告诉孩子你真棒- 第1部分

《告诉孩子你真棒》
作者：佚名


过高的期望，带来孩子的无望
儿子上大学时，我曾请教过全国著名大学的一位女教授：儿子应该报考哪所大学？
这位老教授语重心长地告诉我：期望值不要太高，太高了就会失望。她说，偏远地区有一个女孩子，学习特别好，人称“三脑袋”，物理、数学、化学都能考满分。高考时，父母让她考我所在的这所全国重点大学，她不想考，可父母逼她报考，说是让她为祖宗增光；老师也劝她报考，说是为学校增光。她违心地上了我们学校，情绪一直不稳定，妈妈在校园里陪了她很久。妈妈回去后，学校进行了三次考试，她的成绩都名列中下。过去，她一直是当地的“状元”，这样的结果给她带来了巨大的精神压力，入学仅三个月，她便跳楼自杀了。她的母亲到学校来“接”她，欲哭无泪，一声接一声地喊：“是我害了我的女儿！是我害了我的孩子！我当初为什么要逼她？！”
教授讲这番话时，情绪很激动：“为了进军清华、北大……，牺牲了多少孩子？你不是‘知心姐姐’吗，请你转告那些对孩子期望过高的父母，心理素质不好的孩子，最好不要上重点大学。”
在漫长的人生路上，每个人都会有许多事不能如愿以偿。心理素质好的豁达开朗，沉着应对，于是成功了；心理素质差，烦恼缠绕，难以自拔，于是倒下了。就像一个木桶，它的盛水量，不取决于最长的那块木板（智商），而取决于最短的那块木板（情商）。进入重点大学的学生却要面临同样的考验，从高考状元到成绩平平，从备受关注到默默无闻，心理落差之大，是一般人难以承受的。
一些在“重压”下长大的孩子，虽然上了大学，但内心世界仍然被自卑感笼罩着，不能自拔。
“是知心姐姐吗？我现在是全校最自卑的人了。我想和你谈谈……”一位靠自学考上北京一所高校的女孩给我打来电话，电话里，她一边哭一边诉说，整整讲了一个小时！
这个女孩学习成绩优秀，在班里排名第六，她为什么还那么自卑呢？“我是在父母的打骂中长大的。我成绩下降时，父亲就让我脱掉裤子，用皮带的铁头抽我，直到流血。他不许我哭，我只好忍着。我心里充满了恨！最恐怖的一次，母亲捂着我的嘴，让父亲打我的身子……”女孩边哭边说。我的眼前出现了一幕幕恐怖的场景。我的心在颤抖。
“后来，我考进了北京的这所大学……可我不适应，经常和同学发生冲突……我不能体会别人的感觉，心里一片灰暗。我上大学后，亲朋好友提起我，母亲很骄傲。我打电话告诉他们，我很压抑。母亲让我把过去的事忘掉，可是过去的经历像大石头一样压得我喘不过气，在别人面前，我常常有羞耻感。我心理很脆弱，一个人常用小刀割手腕……”
听到这里，我的心在滴血。
〃快毕业了，你在想什么？〃
“我想摆脱心理障碍。”
“你想改变自己吗？”
“想。可我不知道怎样改变自己。”
“有一句话叫‘境由心生’。很多时候，人的痛苦与快乐，并不是由客观环境优劣决定的，而是由自己的心态、情绪决定的。你看路边的小草，被人踩来踩去，可它还是活下来了，它拼命地站起来，接受大自然给予她的阳光、雨露，所以，它比温室里的花朵更有生命力。你就像那小草，你很有生命力！”
当我知道她是学幼教的，便鼓励她：“我不知道怎么称呼你，我叫你小草吧！小草，度过严寒的人最知太阳的温暖，走过沙漠的人更知水的甘甜。我相信如果你做了老师，一定会爱孩子，尊重孩子；知心姐姐希望你能做一个阳光老师，努力把心中的乌云驱散。”
“谢谢你，知心姐姐，我一定努力！我心里从来没有像今天这样舒服！”
冷静地想一想，有这样遭遇的孩子远远不止这一个“小草”。
