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但要想迈出第二步又谈何容易呀。我曾三次委婉地向父母提出我想出家进一步修道的要求，结果每次均惨遭扼杀——父亲的反应是倒吸冷气、惊愕至极，整个面部表情异常痛苦；母亲则痛不欲生，日夜哀号，最后竟至以绝食相要挟；六亲眷属则昼夜给我做工作，苦苦哀求，似乎人生最大的悲剧在我家上演了一样。
无奈，我只得鸣金收兵，暂时放下这出家梦，继续过我的世俗生活。
人常说学如逆水行舟，不进则退，修道又何尝不是这样。一九九四年我考入四川财经学院之后，在整个社会大气候的影响下，我也开始思考，从世俗角度能否找到一条通向幸福快乐的道路呢？心中一直紧绷的出家这根弦此时也略微放松了一下。但找来找去，人为什么活着？人生的价值何在？像这样的问题却始终找不到答案。在哲学家、文学家、政治家、科学家的书本中找寻，结果却发现他们自己的一生往往也都抱憾而终；在社会这个大课堂里找寻，我看到的除了纸醉金迷、夜夜笙歌、两眼发绿地拼命挣钱这样的景观之外，剩下的便是发现人们的精神世界几乎一无所有；我又去问父母亲友，他们的回答是：生活就是工作、成家、养儿育女。再问一句，就这么过一生吗？他们就都略带诧异地回答道：不这么过，那该怎么过？最多再补充一句：祖祖辈辈都这么过，只不过生活方式随着时代变迁而略有差异，但大框架都如此。我终于发现，父辈们乃至绝大多数人的精神都已被定格在某种程式内了，他们不想也无力突破生活的固定框架，只能沿袭着走下去。
而佛法却早已给了我一个立足点，让我可以从高处俯瞰整个人生。在大学、社会、家庭间转悠了几年后，我终于又回到了原先的起点，只不过这次我的思想已升华过了。我渐渐明白，如果你其实过得很苦，有人向你指出来时，你却打肿脸充胖子，说“我不苦，我很快乐。”这是愚人；如果有人指出你的病根，你拒不接受，这还是愚人；如果有人想把真正的幸福安乐之法传授给你，你却扭头就跑，这更是愚人！我实在不想当这样的愚人，因为佛陀早就宣示过“苦、集、灭、道”之理。
有了这样的信念，我详细地对未来算了一笔账：父母对我确实付出很多，但由于人情淡漠、物欲无底，恐怕日后我也只能顾及妻子儿女，父母恩又从何报起？而如果出家，这不可思议的功德定可回报父母；在当今社会，你不营私舞弊、投机钻营，想过好日子就无有是处。但这么做必定会积累下后世受苦报的无量前因，而出家则可避免与社会同流合污；自己本来就烦恼重重，在现在这种社会风气下，要想洁身自好实属不易。稍一失足，就可能造下杀盗淫妄酒等诸多恶业。而出家则可借助外在戒律，从外到内逐渐达至自性戒律清净。这样想清楚之后，我便在朝礼宝光寺、文殊院、昭觉寺时，在三宝前庄重发下清净誓愿——无论碰到多少违缘，我都必须出家。否则，只顾眼前恩爱缠绵，那我将永远无法出离苦海。所以我要先出家修成正果，并愿代父母受因我出家而感受的痛苦，特别是祈请三宝加持我父母，千万别让他们因阻挠我出家而造下弥天大罪。
人在困顿的时候祈求诸佛菩萨加持，由于他把全部的心念都专注在诸佛菩萨身上，故而也就很容易感应道交。我一面奋力祈请三宝加持，一面又千方百计做好父母的思想工作。精诚所至，金石为开。终于父亲来信同意我出家了。接到信函，简直让我百感交集，一方面感恩于诸佛菩萨的恩泽，一方面更发愿以后不管顺境、逆境均誓死不离三宝！否则别说突出重围，就连一个小关卡恐怕都难以突破。
在解除了自身的障碍、来自家庭的障碍后，现在我终于得以在学院享受佛法的安乐。回顾这一段历程，我总觉得要想战胜自己的无明与贪执，战胜来自各方面的违缘，那就必须抱定杀出一条血路的决心。否则就只能半途而废，重回原来的生存状态。
江水不可倒流，人岂能安于退败？这样节节败退，最后你会连立锥之地都丧失殆尽。到那时，你也就只能乖乖做俘虏了。
只要以佛法之光，照亮了前进的方向，那就抛却身家性命做它一回拼命三郎吧！
决战岂止在战场？在生命的每一个瞬间，我们都在与无常搏斗，都在与自心较量，都在与外境抗衡。重重叠叠的困难、迷惑、贪执、无明、业力、因果、习气等等交织成一张张束缚之网。是作茧自缚、画地为牢，还是冲破障碍、迎接光明，持幢的努力给我们提供了一面最好的借鉴之镜。
