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跳槽不久，林苡就在钟楼小区租了套两室一厅，她的工作我总结为整天出入高级会馆和精品购物中心，偶尔和客户进行电话沟通。周末一起吃饭的时候，我揶揄她说你现在是高级华人了，正宗的白领，不像我连领子都没有，她笑笑，说是又能怎样，还不照样被你看不起，视为无物，我低头吃饭，没敢说话。
饭后林苡建议我去她家里坐坐，我说也好，万一以后有什么事情也能找到你。她的屋子收拾得不错，进屋后，林苡从后面将我抱住，我扭过头，然后我们在没有任何先兆的情况下开始接吻，林苡嘴里胡乱地说着什么话，我听不清楚，就当我们将战场开始往床上转移的时候，我一下子清醒过来，我觉得自己做了错事，对不起点点，林苡问我怎么了，我说胃有点难受，不舒服，我的心事越来越重，反映在脸上刚好就是脸色难看，林苡问要不要马上去看医生，我说没事，休息会儿就好。
我怕自己再次犯错，虽然我承认自己现在并不讨厌林苡，但我心里还是有不安，经过激烈的思想斗争，我找了个自以为很圆滑的借口从林苡的温柔乡里溜了出来。
点点在北京慢慢好了起来，我们说好我去看她，陪她上班，陪她逛街，然后一起回家。有好几次我几乎都到了火车站，买了去北京看她的车票，可阴错阳差，终未成行。
我忽然接到刘波的电话，本来说有什么重要的事情和我联系，后来又说等他回来再说吧。有一次他问我，如果有一天你发现连爱的目标都没有了，你会怎么办。我回答他说那就爱自己，呵呵，其实一个人的爱情也蛮好的，刘波就说我自私。
从未想过我们的感情会有死去的一天。“如果知道是这个样子，我们当初就该好好地爱它一次。”我和点点同时说道。感情能控制吗？不能，至少我知道自己不能，我想她也是。有人说的好，没有永远的眷恋，只有永远的怀念。
我靠在床边，和点点打着电话，墙角是昨晚喝酒剩下来的两个汉斯空酒瓶，我伸了伸脖子，告诉点点心里好痛，没有她在身边，真的好难受，点点在电话那头抽泣着，我的眼泪开始在眼里打转，她一哭，我的心都碎了。我不知道为什么今天特别压抑，好想再回到以前的那些日子里，可是我知道，这是不可能的。
“阳子，你等着我，我回去看你。”点点在电话里哭。
“宝宝不哭，我等着你，等着你回西安。”我张了张嘴，木然地吐出几个字，想点点的时候，我会忘掉自己，忘掉我还活着。
“你来北京好吗？我不要你离我这么远，我不要。”
“好，我去北京，去看我家宝宝。”
我抬起头，桌子上有我们的合影，点点朝着我傻傻地笑着，那是她走的时候我们在兴庆公园照的，当时我们互相给对方照了几张，全当是在西安的最后回忆，那天整个公园里找不到几个游客，我们终于找到一个摆摊的中年男人，为了让他心甘情愿地给我们照合影，我买了他的两瓶娃哈哈纯净水。然后很自然地要他给我们照合影，这是我们唯一的一次合影。点点打电话跟我说她晚上一个人睡不着，希望我在身边照顾，听到这句话，我的眼泪还是流了下来，记得她上火车的时候，我没有哭。
我不想让她听到自己眼泪跌落的声音，就挂了电话，然后坐在地板上，头晕不能喝酒，眼泪顺着脸颊往下流。屋子里没有灵魂，只有我在这里想那个人，那个我深爱着的女子。
我打电话给刘波，他说很快就会回来，“我们可以好好地喝一次，不醉不回。”我说好，我等你。
在家里呆到下午3点，我下楼准备去吃午饭。路边新装了几台自动售货机，几名中学生模样的男孩女孩正在一边比画着什么，我走近看了看，里面除了香烟饮料外，最上面一层还摆放着几盒不同品牌的安全套，旁边是盒口服避孕药。安全套和口服避孕药的发明在一定程度上助长了人类性行为的放纵和性交的随意性，男人女人不再为可能导致怀孕而在做爱上有所顾虑，我在想，当科技迅猛发展的同时，人类的道德观是不是也一样向前发展呢？
我想未必。
