揭开一个个感情迷局:找爱- 第7部分

　　生活里，女生们总要强调男女平等，但在性事上，仿佛个个都甘于不要平等。做爱这事儿，不是发乎情的顺势而行，而是衡量一桩关系的标准。做的不是爱，而是牺牲，是奉献，是赌博。女生们一边为了表示自己对这段关系的认真而献身，一边在担心献身的时机或者表现是否不妥因此得不到对方的认真对待……身体在床上，心却飘在床外。

　　不是女生们天生这么烦，而是一路成长，太多的信息告诉她们：“性是件羞耻的事情；不可以被人占了便宜；男生们对于轻易得手的都会轻易放弃；性是你抓牢一个男人或者一桩爱情的工具……”这些信息互为矛盾，但是女生们才们不管呐，她们目光短浅，自视甚低，存在的价值如果不是为了讨好一个男人，就是为了取悦爱情。她们除了愚蠢一无所有，也不打算拥有——这是女生们自己说的，只是她们说得比较婉转——“我把身体给了你，我把心给了你，我把全世界给了你”。

　　不要以为可以像“星座与恋爱”这样从我这里得到指引，知道何时最适合发生性行为——这事儿哪有什么适合不适合之说，与适合的人在错误的时机发生性行为也有好结局，与不适合的人在再适合的时机发生性行为也不会有好果子吃。再者，找妥了适合发生性行为的时机和对象，并且发生了，并且大家都感觉很好，就一定有好结局么？而好结局就是结婚生子白头偕老这单一表情么？

　　有个比喻，也许不够认真，但是却是实情：性事如吃饭，如果不缺粮食，想吃就吃，想节食就节食。

　　如果这样说你还困惑，让我再说得科学一点：当你生理和心理都准备好时。

　　我听到你弱弱地发声：“我该怎么确定我准备好了？”

　　你们应该看出我的不耐烦了吧——如果不能确定是否已准备好，那就说明没有准备好。

　　虽然没有具体时间表可以交待给大家，但是，损完人后，还是需要说点来自熟女、过来人的真知灼见：先学会拒绝，学会说“我还不想”“我还没准备好”“现在不是对的时间”“我希望关系发展得慢一点”等语句，当你懂得说、不惧怕说、经常说之后，和某人某天在一起时突然不想再说这些，那么，应该就是一切OK。

　　发生之后，并非给爱情买了保险，欢喜做甘愿受，随之而来的可能会有各种结果，之所以让你要等心理生理都准备好，就是为了使你不至于面对不理想的后果哭天抢地，感觉自己吃了天大的亏，将情败理由只归错于性。

　　？

　　这场处心积虑的艳遇

　　Zhao　Ke　

　　找客003219号：

　　答应做他女朋友之前，我就知道他是一个地地道道的网虫，有很多网上的姐姐妹妹，但他一直说那些都是以前在网上随便聊聊天的普通朋友。我虽然介意，但无法改变他，只能让自己相信他对我的爱是坚定的。

　　但该发生的仿佛躲都躲不开。他与一个女网友见面，发生了一夜情，被我发现了。这样的事情以前也发生过一次，当时他说他只是一时冲动，在他眼里爱和性分得很清楚，说他最爱的永远是我，还向我发誓说以后再也不会了，后来他确实和那个女人没有再联系。？？


第21节：第二章：现行（7）


　　我们已经相处有四年的时间，他对我很好，我也很爱他。我一直认为爱和性是统一的，在我心里我只会情愿与他有肌肤之亲。而他却认为爱和性可以分开，两个人可以没有爱只有性，我们为这类问题争吵过很多次，始终都无法理解彼此。

　　这次他仍然像上次一样求我原谅，并且发誓说以后不会再犯，我不知道如何是好，我既舍不得这四年的感情，又无法对他的不忠释然，我该放弃还是该继续经营这份感情呢？

　　MINA　

　　米娜：

　　你忘记给我一个最关键的数字——他这次一夜情距上次有多长时间。

　　男人是众所周知的用下半身思考的动物。所以，当一个男人说爱与性是可以分开时，他是真诚的。你和他的争执，其实是女性群体与男性群体的争执。这场争执已经进行几千年了，大家依然没有观点统一。观点不统一无所谓，只要行动能够统一——就像所有的中学生都讨厌穿校服，但是，推推攘攘不甘不愿的，大家也还是一穿那样多年。

