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九九年春节，带着母亲临终前的嘱托，辞别了老父亲与家人，我只身来到色达喇荣佛学院寻找我的归宿。
那是一个晴朗的早晨，湛蓝的天空一尘不染。在莲花宫，我第一次见到了《密宗断惑论》的作者——这个在我人生最紧要关头给予关键性指导的人。这位堪布平和地问我：“你想求什么？”
望着他那张略显严峻的脸，我动了动嘴唇，却不知说什么好。见我有些紧张，堪布便从身边取出一张法王上师的照片放在我头顶，并温和地说：“好吧，给你加持一下。”然后他便开始念经加持。
就在这一刹那，一股说不清的能量像电流般划过全身，激动和兴奋的泪水止不住地流下来。身体在微微颤抖，我感到一种无法形容的温暖。眼前不知怎的就浮现出印在记忆深处的一幕情景：
小时候我总爱在田埂边的小沟里玩耍，沟里常常有一群群蚂蚁在跑来跑去或者打闹嬉戏，这时的我总会在一旁静静地看得出神。突然上游的田里放水了，混浊的水流卷着泥沙滚滚而下。眼看着这些蚂蚁就要被水冲走了，我急得使劲喊：“快跑呀！水来了，你们要被淹死了。”然而这些蚂蚁却全然不知即将到来的灭顶之灾，还在那儿快乐地忙忙碌碌着。顷刻间小蚂蚁们便被水流吞没了，偶尔会有几只侥幸地挣扎在水面，我便赶紧拿一张树叶一舀，将它们捞出来……
此时的我，仿佛也看到了一张巨大的手慈悲地把我这只可怜的“小蚂蚁”从轮回的苦海中“舀”了出来。小时候的那段经历，常常使我联想到我们人类的生命也同样如是的脆弱与无力。不过，现在我在心中可以欣慰地对自己说，“我得救了！”
拜见了堪布之后，我自己感觉身心发生了巨大的变化。我为自己今生起能值遇这么殊胜的上师，并与佛学院结下深厚的法缘而欣慰万分。学院里的一切都在促使我思考自己未来的道路该怎么走。这里的每一个修行人都让我感到一种鼓舞，不论男女老少。每当我看到他们，我就会想起我的母亲。如果她还活着，我一定会带她来这里，让她同我一起沐浴法王如意宝的教法甘露与慈悲阳光。
在学院，我感觉自己的灵魂每天都在受佛法的撞击。特别是从天葬台回来后，这种感觉更强烈了。那天大约是在中午十二点左右，娇阳似火，我独自一人沿着坛城边的小路向天葬台奔去。我想亲眼看看堪布在课堂上讲的“我们的身体不过是供秃鹫吞食的食物”这一景观，同时也想好好思考一下这里面所阐述的修行哲理。
那天的尸体是一具女婴，大约只有六个月大吧。我不想复述她的稚嫩身躯被秃鹫吞食撕扯的场面。我只想说，当第一只大过这个女孩身体几倍的秃鹫扑向她时，我忍不住哭了。不是恐惧，不是恶心，我为我们人类的可怜、自以为是、执着造作、痛苦不堪，但又那么固执的愚痴，头一次感到了发自内心的悲哀！是呀，原本四大皆空，所有曾苦心孤诣营求过的一切，到天葬台上还剩下什么呢？释迦牟尼佛夜睹明星悟道后感叹道，众生皆有如来智慧德相，只因妄想执着而不能证得。为了让众生证得这久已失落的自性，佛陀不惜说法四十九年！越是想到佛的慈悲、我人的愚昧不灵，我的心就越感到难受。那天，我痛痛快快地在天葬台哭了一个下午。
看完天葬回来，我开始不再贪恋自己的肉身了。不仅这样，只要一见到有些忸怩作态、浓妆艳抹之人，一观想那身体，我就忍不住翻肠倒胃。的确，深深地去体味，我们为之誓死捍卫和精心护呵的身体，与鸟食又有什么本质区别呢？生生世世相伴的其实是一堆烦恼和痛苦编织的网。被染污的心错误地理解着生命的意义，从而把无尽的苦注入岁月之流里，真正地障碍了生命的自然流畅。
天葬对我的心灵撞击、打磨，让我开始重新组合身心世界。我渐渐学会了放下“自我”、放下执着，去努力和心性的本来面目会合。
带着从佛学院得到的对佛法的相似闻思定解，几个月后我回到了成都。再次面对以前习以为常的教学工作，但此时，我的心境却发生了很大的变化。