每当接到这样的电话，我的心情都特别沉重。我真的想对他们的父母说：你们到底想要什么？是要分数，还是要孩子？是要成绩，还是要成长？你们的心中只有“大学”，孩子考上了，你们满意了，可你们知道吗？你们给孩子童年带来的伤害，至今还深深地影响着孩子的健康成长。你们辛辛苦苦把孩子养大，日夜操劳挣钱供孩子上学，究竟为什么？
不要以“爸爸妈妈都是为你好”为理由去逼孩子。
逼子成龙，龙就会变成虫。正像法国诗人海涅所言：“即使种下的是龙种，收获的也可能是跳蚤。”

过度的保护，带来孩子的无能
一位初三的学生给“知心姐姐”写来一封信，信中说：
妈妈，您为了让我一心一意地学习，平时什么活都不让我干。每到节假日，我总想帮您做点家务活儿，但您却说：“不用你干，你只要努力认真学习，就算帮了妈妈的忙了。”一个星期天，您从街上买菜回来，我高兴地想帮您择菜，您却说：“你放下吧！下星期测验多考几分就行了。”我心里明白，您这是责怪我单元考试名次没有排在前面。我扔下菜，跑回自己的房里伤心地哭了。
妈妈，您对女儿学习生活的关心照顾是“无微不至”的，然而，您知道吗？您的女儿多么想求得您对女儿的理解，多么希望您不再像保姆似的“关照”我，“代替”我，而是像航手一样用您那丰富的生活经验为我指引航向，让我在大千世界的海洋里搏击、奋斗、成长。
这位女孩的肺腑之言，说出了许许多多孩子的心里话。
父母对孩子过度的保护正困扰着孩子们。河北某县一所小学举行“奔向新世纪”象征性长跑，跟着跑的、在路边围观的家长比学生还多。他们不时冲自己的孩子大喊大叫：“别跑，慢慢走好！”“吃得消吗？吃不消趁早退出来！”“别逞强了，走不动爸爸开车捎你！”
从小学生队伍中，传出这样的回答：“谁让你送，快回去！”“烦不烦！都被人家笑死了！”下来他们对记者说：“这样的爱我们真受不了！”
“受不了”的爱天天在发生。
一次，我们带城市孩子去河南信阳鸡公山中国少年儿童“手拉手”营地参加“我爱大自然”夏令营。一位记者妈妈担心四年级的儿子自己洗澡洗不干净，竟冲到男生洗澡的帐篷想为儿子搓澡。正在洗澡的男生个个像惊弓之鸟，吓得躲了起来。记者儿子大声喊着：“你给我出去，你讨厌！”记者妈妈很纳闷，在家不都是我给你洗澡吗，有什么大惊小怪的？她不知道自己的行为，令儿子在小男子汉面前多没面子。
著名电视节目主持人敬一丹的女儿也参加了夏令营，但她住在营区里，没和妈妈在一起。一天，敬一丹去营区看女儿。她回来对我说：“我遭到了严厉的拒绝！我女儿说，你怎么竟敢在光天化日之下闯进我们的驻地！”
不管我们作父母的多么想保护孩子，他们一旦融入集体生活，就有一种强烈的独立意识，他们会把这种“过份的关心”看成是很没面子的事。正像小学生们所说的：大人的爱真让我们小孩受不了！
现在我们的孩子大都是独生子女，“生了男孩怕学坏，生了女孩怕受害”，父母恨不得天天呆在孩子身边，可是意想不到的伤害天天都在发生！
这给我们敲响警钟：过度保护下的孩子，更易受到伤害。真正关心孩子的父母，放手让孩子出去经风雨、见世面，不要把孩子“锁”在身边。
女孩的安全最令父母操心，要教她“自护”的知识和本事。
对儿童期的女孩，要告诉她“八个不要”：1、不要贪小便宜，不要随便接受别人的东西；2、不要跟陌生人走，自己的下身和乳房是不准异性触摸的；3、不要把家里的钥匙挂在脖子上，要把钥匙藏好，不让别人看到；4、放学回家不要走偏僻的地方，最好结伴而行；5、路上发生任何事情（如受到威胁、侵害……）都要告诉父母，不要瞒着；6、独自一人在家里要锁好门，有陌生人叫门不要开；7、遇到坏人拦截要大声喊“救命”，不要怕；8、有人在半路追你，你要往人多的地方跑，不要慌。
