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梳洗过后，又是无尽的缠绵，他在我耳边一边一边说着他对日后的畅想，神仙眷侣、琴瑟合鸣、徜徉天地，我温柔地笑，甜蜜的吻他，我在他眼里看见希冀和**的光芒。我用我青涩的身体，尽量地迎合着他。我在泪快要流出时闭上眼睛，尹为，如果我注定不快乐，我希望你能幸福，胤禛，对你也是一样。
夜仍是那么沉寂，而我在他沉睡之后，也依然毫无睡意。看着他沉睡的脸，想着他刚刚的诺言，是什么让这个曾经只想娇妻美眷徜徉天地间的男孩儿最后改变了初衷，加入了那场充满残酷和凶险的夺嫡之战，又是什么让这个深情款款的阿哥，变成了那个历史上著名冷血和严苛的君王。成长真的会令人改变这么多么？
曾几何时，尹为不也如他一般单纯而又无欲无求，是什么改变了他，他开始需要金钱，需要权利，而我从来不在意这些，或者这原本就是他骨子里的追求，我并不懂得。也是因为不同的追求，我们渐行渐远，直到失之交臂。四阿哥呢，也是如此么？流淌在他身体里的皇子的血液，不会让他甘于屈居人后，或许过不了多少时日，他便会忘记曾经的誓言，一如尹为。而我，是希冀着那一天的，因为我知道，他是雍正，他会成为那个最励精图治的帝王，我不要他沉沦于儿女私情，更不要他对我寄予太深的情感。
我已不是虚荣的少女，承担不起一份不该属于自己情感的负担。我只想给他留住一段干净而纯粹的青春记忆，让他的年少岁月不是那么苍白。此时此刻，我多么希望我真的是那拉氏。芸颜，那个和他年龄相仿，情投意合的姑娘，可以心无旁骛，只是单纯地去爱和享受青春。不知觉地又用脸颊贴上他的，轻轻摩挲，我好像愈发的喜欢这个动作，这个让人觉得亲昵的动作，让我在这陌生的时空里不再孤单。他并没有醒来，却迷迷糊糊搂住了我，在他的怀里我安心睡去。
似乎很久没有睡过如此甜美的一觉了，从前最大的追求是每天睡到自然醒，可是讨厌的上班打卡让这个愿望只能停留在梦想阶段。来到这辈子，却从来没有安稳地睡过一觉，心里仿佛总有放不下的包袱，总是会无来由便被惊醒。这样的好眠，让我心情舒畅，仍是不知道时间，虽然开始学着古代计时方法，但总是记不太清楚，也不愿深究。
四阿哥已经不在房里，紫儿说一早便走了，想来他是忘了关于风筝的约定。无妨，他能高兴就好，昨天睡着的他眉头不再紧蹙着，我想这小子至少已经不再跟我怄气，所以早早出去定是有事。照例写字，绣花，我的大熊猫和竹子已经接近尾声，它完成的时候也就是该被销毁的时候了，呵呵，拙劣的手艺实在没法见人。而且，我又有了新的主意。想起上辈子，人们对奢侈品的趋之若鹜，我虽不感兴趣，但是因为工作是做时尚编辑，所以对牌子还是很在行。很多奢侈品的logo简洁、漂亮，就算我这样的手艺，也不会绣的太离谱，我准备用香奈儿开刀了，两个半环并不难绣。有些开心地想着，我家四阿哥可是这大清朝乃至全世界第一个用上香奈儿的人呢。正要开始描花样，小顺子风风火火地跑了进来对我说，爷正等着我放风筝呢。原来，还是记得的，我有些欣喜。才出门已经看到一只风筝正在一点点攀升，哆啦a梦的笑脸，在半空中对我扬起，他，手里拉着风筝线正一路跑着。
看着那风中奔跑的少年，不知为何我的眼睛忽然有些酸涩。
＇正文 轮滑＇
每日里一早四阿哥便不见踪影，下午就会拉着我去放风筝。我能想出的花样几乎都被他寻走，他有时也会好奇地问我，你脑子里怎么这么多花样，我笑着对他说：“梦里见过。”他几乎有些撒娇的语气对我说，“你就只顾着梦见这些了，所以从来都没梦到过我。”想了想又问我：“好几次听你梦里在说，因为，因为。只有因为没有所以呢？”
我想，那一刹那，我一定面如死灰，那个只敢在心底念的名字，被他这样读了出来，我居然有一种考试作弊被老师抓卷的感觉，心跳过速，双腿发软。胤禛，你怎么能这么肆无忌惮撕开我早已藏起的伤口，我知道你是无心，可你的无心却让我刚刚有些平复的心刹那又鲜血淋漓。
他急切又有些无措的眸子里有少见的慌张，我深呼吸，握住他的手说：“没什么，就是忽然有些头晕。”还好，尹为的名字可以有这样的歧义，否则真不知道该如何跟这男孩儿解释，而我，此刻心思早已凌乱，想不出任何像样的借口。我仓皇地只想这个没有人地方掩盖伤痕，我无法让伤口愈合，我只能再次拙劣地把它藏起来。