说起我的职业，其实我是一名有二十几年教龄的某中专的教学骨干。平日兢兢业业，颇受学生喜爱、欢迎。除教学工作外，我还利用一副天生的好嗓子，参加了很多次全国、省、市级的歌手大赛，在现实生活中可谓小有名气。但在佛学院所受到的熏染，使我已不想也很难再回到过去的生活轨道中。我怎么看周围的人与事，怎么觉得都与我格格不入。我也知道“佛法不离世间觉”，但正是想日后能从容游弋于世与出世间，我才想最好现在还是能再回学院好好专一闻思修，为将来达到这个境界打好基础。要不然，整天在俗务中磨呀磨，自己那点儿善根怕是不多久就要被磨光了吧。况且在成都，我天天想的都是学院，整天魂不守舍的，这种状态还不如干脆回去算了。
主意一定，我便向单位递交了辞职申请。学校领导看了我的申请后专门找我谈话，希望我慎重抉择，千万不可当儿戏。我拿出法王老人家的法相和有关学院的一些照片给他看，又顺便把在学院的所见所闻、我在学院听闻的佛陀对人生的洞见说给他听。他像听故事般地听完了我的讲述后也深受感动，开始对我的选择表示理解。最后他考虑到我今后的生活没有着落，还特批了几千块钱以示对我的一点心意。我想这些都是上师的加持，否则哪会有这么顺利？为了巩固那位领导的善根，临分别时，我送给了他一本法王传讲的《百业经》。
放弃了二十多年的工龄，舍弃了可赖以生存的养老金，离开了朝夕相伴的工作，我一点儿也不后悔。因为我被敬爱的上师、被学院深深地吸引；因为我再也不想仅仅为了混口饭而唐丧光阴。尽管我出家的因缘尚未具备，但为了能更多地在学院听闻了生脱死的大法，更快地积累福报资粮，我想我还是放下该放下的一切吧。我的年龄也不小了，不说无常到来，就这么正常地活下去，数一数剩下的日子也不多了。
在学院，再也不必劳心劳力地蝇营狗苟。尽管没有了固定的收入，但也不会为满足不了无穷无尽的欲望而烦恼。在自己梦想的地方做着自己愿意做的事真是轻松自在。有了上师三宝的加持和相应的修学，烦恼的心终于开始平静下来：第一念抓不住，第二念总还能回光返照，照破妄念；凡事观心自省、随缘不执为用。漂亮的衣服照样穿，该放的歌喉照样吼；钱财原本不是罪，不贪不执才为真。一位朋友在学院见到我后惊奇地说：“你现在怎么这么自在啊？！”
是的，与佛法的碰撞让我的心灵豁然开朗了许多，蒙蔽了许久的天窗终于可以让慧日之光透进些许的光亮。每当想起这些，我的心总是充满感激：为我拥有如此难得的人生，为我能幸运碰到这样难得的上师，为我能听闻无上的殊胜妙法。
真的，除了感激我还能说什么呢？剩下的便是全身心投入我所选择的永不回头的修行之道了。
王老师虽没给我上过课，不过我还是称她为老师吧。以前她曾当面赞叹过我几句，诸如：“在学院最令我神往、最快乐的事之一，就是听您上课。”；或者“您传讲的佛理深邃无比，单就教学风格而言，也堪称一位巨匠。听您的课真是一种享受。”这些话也许发自内心，也许是恭维。不过她个人能从单位辞职，一心一意专修佛法已是非常不易，特别是在许多人为保住饭碗而奔波努力的现在。如果佛法没有深入她的内心，她是不会作出这种选择的。但时间会证明这种选择绝对没错！因为人无论依靠何种途径，只要能获得心灵的快乐与真正的解脱就是幸福的。我想王老师的现在乃至将来都会是幸福的……
人生定位
无论在汉地还是藏地，都有一些人从小就因前世同行等流果的熏染，而致很小时便与佛法结下了不解的缘分。如果他们前世与佛的因缘比较深的话，那这一世与佛法的渊源也更为殊胜。他们可能从小就对善知识、对佛法表现出一定程度的好奇与接近，与常人相比，也更能顺利而没有过多怀疑地接受佛陀的教言。对他们来说，以小时候的这些善根为基础，如果得遇具相上师教授的话，人生从此便可走上一条康庄、幸福之正道。
很高兴能在这里向大家介绍北大硕士明光的学佛与人生经历，他就属于这种从小就善根深厚的学佛人之列。多年的学佛经历使他在原先良好善根的基础上，人格、行为、修持都日渐增上，恐怕一些出家人的日常行持也难与之相提并论。
当人们越来越多地向外境趋驰造作时，他们是不会内观自心过患的。而在将佛法融入内心这一点上，明光的经历恰恰可以给我们很多启发。