在人间
色达的夏天是非常迷人的，尤其是展现在我院子里的夏日风光。好像所有的颜色都聚在花丛中，让你以为姹紫嫣红的春天还在继续。花丛中还杂有一些小松树、小柏树，青青的、嫩嫩的，在夏日的晚风中轻轻摇曳。偶尔从地洞中、树背后还能发现几只探头探脑的小兔子，悄悄向四周张望。在黄昏灿烂而透明的光线中，蝴蝶飞舞的翅膀划过美丽的弧线。
经常有人说我这个院子像个植物园，还有人说像印度的红花花园。我却觉得这个院子叫书院最合适。许多经论不是在书桌上翻译的，而是在这个园子里写就的，我自己的闻思也常常在园中进行。这样的一个小天地，与鲁迅先生、苏东坡居士的书院该没有太大的差别吧。
正在青草地上看书的时候，圆良拿着一尊文殊菩萨像来到我面前。
“又要让我开光哪？”我合上书卷。
“麻烦上师了。”他有点不好意思，“上师，您什么时候也给我的脑子开开光。”他摸摸自己的脑袋。
“可以呀，”我冲他笑笑，“到这已有七八年了吧？智慧还没打开呀？”我接过文殊菩萨像。
他又是那么憨憨地一笑。
“上师，您要是不提，我还真没意识到自己到这儿已有八个年头了。怎么就好像昨天才发生的一样，一眨眼，八年的时间就已经过去了……”
听母亲讲，我出生的时候窗外正下着瓢泼大雨，等父亲浑身湿透地领着接生的医生赶到时，我已经急不可耐地呱呱坠地了。兴奋得不知说什么好的父亲，便脱口而出给我起了个名字——雨来。
在雨中，我降生到人世间，从此大千世界中又多了一个叫“雨来”的小不点儿留下的足迹。不记得儿时享受过什么珍馐美味，但在非常贫寒的家境中，那种暖暖融融的和睦气氛却长久地留在了记忆中。父亲每月工资只有三十六元，却要养活一家七口人。我深知父母捉襟见肘的窘境，便经常做些力所能及的事减轻一下他们的负担。于是我便常常和哥哥爬上高高的榆树去摘“榆钱儿”以充全家之饥。每当黄昏掌灯的时候，全家老少围坐在一起，听着窗处淅沥的雨声，品着满屋子氤氲着的榆花的略带苦味的香气，那个时候，我也大约能体味得出“合家欢”的美好含义了。
昏黄的灯光中，每一张泛着温情、开心的笑脸，还有那一大盘冒着热气的“榆钱儿”，便形成了我对童年最温馨的记忆。
在艰辛中长大，清贫随着时间的流逝而渐渐成为记忆中的风景。哥哥姐姐都相继大学毕业并找到了理想的工作，我也考上了财贸管理学院学习经济管理。
大学的时光给了我充分的自由去发展自己的阅读兴趣。平日就很喜欢读历史、名人传记的我，更是乘机广泛浏览了东周列国、先秦两汉的史料。每每读到诸侯争霸、忠孝节义之臣慷慨赴死的情节时，便忍不住遐想连篇、魂魄飞荡，总是在想自己什么时候也才能报吾土吾民，以济苍生呢？看到奸人佞臣，便往往拍案而起，恨不能手到擒来、诛而杀之。就这样在踌躇满志、幻想与失望交替袭来中，度过了少不更事的大学时代。
在人间的生活好像就是这个样子，每个人都沿着命定的轨迹奔赴各自的命运之旅。前人如此、今人如是，后人还将重演相同的故事，只不过换个躯壳、换种方式而已。生活的实质其实一模一样，无外乎生老病死。我也同样，毕业后被分配至广播电视局工作，担任会计并负责广告的宣传策划。日复一日的工作，日复一日的生活，我也没觉得一生就这样过下去有什么不好，反正大家都这么过。只是偶尔会有一丝淡淡的失落、伤感涌上心头——我就这样活下去吗？每当这个时候，我总是爱站在地图前，在想象似地跨越高山大川之间，让封闭于狭小空间的心暂得到释放。我的手指抚摸过云南的西双版纳，西安的兵马俑、成都的都江偃……每当目光凝视于四川版块的时候，心总是倍感亲切。我常常指着四川区域喃喃自语：以后一定要到这儿来！现在回想起来，那该是怎样的一种因缘啊？我最终踏上了这片土地，并且在这里一住就是八年。
在世间的生活如果没有那次拍摄广告的经历，恐怕就将这么按部就班地走下去了。但命运往往就在那么一瞬间被彻底扭转了方向。