　　四年，一场大学都能念完了，你的爱情却还在长跑，这个本身就令人怀疑——为什么不结婚？是他对婚姻缺乏信心，还是他对与你组成家庭缺乏兴趣？不管是哪一个，你都显得比较可怜。不管恋爱开始时，男人对女人付出过多大的努力，只要将恋爱谈长点，女人都会自动地将自己从“被追求”状态，调整成“猎手”状态，开始喋喋不休穷追不舍地向男人索要比心更实在的东西——婚姻。而男人！从远古时期的男女分工就能看出，他们比起耕作来更喜欢满山遍野去追捕猎物。已经抓到手且驯化的猎物不叫猎物，汉语里有个专有名词——牲口。猎物是需要花心思和力气以及在追捕过程中可以体味愉悦的，牲口的作用就比较苍白：做不时之需，做后备。这样的比喻可能有些难听，但是，只有这个才能解释你男友的行为。

　　一夜情，对他来说，不只是性那样简单。在这次“性”的背后，含义很丰富：你让我腻味；她比你更好；我就喜欢吃野食……而且，你真的相信，他与女网友只是一夜性吗？就像你明白自己的性生活会听从情感的支配，那么，那个女网友，莫非就是传说中的大欲女，丝毫不在乎情，只想随处发泄？就算她如此“脱俗”，也难保会因为这次的性而动了兴，打算不只是肉体，最好精神也占有你的男友。与网友的一夜情，一定会建立在充分的沟通与键盘调情的基础上，这与酒后乱性不同，你男友这次，不是被下半身决定的失身，而是一场有预谋的艳遇。

　　你打算原谅一个处心积虑想与别的女人做爱的男人吗？你嫁给一个在婚前都可以不在乎伤害你的男人，能心安吗？

　　分手与不分手，不是我说了算。问问自己的心吧。也许你是有超强吸水力的海绵，能将所有的眼泪都吸干；也许你有超级包容力，能将他所有的混蛋行为都视为小孩子的无赖淘气……

　　别人说“经营”感情，我无动于衷，但是看你问是否要经营，我都替你心酸了——你像一个失败的商人，放高利贷的将汽油都浇到你店门口了，你要做的是赶快逃命，而不是拿根鸡毛掸子打扫房间。

　　孝女好烦恼

　　Zhao　Ke　

　　找客006412号：

　　我是一个很听话的孩子，从小就很乖。因为我是独生女，爸爸妈妈对我倾注了他们所有的爱，可以说是辛苦了大半辈子才把我培养成才。我一直默默憧憬着赶快长大，长大了，我就可以为爸爸妈妈赚很多很多钱，为他们买大房子，请保姆，让他们尽享天伦。

　　终于，参加工作了，我把所有的工资都交给了父母，而我的日常生活基本都是男朋友来照顾。父母疼，男友宠，这样的生活让我觉得踏实、幸福，而我终于实现了小时候的梦想让父母过上好日子，让他们不再为生活发愁，不再为柴米油盐紧张，虽然日子也并不像想象中的那样大富大贵，但我们都很满足，爸爸妈妈常说，他们养了一个孝顺的女儿。

　　我与男友的爱情眼看也到了瓜熟蒂落的成熟季节，我们已经开始商量婚姻大事，可是因为父母的介入，使我的爱情濒临险境。



第22节：第二章：现行（8）


　　男朋友是外地人，最大的梦想就是凭自己的能力在这个城市拥有属于自己的房子，他常常说：“我一定努力买房子，将来我们俩就能安安心心地在这个城市生活了。”我一直为他这个朴素的理想而感动，因为这理想里有他，有我。正在我们商量买房子的事情时，爸爸妈妈出于对我的关心和照顾，硬是在我们买房子的事情插上一杠。

　　在他们看来，付首付，去银行贷款，会让以后一直生活在债务的压力之下。爸爸说：“我们家有空房间，何必再去买？不如你们先住到家里，那十万块钱就给我们保存。”男朋友强烈反对这个提议。他说：“以十万为代价住在你们家，岂不是对我的嘲讽？我宁愿租房子，也不会住到你们家。”男朋友的行为在父母眼里看来是大逆不道、眼里没有老人的行为。爸爸当着他的面说：“你我管不了，但是，我的女儿我能管，她要是搬出去和你在外面住，我就当没她这个女儿！”

　　左手爱情，右手亲情，我像夹心饼干一样夹在中间，但是两面一样硬，一样固执，舍掉哪一边，我都会心疼。

　　？

　　Mina　

　　米娜：

　　我从来都不主张年轻夫妻和父母一起生活。小夫妻过日子，需要自己当家，了解柴米油盐，学会以一家之主的角度思考生活，一早和父母同住会推迟成熟期，永远可以双手一推，“找我爸去”“我妈说”，也会使“婚姻是爱情的坟墓”这句咒语更成真——爱情是两个人的事儿，结婚是两家人的事儿，如果婚后的生活马上就是一堆人的事儿爱情一定会被挤对没。

　　新婚第一二年很关键，像是新车的磨合期，新手开新车，本来就笨手笨脚，车里再载上两位老手时不时喝斥一声指点一下，只会让紧张的更紧张，油门都能当刹车踩，不出大状况就是幸事，别指望还能磨合完美。