快到国庆节的时候，点点告诉我想回西安来看看，我说我等你，完了我就准备她来的种种事项，点点的到来对于我不亚于布什总统访问中国，诸多问题需要我来安排，既不能引起她的注意，又不能给林苡造成说不清的东西。周一，点点从北京回到洛阳看她父母，说好三天后再到西安看我，为了这个计划，我们周密地考虑了多半年。在西安的时间虽然只有短短的几天，她要去见很多朋友，我仍然高兴得不得了，要知道，这是我们分开时间最长的一次，我几乎3个月没有看到她了，她也是。
一切都按我们的计划进行，我的心里越来越明显地感到幸福的渐渐临近。
点点来西安的车大概下午一点到，早上的时候，我就已经在市中心的一家酒店定好了房间，安顿妥当，我一个人躺在床上等电话，时间似乎很慢，我怎么也睡不着，电视节目很无聊，好几个台都在播一些很老的片子。酒店是新的，房间里有一股淡淡的甲醛味道，我实在等不及了，就起身往车站走，希望能早早地看到心爱的点点。
下午1点多，点点打来电话说在胡家庙附近的超市里，我拦了辆出租车赶过去，左找右找，终于在超市门口找到了那个熟悉而可爱的身影，这时候我的眼睛已经模糊了，我冲过去抱着她娇小的身体，闻着她头发的味道，我知道自己不再是做梦，我的点点终于回来了。
我知道，点点虽然回来了，可已经不再是以前的感觉了，这个城市除了我，已经没有什么值得她留恋了，这个时候，她这样告诉了我。
第31节 为什么不去选择
三天的时间很短，短到可以一眨眼而过，不留下任何回忆。
三天的时间很长，长到可以一生都难忘，每分每秒都想念。
在西安的几天里，我们开心地走过曾经一起走过的路，虽然还是以前的样子，她挽着我的胳膊，可是心境却再也不是以前了。
晚上我和点点在建设西路吃饭的时候，林苡在我的意料中发来短信，她问我可不可以一起看电影，我没有回她，但点点还是看出了我的异样，她问我是谁的短信，我说是同事的。
“我看看可以吗？”她察觉出了什么，要看短信。
“没什么，别看了吧！”我觉得自己在睁着眼睛说瞎话，我的脸开始一阵阵地发烫，虽然我仍然不肯承认什么。
“我就要看，你别这样，给我，你怕什么？”
“我不是怕，真的没有什么，你想，我怎么可能再去喜欢其他人呢？”
“别说了，我想玩玩游戏，电话给我。”她还是不依不饶。
“你不相信我？两个人如果连信任都没有，还有什么能说明爱是建立在信任的基础上的。”我开始给她讲道理。
“给我。”点点只要看电话。
我递过手机给她。
看完短信，她机械地笑了笑，然后低头继续吃饭。
我开始为自己辩解，拉出一大堆的借口，可我知道，越是这样，点点越是伤心，我的所有谎言都已经不起作用。
我知道点点的难受，那个时候，我的心里一样的痛苦，为什么我们就不能过一个开心的节日呢？
回宾馆的路上，点点和我都不说话，一站路的距离似乎很长，怎么也走不到尽头。
半夜里，点点将头埋在我的肚子上，我抚摩着她的头发，很光滑，就像刚洗过一样，有一股淡淡的味道，我将嘴贴上去，轻轻地吻着。
肚子上凉了一下，我揭开被子，点点一脸的泪水。
“要哭就大声哭出来吧！都是我不好，她只是以前的一个朋友。”我继续撒谎，为了点点，或许更是为了自己。
“你为什么这样，难道我走了不到三个月你就变心了吗？你说过只爱我的。”点点大声地哭喊着，我的心顿时碎了。
“我记得，我爱你，没有人能替代，宝宝，现在没有，以后也不会有。”我紧紧地抱着她，不再说话，生怕她就这样从我的生命里消失。
或许是真的累了，点点在我怀里静静地睡着了，看着她红肿的眼睛，我不知道自己将怎样去面对她，面对我曾经的爱情。
日子似乎就这样了，可是裂纹已经在我们的心里延伸，看不见，却感觉得到它的存在，很痛，却说不出口。
日子重新回到轨道，点点的离去也已经是很久以前的事了。
我后来才觉得是这样的。
我们还打电话，还发短信，还和以前一样说我爱你，可我就是找不到以前的感觉，找不到，我感觉难受，却不知道原因。
主任终于忍无可忍，对于我屡次不能完成任务，以及开始的神情恍惚大为光火，我们决定来一次深入谈话，这时候我早已经万念俱灰，工作对于我早已经是身外之事了。
摆在我眼前的是简单的两条路：走或留。
我不能决定，只能求助于手里的这枚硬币，正面我留，反面我走。
