，当第二天来到时，我又重复起与前一天一模一样的生活：喝酒、打牌、侃大山、看电影……这种矛盾的生活大约持续了有一年多。
我遇到的第二个障碍便是工作。在实际工作两个月之后，我便害怕面对学生了，因我深深地感到自己不堪为人师。当我教育学生要关心他人、谅解他人之时，一想到自己对学生的粗暴态度，便不敢再开口讲大话了；当我批评学生没有刻苦努力学习之时，就会惭愧地想到自己虚度的光阴；当我把不及格的作业本扔向学生之时，也同时扔给了自己一个难题：你自己的人格及学业及格了吗？我热爱我的工作，也正因为热爱，所以对自己的要求也更高。教书育人不但要教给学生知识，还要培养和锻炼学生的能力与素质，更重要的是，同时必须教会学生如何做人。这就要求教师应该具备完美的人格、深广的智慧、持久的耐力和毅力，以及广大的爱心。别的不说，我自己连做人都做得昏昏庸庸，又如何教育他人呢？如果学生要由我来教育，那我无知的心又由谁来教育呢？
这个时候，如果我放弃努力与思考，就可以和大多数人一样，在工作之时，以应付了事；而在工作之余则花天酒地。但这是我所愿意的生活方式吗？于是，在思想的夹缝中，我开始痛苦地呻吟起来。
好长一段时间，我都被埋在这种痛苦当中，欲止不能，欲罢不休。我一支又一支地抽着烟，同时眼望着书架上一排又一排的书：那里有中国的古典文学名著、古希腊的神话、诸子百家的著作、孔孟的思想、老庄的哲学，还有但丁的三部曲，歌德的《浮士德》……但此刻，那么多的书似乎全然已成了一种多余的摆设。尽管我不是什么学者，但还是喜欢看一些古今中外大家们的著作，并常常从中得到一些启发。但在面对实际的深层痛苦与内心独白时，这些著作便全都显得是那么的苍白无力。不过有一次，我的茫然若失的目光却不经意间落在了一本翻开的影集上，那里有我的一张在峨眉山金顶旅游时照的相片——我盘腿坐在一块石头上，双手合十，面似凄苦。当时的动作只是一种游戏，没想到却与我现在的心情非常相符。刹那间，一个念头就在脑海中显现——佛教！为什么我不在佛教中找一找答案呢？当时那位老师不也曾提到过佛教吗？这时，脑海中渐渐浮现出远离红尘的清净寺院生活：那回荡着晨钟暮鼓的山林，应该能够给我提供另一种塑造自我的环境。那极富哲理的禅机、佛理，或许能为我打开另一扇世界观、人生观的大门。而那表面看来离奇的轮回学说，也许能让我更深入地了解乃至体验生命的最本质状态……想到这些，一个大胆的念头在心中就逐渐清晰起来——赶快钻研佛经义理并实修佛法教义吧！如果这最后的一道解脱路径最终被证明是“此路不通”的话，我想那我就干脆随波逐流吧。这个念头第一次升起时，正值九六年盛夏。
我用了整整一年的时间，一方面刻苦学习经、律、论，一方面几次到报国寺深入观察、体验出家人的生活。这样的精进闻思修，最终向我表明：我的选择没有错！佛法终于解开了我所有的心中谜团，它一点儿也没有令我失望。在这样的认识前提下，我平静而坚定地决定，剩下的人生之路就让我在寺庙里、在僧团里度过吧。既然我已厌倦了这个世俗社会，那为何还要强迫自己卑躬屈膝去迎合它呢？还没到“佛法不离世间觉”这一层次，那就专心致志地先以出世间这一形式去磨练自己吧！把这些问题全都考虑清楚了以后，在九七年的夏天，经父母同意后，我终于在报国寺正式出家了。
在峨眉山住了一年多，其间我对佛法的基础知识及佛教史有了一些了解。但由于缺乏善知识的引导，只是自己在翻书，故而对真正系统的佛法知识仍不甚了了，尚远远达不到自己出家时的目的：完善自己的人格，了悟宇宙人生的真谛。
九七年底，恰逢法王如意宝朝礼峨眉山。在金顶上，我有幸一睹法王尊容，算是与他老人家结下了一个殊胜因缘。九八年，几位从色达喇荣佛学院行脚到峨眉山的僧人，又住在了金顶。与他们进行了一番谈话之后，我对喇荣圣地生起了无限向往之心，当下就决定前往圣地参学。当年十一月，当我终于来到了色达喇荣沟后，顷刻之间就被这片土地上真实修道的状况、景象折服了。在聆听了活佛、堪布们的教言后，自己又增加了对佛法的信心，深感佛法的甘露妙味再造人灵魂的不可思议之功。在深深叹服上师们那广大的悲心与深邃的智慧时，要永远呆在这里修行的打算便自然产生了。