他陪我进屋，拉着我躺下，摸摸我的额头说：“你可不要再像上次那样大病一场，几乎被你吓死。”我勉强扯出抹微笑对他说：“好多了。”他眼神里有丝遗憾地对我说：“那你好好歇着，下午就别去放风筝了。”看得懂，他眼神里些许的失望，那是他每天最像个孩子的时候，我不想剥夺了他的乐趣，对他笑笑：“没关系的，我眯一会儿就好了。”他一直坐在床边陪着我，也并不说话，其实，我只希望一个人呆会儿，却不忍拂了他的好意。闭着眼，装作很困的样子，却迷迷糊糊真的睡了起来。
被紫儿喊醒的时候，心口仍是酸涩一片，尹为，一年过去了，你是不是已经彻底把我遗忘了。或者，在你新婚的那日，心里便已经没有了我的影子。我曾那么竭尽全力地去爱你，爱到失去你之后，再没有一分力气，为什么却换来这样不堪的结果，我不恨，我只是不懂。我原本无法想象失去你之后，我还怎么能活下去，可是看来，这世上果然谁没了谁都照样呼吸，我仍活着，只是活得很痛。
麻木地跟着紫儿出去，下意识地抬眼在天空寻找，不知道胤禛今天又会弄出什么花样。我逼着自己不去回忆，我逼着自己去想胤禛那每次放飞风筝时孩子气的笑脸。只是天空里却什么也没有，刚要开口问紫儿，忽然看见远远的，胤禛划着轮滑向我走来，步履潇洒，神态自若，然后一个漂亮的转身急刹停在我的面前，朝我伸出了手。
眼前的他和尹为重合着，同样的姿态，同样的表情，眼泪再也无法控制地流了下来，我仓皇得近乎狼狈地奔回阿哥所。那一世，我们的第一次约会，我和尹为，他便是这样翩翩然，划到我身边，卖帅地停下，朝我伸出手。我把手交到他手中，一握便是十几年，直到他抽身离去。那一年，我15岁，后半生从此改写。而此时此刻，在我仍深陷在回忆中犹自挣扎的时候，他却如尹为当年一般出现在我的面前，心脏痛的几乎无法呼吸，回忆像瀑布般倾泻而下，我无处回避。
我需要人告诉我，为什么那个曾微笑着拉起我的手的男孩儿会对我如此绝情，我需要人告诉我十几年的感情为什么敌不过几个月的新鲜，我需要人告诉我，我到底做错了什么，会被抛弃？我需要人告诉我，我的爱情为什么会变得如此的不堪。
被搂住满怀的身子，只剩下颤抖和啜泣，我无法言语。四阿哥失措而焦急的声音在耳边响着：
“颜儿，你怎么了？”
“颜儿你别吓我。”
“颜儿，我以为你喜欢，我看奴才们笨拙学不会，才想学来讨你的高兴。”
“颜儿，不哭。”
“颜儿，颜儿，颜儿。”
所有的疑问最后都变成了呢喃，他在我耳边呢喃着我的名字，一遍又一遍。
我知道我不该流泪，我知道我吓坏了这孩子，我知道我该安慰他。可是，深入骨髓的疼痛啊，一**在四肢百骸蔓延，我甚至连动一下的力气也没有。我不敢睁眼，不敢看他的眼睛，我任他扶着我躺好，任他拧了热帕子帮我擦脸。我只有逃避，因为睁开眼，我不知道该如何面对他。那个只是为了讨我欢心的男孩儿，我一再地告诉自己不要践踏他的真心，可此时此刻却无能为力。轻轻的一声叹息在耳边响起，一只轻柔地抚过我的脸颊，那样的小心翼翼。我屏住呼吸，不能动弹，心似乎被一只大手狠狠地抓住、扭动。一半为了自己，一半为了他。
我懊恼自己想起要做那双轮滑，我懊恼自己为了哄小阿哥们开心去教他们玩，我甚至郁闷四阿哥如此强的学习能力，不过半个月的时间，居然可以这样游刃有余，尹为当初旱冰场上潇洒的动作可是足足联系了几个月的。我这才想起，他每日里早早出门，我原本以为他是寻了人按照我画的图样去做风筝，没想到却是悄悄地学起了轮滑。
想起他前几日总是抚着手腕，想必是一定挨了摔，问他却不肯说，只道是自己不小心扭到，我也并没在意。他这样刻苦地去学，受了伤也不敢宣太医，只是为了今天能给我的惊喜，而我却做了什么？我那样标榜着自己一定要让他幸福，一定要给最美好的青春记忆，却做了如此伤害他的事情。泪再次顺着脸颊缓缓流下，这一次却全是为了他，为了我的四阿哥，那个全心全意待我的男孩儿。
