说你不要解释，可是我还是想向你解释一下，当然，看不看随你。你可以把它丢进垃圾筒里，或者烧掉。如果——”我欲言又止地，不敢看向他。


“你说。”他道。


“如果——”我深吸了一口气，鼓起勇气看向他笑容底下其实是忧伤的脸，“如果你决定跟那个女孩在一起，请你忘了我。否则你会活得很痛苦，而且那个女孩也不会开心。两个人在一起，不就是为了开心为了寻求幸福吗？”


“阿盏——”他无法强装自己的忧伤了，眼泪喷爆而出，但为了不让我看到他的泪，他把我抱在他怀里，“最后一次拥抱你，希望你记得我怀里的温暖。”


“不——”我推开他，同时直直地对上他的泪眼，“如果我决定离开一个人，我会努力忘掉他，我不会让自己痛苦。我不会记着你怀里的温暖。还有，我不希望看到你的眼泪。扬之峦，你一直是个坚强的男人，别让我失望，别让我离开之前看到你的最后一个表情竟是哭泣，我希望你笑。”




感性（4）

他笑了，努力地笑，“你会离开？”


我耸了耸肩，“你以为我还会留在这里吗？”


“我以为我仍然可以供你读书，直到你大学毕业。”


“不！我没有你以为的那么穷，我姐姐会供我读书，真的。”


“我从来不以为你贫穷，你一直比我富有——”


“不要说我精神富有——”我望着他，“我现在一无所有。”


“我以为说这句话的是我。”他垂下了头。


我转身，走了。泪，也流了下来。原来要离开一个与自己相处了十几年的人并不容易。许多的往事也会随转身的那刹悄悄流过，因为与他之间，转身——是最后一个动作。而我要把握着这个最后的动作做最后的回味。因为我知道，转身之后，我是他，他是他，我们之间不会再有牵连了。


“你曾经爱过我吗？”他在我背后喊。


我没有回头，答他：“如果在一起那么久，你还不确定我有没有爱过你，那么我回答我爱你，又有什么意义？”我笑了，凄然地笑，然后洒着泪离去。


用眼泪来结束一切，我从来没有想过，我以为我和他之间永远不会结束，甚至死后我们会合葬于一个洞穴。我以为回来峦身边就能改变那篇散文的预言，就能过上平凡的幸福。可是想不到这一切，还是逃不过老天的冥冥注定。


17


就这样，我离开了峦。从峦的家搬出来之后，我没有回G市找姐姐，直接在F市租了一间小屋，等待不久后的开学。就如峦发觉我“背叛”了他的那段日子里的颓废般，我也开始放任自己。象峦一样，我会和高三的朋友们一起疯整整一个晚上。朋友们会对我说他们考上了什么大学，然后我们聊天到深夜。他们走后，我一个人坐在孤独的房里对着窗外的天空，还有月亮，一个人默默地流泪。现在，我终于尝到了峦那时的感觉了。


很痛，很痛。


日子就在疯狂和叫嚣中流走，很多就开学了。我开始收拾好沉重又忧伤的心情，全心全意投入不算繁重的学习中去。我不喜欢让自己空闲下来，每当有空，我便会到E大的图书室里乱逛。或许一个人走在有些冷清的黄昏，顺着校道走了一圈又一圈。这时，我会庆幸自己幸亏没有和峦在同一间大学，否则，我不知道怎么对他他。可是我又不禁起，峦那天让我报考E大时，他是否想到了今天？那时，他就有要和我分开的念头了吧？只是为了不影响我的学业，所以他才一直忍俊到我拿到大学录取通知书那天。如果我没有考上大学，再复读，他是否会一直强忍下去？


峦也在这个城市的一大学读书，有好几次我们学校与他们学校搞学生联谊。身为学生会副主席的峦带着他的校友们到我们学校，我看到了站在他身旁亲昵地挽着他的那个女孩。看到他们如此的亲密无间，我会感到微微的心痛。可是如果峦他觉得幸福的话，我想——我会为他祝福的。那个女孩，她看着我，好象知道我和峦的曾经，所以她望我的余光不禁多了股“情敌”的意味，笑也不太友善。还有峦，每当我