我叫明光，现在北大某系读研究生。说到北大，人们普遍认为它是全中国最自由和开放的校园，在这里，莘莘学子们均可依据自己的价值取向积极演绎自己的生命轨迹。我在感受北大自由空气恩泽的同时，也多多少少对这里的学佛氛围有些许的遗憾。每当向别人讲起我是一个佛教徒时，总感觉对方的目光里马上就有了一种怪异的注视。于是我就在心里感叹到：“这有什么可奇怪的呢？人们信仰某种东西、某种价值体系，难道不是一种很正常的心理取向吗？就像你喜欢清华的荷塘月色，我喜欢北大的燕国风光一样，本无厚此薄彼之处，为何还要对我的信仰佛教大惊小怪呢？”其实我倒是一直觉得，在人们那越来越躁动不安的内心里，有了信仰还可以起到一定的支撑作用。否则，他的心里只会装下更多的足以使他倾斜、引发新的身心危机的欲望。
说起我的学佛过程，那似乎是一种水到渠成般自然而然的流程。七六年出生于北京的我，家就住在北海边。小时候大人常带我去那里玩，北海一带的景致中，我最喜欢的便是矗立在翠峦碧波之上的藏式白塔。特别是当人们告诉我那是一座佛教建筑物时，我更加觉得它有一种吸引我的说不出的神秘色彩。四岁上幼儿园时，每当我经过西四的白塔寺时，便总要不自觉地用稚嫩而好奇的目光紧紧盯住那壮观、庄严的大白塔，并总是希望车开慢点儿，好让我多看两眼。第一次进广济寺时才刚刚五岁，别的印象都没有了，只依稀记得拜完佛后偶遇一位老师父，他非常慈祥地摸摸我的头，还送给我一个大苹果。末了，又对我父母说我非常有佛缘，长得也极有佛相。回家后，我把那个苹果放在我的床头，一直供到它最后烂掉……
童年的往事总是让人想起来就觉历历如昨日，点点滴滴的从中折射出我天真佛性的率真流露。上小学后，这种对佛的亲近感就更加与日俱增起来。记得有一年暑假，我得了一场病。结果等病好后，我居然再也不想吃肉了，从那以后就一直吃素到如今。上初中时，寺院成了我最喜欢去的地方。潭柘寺的塔林、戒台寺的戒坛、云居寺的石经板、智化寺的佛教音乐都给我留下了深刻的印象。高中时我又开始接触佛教的理念，可能由于从小就与佛有扯不断的亲近关系吧，没有过多的分别念，在纯净的心田里，我很自然地就认同了佛教的一些基本概念，比如因果轮回。当时身边几乎百分之百的同学都对佛法存有疑惑，但我想，如果要追根究源的话，问题肯定不是出在佛法这边，而在于不接受佛法的个人。如果你没有一个明晰、清醒的头脑，再加上受一些世俗教育的误导，对佛法产生人云亦云似的亦步亦趋的排斥、误解，想来也在所难免。但如果不放开胆量、放下成见去实地钻研一番佛法，只凭主观臆想或书本定论、大众舆论就轻易下判断，那我只能认为这种人已失去了自我，他们只是特定社会观念下的复制品或接收器而已。故而，我那时就常常去寺院参加一些佛教活动，如早晚课、水陆法会等。通过佛教的念修法门，我深感自己受益匪浅，至少身心越来越清静安和。备战高考时，就因为有过上早殿的经历，所以我可以在凌晨四点钟就起来复习功课，并最终以优异成绩考入北大。
充满情趣的大学生活令我十分满意，二年级时，我还参加了禅学社团，真没想到北大还有这样的一个学佛组织。在禅学社里，我积极参加每一次活动，诸如讲座、参观寺庙、去中国佛学院与法师们座谈等。渐渐地，对佛教的信心之花在我心中越开越茂盛。虽则在北大校园里，我接受的是现代科学的教育，但在内心中，佛法与科学并未形成为两种互不相容的势力。站在佛法的角度审视科学，会使人高屋建瓴，而从自然科学的角度去感受佛法，你只能更加觉得佛法的远见卓识。我越来越相信孙中山先生那句话的正确性：“佛教乃救世之仁，佛教是哲学之母，研究佛学可佐科学之偏。”
后来听说河北赵县柏林禅寺举办生活禅夏令营，于是在二○○○年的暑期，我就又赶到那里参加了第八届夏令营的各项活动。短短的几天时间，禅宗与禅学的理念便使我叹为观止、心悦诚服。回想起大学校园里，各种思潮此起彼伏，令人眼花缭乱。想当初，我也曾竭力追随过各个独领风骚之创造潮流的风云人物，以期能填补心灵面对浩无涯际的时空时，所产生的失落与空虚，恰恰就像时下社会上的形形色色的追星族一样。但结果却是往往不得其终：信息与知识变化太快，今天一个样、明天一个样，你根本不知道这些学说会将你带向何方。所以尽管我从小就受佛法的熏染，但我一直试图能在佛法与世间学术之间找到融汇点。结果上大学后这段时间的探索，我发现融汇二者的基点只能是以佛法化世间思潮，而不能被之所化；世间学术只能以佛法为指导，而不能妄图超越或替代它。得出