睁开眼，屋子里只有昏黄的烛光，夜，不知不觉已经降临了。屋子里没有他，紫儿垂首站在床边，看见我醒了喊了小姐又欲言又止，沉了半晌才说：“您饿了，四阿哥说您醒了，把粥给您端来。”我点点头，紫儿悄无声息地出去，屋子里又陷入了沉寂。那可怜的孩子不知道此刻在想什么又再做什么呢？没喊人服侍，我颓自下了床，走出门外。月光下，他静静地站在那里，仰头看着天。似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。写下这句话的人如今还没有出生，他是否也因这样寂寞地望着满天星辰才有感而发。心中再次酸楚难当，快步走到他身边，紧紧抱住他，我想要张口解释，却不知从何说起。
他却悠然叹了口气，对我说：“颜儿不难过了吗？你只要高兴就好。”好不容易忍回去的泪，再次盈满眼眶。
＇正文 兄弟＇
那一夜，我陪他站在夜色中，他微颤的身体宣布着我的罪恶，我自诩不愿伤他分毫，却又如此肆意和任性地放纵自己的情绪。无论有着多么和年龄不符的成熟，他依然只是个孩子，而我要许他一个青春的美好记忆，此刻却只怕是留下了阴影。
我犹豫着不知该如何解释，只能轻轻摩挲着他的背，安抚他。他在我耳边喃喃低语：“颜儿，为什么我总觉得你心里似乎有别人，又总觉得终有一天你会离我远去呢？”我紧紧地咬住唇，几乎要咬出血来，为了突如其来的心疼，为了我永远无法掌控的命运。柔声地对他说：“颜儿心里只有爷，颜儿会陪在爷身边一辈子。”贴着我的脸颊一阵热流，我知道那是他的泪，我只是更紧地抱住他，把他的伤心我的伤痕埋在这静夜里。
那之后，仿佛前一天的事情从没有发生过一样，于我或许是终于歇斯底里地大哭一场释放了压抑已久的情绪，于他，似乎真的忘却了一般。过往的情伤在我心口化为了淡淡的惆怅。我渐渐不会再触景伤情，偶尔想起尹为，脑子的形象也日渐模糊。我知道，伤口或许仍在，但是已经慢慢在痊愈，德妃娘娘说的对 ，再怎样的伤心也是会过去的。抹不去的过往，藏在心底就好了，当灰尘渐渐覆盖，岁月终究会斑驳了记忆。我知道，我不会忘记，我也并不想忘记。我只要知道它在就好，并不需要再时时去凭吊。
我和四阿哥渐渐开始像寻常的夫妻一般，他开始需要去上课，而我在他不在的时候便开始绣花，香奈儿的荷包已经即将绣好。他下课归来，我们聊天、品茶、写字、看书。小阿哥们时常会来，我们一起玩我新找人做好的桌游，虽然改进数次，大富翁仍不伦不类，但是他们喜欢，三国杀仍是记错了很多牌，但是他们开心。我有时几乎会有种错觉，我们是个四口之家，而十三、十四是我们的孩子，早上丈夫去上班，孩子去上课，我做家务，晚上回来，夫妻俩一起哄孩子玩。这个想法让我失笑，上辈子梦寐以求的便是这样的生活，不想在这古代，能有机会如此意淫一回。
依礼我每天要给德妃娘娘去请安，其实大多时候，只是过场的行个礼，如果十四正好在，便定是被他缠住陪着玩。德妃看我的眼神愈发地慈祥得像个母亲，寻找机会总是会问我有没有身子。我暗笑，我这十三岁的身体，不知道有没有这个功能呢？饶是有，她才三十几岁的年纪已经等不及作祖母了吗？一来二去看我还没有动静，她便暗示我要抓紧了些，没几日赐下来的药和补品就堆满了屋子。我却知道自己的身子，初潮尚未到来，再强悍的补品大约也是不能让我怀孕的。
四阿哥似乎也得到了某种暗示，对于造人事业愈发热衷，每天都折腾地我浑身酸痛。他总是抚着我的肚子对我说：“颜儿，我想要个咱们的孩子。”我轻笑地抚着他的头，心里暗道：“你也还是个孩子呢。”却并不再想阻止他的缠绵、温存，我知道他需要这种拥有和被拥有的感觉远远大于**。这沉默而倔强的孩子，自我大哭那日之后，虽然面上无事，看向我的目光却总是隐隐多了些小心翼翼，小心地让我心痛。放开身心接纳他，渐渐那小心之色才淡去，脸庞上会不知觉地带出满足与欣喜的样子。
他，其实是个如此容易被讨好的人，拿着我绣好的荷包给他时，仍有些羞赧，虽然图案简单，但我知道我的绣工仍是粗糙的紧，他却得了瑰宝一般，拿着左右端详，屋子里乱转，似乎兴奋的无处发泄。阿哥所放学的时候，我眼见着他和几个兄弟状似无意地炫耀着，心中更是过意不去，不知道他的兄弟们该如何笑话呢，虽说是大清朝的第一个香奈儿，但是这等质量怎么能拿出去随便见人。于是暗下决心，定要学好绣活，以后好有更好的作品，让他去得瑟而不至于失了颜面。好在身边的丫头都是一手的好绣活，有现成的师傅教着，学起来倒也有模有样。日子，貌似日渐充实了起来