近三年来的学修，使以佛法的正见为基础的世界观、人生观终于在我身上得到了确立。虽然我并不具备任何修行的功德，但我深信，只要一直以佛法为指南，昔日的夙愿就一定能成为现实。我定能彻见宇宙真理——菩提真心；定能实现人生意义——利乐有情。想到这些，我总忍不住一阵阵激动不已。此刻唯一能表达我心情的话就是：感谢我的上师们，感谢伟大的怙主释迦牟尼佛。
法源那不甘沉沦的探寻历程和最后毅然出家的决心，也许会打动不少人的心。同时，他的经历也告诉人们，知识分子学佛乃至出家，绝非如某些人认为的那样只是一种盲目的抉择。他们大都是通过一个较长阶段的研究、思索与观察之后，才会作出如此重大的决定。
在泰国、新加坡、马来西亚等国，佛教教育都极为兴盛，国家对此也非常重视。在这样的大气候下，一个人的出家不但不会遭到排斥和歧视，反而会受到尊重和赞叹。然而反观我们周围，一些智识浅薄的愚痴者，往往总要用一种异样的目光来审视这些胸襟宽广的出家人，确实可悲可叹。
珍贵的眼泪
学佛人步入佛门的因缘各有不同。有人以听闻上师名字或目睹上师相片而结下佛缘；有人则是一听闻空性之理便涕泪满面……不懂佛法的人根本不理解这些其实都是有缘者善根成熟的表现。距今近二千年前的伟大佛教学者月称论师在《入中论》中曾有颂云：“若异生位闻空性，内心数数发欢喜，由喜引生泪流注，周身毛孔自动竖。彼身已有佛慧种，是可宣说真性器，当为彼说胜义谛……”这几句话的意思是说，倘若诸异生位的初发心者，无倒闻受空性深义后，内心数数引发欢喜，此喜乃真实信心所激发，由彼内在信心之喜而于外在引生眼泪直流，周身毛孔自动竖立等相，由此测知彼补特伽罗之身心相续是已经具有了佛慧的种子，是可以宣说诸法真实性的法器，堪为大乘空性的契机者……
因此我们应该知道，有人在上师、佛像前哭或听闻佛法后就哭，并非如俗人所认为的那样是假装、是大脑有问题，而是他们的宿世善缘在一个偶发的情况催化下当下成熟，是他们心中潜伏的佛性种子开始萌芽。比如汪心满，在我的印象当中，她就哭过好几回。不过没有一次是因为懦弱而哭、伤心而哭，更不是神经有问题而哭。那么她哭的具体因缘又是什么呢？
一九六三年出生的我，姓汪名心满，从姓名上您也能看出我来到人间父母还是满心欢喜的。我出生在四川成都一个普通工人家庭里，父母同在一家从属于空军系统的修理厂工作。爸爸是调度员，妈妈是会计，他们都是党员，靠着他们的工资抚养我们弟妹四人，父母是厂里公认的一对勤劳能干的夫妻。每天下班后总是爸爸买米买菜做饭，妈妈则做针线（那时还没有缝纫机）并收拾打扫房间。有时到我们家来串门的人一看到这整齐、明净、没有一丝零乱的房间，都不会想到这里“窝藏”着四个大小相差五岁半的小孩。妈妈性格严肃，不苟言笑；而爸爸却性情幽默，无拘无束。每天最开心的便是一家人围着桌子吃饭：爸爸和大弟性格相似，一唱一和地逗大家乐，说笑之间就把一顿饭“解决”完毕了。我的童年就是在这种饭来张口、衣来伸手的轻松环境中度过的。
从小学到初中，我的学习成绩在班上总名列前三名。那时我对整个世界充满着好奇与幻想，又喜欢编织、挑花、跳绳、跳橡皮筋等女孩子的活动。上高中后，由于神经衰弱，学习成绩急剧下降，看来考大学只能是梦想了。记得那时曾写过一篇作文，题目是《我的理想》，开头部分至今我仍记得：“一个白衣天使，驾驶着理想的翅膀，在蓝天下自在地翱翔。她救死扶伤，为天下所有的人们解除身心病苦……那就是我。”
医生没当成，我倒是在父母的工厂里做了一名车工。为了摆脱这种繁重的体力工种，我在八四年考取了四川广播电视大学的电气工程专业。三年后毕业，没想到我仍被分配回父母的单位，而且还在原岗位，还是个车工！
如果用世俗中常用的字眼，诸如“才气”、“机遇”、“运气”、“能力”、“感觉”等来形容我的境遇，那我想我只拥有了感觉，而且是失落的感觉。俗话说“男大当婚，女大当嫁。”我也没能力跳出这世俗之网，于是，接下来我便找到了现在的丈夫——李军。好像这一切都在随着大流让你不自觉地往前走，似乎也并没有人逼迫你，但总感觉好像身不由己。