　　还按揭压力也是动力，怕生活太累，先量力而行买小房，还少额贷。解决了经济问题，却制造了精神问题，很难评估谁比谁累。

　　男友是好男友，父母当然也不会是坏父母。现在，不是评价他们谁对谁错的时候，而是，你需要成熟起来，问问自己进入下一个角色准备好了没有。

　　女人这一生，五个角色而已——女儿，社会职业人，妻子，母亲，儿媳。

　　你仿佛是很好的女儿，工资尽数给父母，自己花男友钱——先感谢一下你的男友吧，是他成全了你的孝女角色——事实上，花男人的钱和花父母的钱同样不光荣。

　　结婚这事儿不应该只是男人的事儿，黄梅戏里在唱“你耕田来我织布”，而不是“你耕田你织布我回父母家里住”，你为爱情做了什么？为爱人做了什么？为婚姻做了什么？——再感谢一下你的男友吧，他没有给你任何生活压力，对你家没有任何要求。

　　如果你只打算做一辈子的好女儿，那么，算了，将这个好男人扔回单身阵营里，挺好一枚钻石王老五。而你，去找可以一次买下房的男人，或者愿意将积蓄都给你父母最好自己还没有爹妈的上门女婿——哦，不行，女婿往往还会有自己的思想，还得照顾他的情绪，你家应该找的是上门长工。

　　再或者，推迟婚期，什么时候存够一次性买房钱时再结婚。反正你们相爱，你没准备好做太太，他又愿意付出，延长恋爱对你家也是赚——你的工资继续给爹妈，男友继续独力存钱和供养女友。

　　逃婚还是逃恋人

　　Zhao　Ke　

　　找客002746号：

　　我和苏欣是同事，我俩都是一毕业就被公司给招来的，由于我们工作很卖力，很快成了各自部门的骨干，经常一起开会，后来还合作项目。开会谈项目这些事情每次都会拖到很晚，很自然地经常一起吃饭或送她回家。时间长了渐渐被她吸引，天天“顺路”送她回家，每天在食堂“邂逅”，没事送点小礼物……没过多久，在我的强大攻势下，苏欣终于点头了。就这样我们相处了两年多，苏欣到了新公司做了经理，而我的月收入也已经到了五位数，相应的工作也更忙了。

　　好日子被苏欣去年年底一次当伴娘的经历打破了。那时候她的好友丹丹结婚，苏欣常常提起丹丹和她的老公，对他们三室一厅的新家很是羡慕。到后来同学聚会时大家也是三句话不离结婚，校友录上贴满了婚纱照。也许是这种气氛触动了苏欣吧，婚礼过后的一个星期，她好像很随意似的对我说：“我们明年结婚吧。”


第23节：第二章：现行（9）


　　起先我以为她是开玩笑说的话，然而她第二天就捧回厚厚一册楼盘资料，摆出了“逼婚”的架势。她说：“日子只是随口说说，研究房子，装修，定酒席……丹丹结婚的准备工作就做了一年，所以我们现在也得有这个意识了。”她对事业其实也没有很高期望，更不想做个女强人，所以要抓紧时间结婚生孩子。这才让我感到问题的严重性。

　　虽然苏欣一直就是我幻想中的妻子，但是我真没想到她会主动这么说，而且日子定得那么近。我俩同岁，今年才25，我还没做好结婚的准备。现在她又以往后的这几年都是寡妇年，不适宜结婚为由，不停地督促我做个决定，跟我聊天没几句就扯到结婚上，我真是不知如何是好。而她对我的耐心似乎也渐渐消失了，并总以不结婚就是不爱她了来要挟我，我真的很爱她，但是我不想这么早结婚，更不想这么仓促地就结婚。

　　MINA　

　　米娜：

　　你现在的情况，基本上属于嘴馋的时候想吃橘子，真吃上了，一吃吃一堆后，你上火了，于是你对橘子的行径很不爽。

　　和女友恋爱的时候，你就应该猜到年龄相仿的你们，认真恋爱的结果，必定是早婚。除非女友是“不婚主义”，喜欢晚婚晚育——再或者，在恋爱时定下两人发展目标的主调，能达成晚婚的共识。

　　如果你辩解说当初你思考过，认为早点结婚也没所谓，那么，现在感觉到她渴望水到渠成的婚姻是一种“逼”，那么，你女友的判断没错——你不爱她了，至少不再对和她共组家庭抱有期待——说句题外话，恋爱是不适合谈久的，不趁着头脑发昏的时候结婚，而去硬跑马拉松的话，这恋爱就算能支持到婚姻那一天，两个人也已经拖疲了，幸福指数荡然无存。

　　如果你解释说当初没有思考过，认为结婚离你们很遥远，那么，两年前可以将这些推给年龄小，现在，你得成熟了，要么为你的爱情买单，要