主任对我如此儿戏工作失望透顶，他苦口婆心地说现在找工作多么多么地不容易，有多少个优秀大学生因为找不到工作而游荡于社会当中，我说国家这么浪费人才我看了也心痛，我现在离开，也为国家腾出一个工作岗位，在一定程度上缓和了工作的压力，减少了社会的不安定因素，这是好事，你应该代表那些人感谢我。
硬币如我所希望的是反面，其实这是为自己找一个更合适的借口，我知道。
10月底，我辞职了。
我无法融入这样的生活，一直感觉自己在消耗自己的生命，我将这个想法告诉刘波的时候，他说这样也好，可以休息一段时间，我说是不是我有病，他说不是，是这个社会有病，我当然不是自命清高，也不是一尘不染。
收拾完东西回到家里，我再给点点打电话，她说这样你不是就有时间来北京了吗？我说理论上是这样的，不过去不去北京我还不知道。她说真的希望能在北京吹风沙的街头不经意间遇到我，我说或许吧。
星期二下午，我想打电话给她，其实我一直想去北京的，至少应该看看首都人民吧，我曾经想，去看看，至少我们可以呼吸到同一座城市的空气，虽然一定很污浊。
电话关机，整个下午都是。
傍晚的时候她打来电话：“我今晚要去医院休息，因为单位的车子坏了，明天不能去。”
“好，你自己小心。”
不知道怎么的，我总觉得那个时候的她不太正常。人往往就是这样，先天性的神经过敏和神经衰弱，我想自己也是，一直都没好过。
我开始变得疑神疑鬼，虽然很累，但我不肯罢休。
晚上电话依然关机，我找不到她，一个人就这样可以消失得无影无踪，我的心几乎要崩裂，我不知道为什么。我不停地打她的电话，那端依旧是那个毫无生气的女人的声音，您所拨打的用户已关机，请稍后再拨，接着就是一串比我强点的蹩脚英语，那一刻，我相信自己已经死过一次。
我真的死了么，醒来的时候看着透过窗户的几缕阳光，我笑笑。
“你知道吗？我打了整整一个晚上的电话给你，你竟能狠下心来对我关机，你昨晚做什么了？”我打电话过去问她。
“我没有做什么，你要乱想，我也没有办法。”点点显得很烦。
“没做什么？干吗关机，那是你心里有鬼。”我已经不再想什么。
“你什么意思，我对得起这份感情，我有良心！”点点说道。
“爱情他妈的是什么东西！别跟我讲爱情。”
“你究竟想怎样，我没有对不起你，对不起我们的爱。”
“如果你还爱我，就别这样好吗？你知道我多么担心你，知道吗？”我很平静，刚才的火气现在一点都没了，我也不想告诉她我想去北京了，虽然我很想去。
“别这样抓住我好吗，你别这样，我们有爱，不是吗？”点点说。
我翻开床边的《论语》，拣出一段念给她听：“子曰∶忠告而善道之，不可则止，毋自辱焉。你实在不想听，我也不会再强迫你听。”
“你不要那样管我，我也很难受的。”点点说。
“我不管你，让你这样再继续？”我难过她的如此过分。
“以后不要给我打电话。”我摔出电话，眼泪涌出了我的眼睛。
电话在地板上弹起来，裂成两半，这让我想起楼下的那棵核桃树，秋季核桃成熟的时候，风一吹，成熟了的核桃就落下来掉在地上，裂成两半。
点点爱吃核桃。
下午我就收到了点点发的E…mail，这是我们几十封信当中的一封。
阳子：
这是今天第二次写信给你，上一封丢了，操作过时，好讨厌！
我今天已经没有心情玩游戏了，等会写完我就回去。
我不想说什么，只想把我这几天的感觉告诉你，你不要生气，不要一看完就发脾气，好吗！
我不知道现在有什么不对了，有好多事情都变了，变得不好了，以前不是这个样子的。
我们之间和原来不一样了！真的！
我是错了，但是，难道我们以后就要一直活在这种错误之中？一辈子在这个阴影之中？！
就像今天中午，我上了一上午的班，好累，还没有回到屋里就给你发短信，就是怕你生气，可是你呢？！
你想过我的心情、我的感受吗？你只问我为什么不给你短信，你不问我累不累，吃饭了没有！你在乎的到底是什么？
我的工作性质你应该知道，我不求你有什么别的，只要你不要一接电话就发脾气好吗！在适当的时候想一下我的心情好吗！
不要生气，我只说这一次！我以后不会再说的！我不希望我以后在你那里连自己的想法都不能说。
我知道你是为我好，可是，不要让它变成一种负担好吗！
就像