那天，我和同事到郊区集贸市场采访拍摄，收工后正准备回家，忽然看到一队人马吵吵嚷嚷往一个院落里涌去。我也不知哪来的一股兴趣，便鼓动同事一同过去瞧瞧热闹。刚到门口，“华严寺”三个大字便赫然入目。我不禁诧异万分，怎么在这生活了这么多年，竟不知道我们眼皮底下还有这么一个寺院？赶忙拽上同事随着人流拥进去。里边的庭院不大，三间瓦房里供奉着几尊佛像，还有一个经书流通处。两边是简单而洁净的僧寮。一位师父见到我们后，就很热情地迎了出来。我们都是初次与出家人见面，根本不知该说什么好。师父便送了我们几本《觉海慈航》、《因果轮回》之类的小册子，嘱咐我们回去后静心去看。
想来，这就是我与佛教的初次结缘吧。本来我的大脑中一点佛教的概念都没有，更甭提什么信仰了，还多多少少以为那是迷信，反正从来也没研究过。那次的不期而遇让我心中产生了一些涟漪，况且出家人对我们又那么热情，我们对寺庙的印象也不错。于是我便想，这佛教里究竟说了些什么呢？就这样，我首先打开了《觉海慈航》。
看过之后，我发现我对里面的有些观点并不能完全接受，但对善恶有报还是颇能认同。还有些问题不明白，便想去问那位师父。这样一来二去，我也就成了华严寺的常客。
往寺庙跑的次数越多，越羡慕出家人的那种超然物外、悠然自得的心态。同时也渐渐对世人不解生存之苦反而执著于声色犬马、勾心斗角感到乏味。联系自己以往读过的春秋史册，越发感觉今人之唯利是图、为钱丧命、损人利己、中饱私囊与古人所谓“丈夫宠辱不能惊，国士如何受胁凌。若是忠臣奉廉洁，外人未必敢相轻。”相比，简直是不可同日而语。
这时候，我的思想开始起了波澜。到底是别家辞亲走到青灯古佛黄卷中，还是继续做我的财会及广告呢？
九四年三月，四川成都昭觉寺的一位法师到我们那儿传法，对我教益良多。法师言谈举止间总是透着那么一股飘逸脱俗的风韵，而且佛法造诣颇深。记得他反复对我开示，讲明人身难得、佛法难闻的道理，有几句话留给我很深的印象：“你以为你能活多久呢？是不是可以万寿无疆？有限的人生除了用来上茅房、进厨房、躺床上，是不是还该干点儿别的？”又想起自己往昔的豪言壮语，细细斟酌，发现那毕竟不是利益大众的真正道路。自己喜欢的那么多春秋义士、战国英雄，别说扭转历史进程了，有哪一个能扭转得了自己的人生进程呢？就连写出《逍遥游》的庄子本人，恐怕鲲鹏展翅九万里的直上青云，对他也只是一种梦想吧？看来只有精进闻思修，将来弘扬佛法、净化人心方是正途。
也就是在此时，我朦朦胧胧的出家志愿开始日渐清晰了。与这位法师商议时，法师云：出家实乃大丈夫之举。但最好能把父母安排好，不要有后顾之忧。
这个时候我开始体会出“自古忠孝难两全”的滋味了。父母恐怕是安排不好了，他们无论如何也不会同意我这个孝顺儿子去当“断子绝孙”的和尚。无奈，我只好骗他们说我要去美国小姨家，并说朋友在北京已替我把护照办好了。本想星期天走的，不想，星期五就被姐姐发觉了。她一言不发红着眼圈就要进父母房间，我一把拉住了她。我小声抽泣着告诉她：“让我干我想干的事吧，否则我会痛苦一辈子的。”
我就这么拽着她的衣袖，她就那么红着眼睛看着我。过了很久很久，姐姐叹了口气，哽咽着说：“你走吧。”说完她转身就扑进了自己的房间，关上房门的一刹那，我看见她的后背在剧烈地抽搐着。
当天中午，我就到单位把事情处理完了。回家后，看到老爸老妈正在客厅里看电视，姐姐一言不发地陪着她俩。等到我进去，姐姐硬是挤出一个笑脸，而在我眼里，那比哭还让我难受。
我最后望了一眼我这个尘世的家，望了一眼操劳大半生的爸爸妈妈，心中一阵酸楚：今天我就要离开你们了。以后我就没有世俗的家了。
掩上门我悄然离去……
时至今日，我出家的消息一直瞒着父母。在雪域高原，在色达喇荣，这八年来，我每隔几天就往家里打一个电话，告诉父母我在外求学经商，一切都好，请他们不要挂念。哥哥姐姐自然也帮我几句腔。
父母一直耿耿于怀的是，这个雨来怎么八年都不回来看看爹妈呢？
我现在已不叫雨来了，八年前剃度的那一天，我就已重新有了个名字，叫圆良。什么时候，父母能叫我一声圆良呢？
在人间，就有许多这样的无奈，每个人都不可能活得圆满，就看你如何取舍了。
对我来讲，只有舍弃小家了。否则带着这么多的羁绊，又如何走上出世间的大道呢？现在我最强烈的愿望就是快快修成，好有能力去解救父母，及与父母无二的无边有情，让所有的众生都能在佛陀所组织的大家庭中，享有生命最自在的欢唱！