因为不喜欢工作，而那时又时兴经商，于是我也开始琢磨起下海的事来。我想大学生经商应该没问题吧，那么多没文化的人都能发家致富，我至少也得当他个几十万元户吧？于是一九八九年春，我便开了一个小小干杂店。那段时间真是很辛苦，白天又要上班，又要进货，晚上还要守铺面，一门心思就想多赚钱。现在想来，金钱对人的驱动力实在太大了，搞不好就会把人彻底拖进去。可是在我苦苦经营了一年以后，最终还是因管理不善而不得不结束了这次经商生涯。万念俱灰中，我又想有个小孩，这回倒是心想事成，一九九○年，我的女儿出生了。可能做妈妈是女人最幸福的经历吧，看着女儿可爱的面容，我感觉这个世界都消失了，只剩下女儿一个人。真是可怜天下父母心，有了女儿我才得以深味母亲的慈悲。
我就这样按部就班地过着日子，一直到三十四岁以前都从未听说过“佛”字。“佛”这个字的含义，我还是从小弟那里听来的。小弟和我在同一家工厂工作，他是车间里的技术骨干。小弟兴趣广泛而不专一，音乐、冬泳、气功，样样都不放松，特别是练气功，练得十分精勤，最终的结果是把一身肌肉都换成了泡泡肉，为此我们全家都嘲笑过他。当他放弃气功又转向学佛时，我们都替他担心：这次转向会长久吗？小弟每个星期天都要上昭觉寺去为出家人服务，因为他的同学刘旭东已辞去工作，在昭觉寺出家。我弟弟的工资除了吃饭几乎全都用于放生了，因为总在野外放生，故他经常被蚊虫咬得一身红肿。自从学佛后，他连女朋友也不要了，在他小小的卧室里设了佛堂，一门心思就知道念经拜佛。都快三十岁的人了，还不考虑婚姻，结果惹得父母倒着急了。我对他的举动也感到奇怪，为了了解他的内心世界，我便也开始接触起佛教书籍（这可能是一种缘分吧，我们全家除了我以外，没人想到要这样做）。记得看的第一本佛书是《释迦牟尼佛传》，当时的感觉就好像阅读了一本美妙的神话故事似的。小弟对我说那绝对是真实的，根本不是神话。他又督促我赶快读《了凡四训》，以反省人生，还介绍我看《生命不死——一位精神科医生的前世治疗报告》……看完之后我就想，如果真有前世后生，那这人生不是很精彩吗？
有一天，弟弟又送我一本介绍藏地色达喇荣佛学院里的高僧大德的一本书，并说书里的人物过几天就会来成都，让我一定要去见识一下什么是“活佛”。我几乎是一口气把书读完的，边读边为藏传佛教的殊胜，以及那些修行者不畏艰难的求法精神感到震撼。在这种感动的余波还没过去以前，一九九八年十月十四日，书中的人物就真的活生生地出现在成都的中央花园了。当时我与大家坐在楼台上静静地等候法王如意宝晋美彭措上师的出现，不知为什么，我的眼泪竟一直一串串地滴落下来，最后实在忍不住干脆就哭出了声，而且哭声越来越大。周围的人们都看着我，我也不知道为什么，反正就是想哭，止不住地想哭，好像积聚了几十年的委屈马上就要得以在父母跟前宣泄似的。当时有两个喇嘛走到我身边、手拿念珠不知嘴里念了些什么，我的哭泣才慢慢地止住。而当法王的形象第一次在我面前出现时，我的脑海里便永远刻上了那张伟岸、慈祥的面容。
一九九九年金刚萨埵法会期间，我终于有缘来到了色达喇荣佛学院，那次我是跟戴居士一起去的，她和女儿、侄女、嫂子都在佛学院出家修行。我们的车到达佛学院的时候，正是法会开始的第一天。我感觉很奇怪，怎么到了学院后头脑特别清晰？我径直奔向大经堂，开始了生平第一次拿着念珠念诵“嗡班杂萨埵吽”的经历。当时也不懂观想本尊，我就观想法王如意宝的形象，并忏悔自己的罪过。那一阵子，以美国为首的北约组织正与南联盟作战，美国还用导弹炸毁了中国驻南大使馆，造成中方工作人员死亡三人的惨剧。我就为这场战争忏悔并祈祷世界和平，还将功德回向给死难人员。就这样，念着念着，我的眼泪又流出来了，接着又开始哭泣……十天的法会我哭了有好几天，直到最后才慢慢把眼泪收干。
法会期间，天上掉下来许多白色的舍利子，据说只有有福报的人才会捡得到。当时的我只知道看着觉姆们在捡，自己也没想到要去捡几颗。五月二十七日，金刚萨埵法会进行到下午六点钟左右时，在法王讲法用的“三解脱门”房前的玻璃窗上忽然显现出一个人的头像，第二天还能看见。当时我不懂那是谁，后来才知道那身像是麦彭仁波切。那天晚上大经堂里挤满了四众弟子，大家都在激动地唱念着“嗡班杂萨埵吽……”那真是个无比殊胜的夜晚。