对青春期的女孩，要教她“四个学会”：1、学会防卫。防备他人对你身体的侵害；2、学会拒绝。对不良的性诱惑，你需要理智的拒绝；3、学会辨别。对不良的性误导，你需要懂得辨别；4、学会抑制。对自我的性冲动，你需要抑制。人对自己的性行为是要负责任的，要受道德与法律约束的。网上的甜言蜜语不可信，不要浪费自己的感情。
女儿如果真的受到性侵害，父母不要因为顾及面子忍气吞声，而要借助法律的力量保护孩子。据媒体披露，某乡村小学一个禽兽不如的男教师公然在课堂上猥亵了几十名女孩，而受害女孩和家长，因怕遭报复，都不敢声张，结果这个男教师胆子越来越大，竟然当众在讲台桌后强奸了几名女学生。最后，终于有家长大胆站出来揭发、上诉，才把罪犯绳之以法。
那么，父母该如何关心男孩呢？
父母最担心的是，自家的孩子放学路上被大男孩抢劫财物。
曾经发生过这样一件事：一个男孩穿着妈妈从美国买的价值一千多元的名牌运动鞋上学，一出门，就被人截住了。
“把鞋脱下来让我穿两天！凭什么你就穿这么好的鞋？”大男孩狠狠地说着，一边把旧鞋脱掉踢给小男孩。
小男孩吭也不敢吭一声，把新鞋脱了下来。
在这里，我想提醒爸爸妈妈们，尤其是那些经济状况比较宽裕家庭的父母，不要让孩子在经济方面产生比别人优越的心理，更不要让孩子在金钱方面有优越感，因为这对孩子并不是好事。让你的孩子“变”得普通一点儿、平凡一点儿，并不是虐待孩子，而是给孩子一个安全的生活空间。

过分溺爱，带来孩子的无情
许多父母、老师打来电话或登门面谈，哭诉孩子的无情。
一位妈妈说，平时我对儿子关心得无微不至，可儿子对我却非常冷淡。我过生日那天，朋友往家里打电话。恰巧我不在家，儿子接的电话，朋友告诉他：“今天是你妈妈的生日。”儿子冷冷地说：“我妈过生日关我屁事！”听了这话，我的心都伤透了，每次他过生日，我给他买这买那，他怎么都忘了？
一位下岗女工，知道孩子喜欢吃虾，一次咬咬牙从菜市场买来虾，做好后端上桌，看着孩子津津有味地吃着，自己舍不得动一筷子。眼看孩子已吃完饭，妈妈忍不住想去尝一下剩下的虾——
“别动！”她13岁的孩子说，“那是我的！”
这位母亲在讲述这件事时，眼含泪水。
一位家境富裕的母亲，见女儿花钱大手大脚，就对女儿说：“你不用着急花钱，爸爸和妈妈这些钱，以后还不都是你的？”
谁知女儿听了把眼睛瞪得圆圆的，厉声对妈妈说：“我告诉你，从明天开始，你要省着花钱，这些钱都是我的了！”
一个贫困大学生回家找父母要零花钱，父母说：“咱家哪有富余的钱，你上学的钱还是和别人借的。”孩子不领情地说：“你没钱干吗要生我！”
广州有一位母亲，为了儿子，为了丈夫，放弃自己不错的工作，整天在家相夫教子，风里来雨里去，骑车送儿子上学，打零工换钱供丈夫攻读学位。丈夫毕业后，功成名就有了钱，抛弃了妻子，还带走了她的儿子。儿子成了大款的儿子，上了贵族学校。妈妈想儿子，特意买了一件新衣服，到学校去看儿子，儿子却嫌弃母亲穿得太“土”给他丢脸，告诉同学这是他的“老乡”。后来，竟提出了一个无情的要求：让母亲做他的“地下妈妈”，否则就不认她这个妈！母亲哭诉无门，痛不欲生。她不明白，为什么天下会有这样无情无义的孩子，自己究竟犯了什么错，受到这样的惩罚？怎么十几年的爱得到的却是冷酷无情的回报？
是孩子生下来就不会爱别人吗？不，那么“爱丢失症”的根源在哪里？是父母的“极度关爱”、“过分溺爱”、“无限纵容”滋长了孩子的自私，使孩子心中只有自己，没有别人。
有人曾经做过一个试验：把一只青蛙放到热水里；它会马上本能地跳出来逃跑；可是把一只青蛙放在冷水杯里；在水杯下放上酒精炉；点燃后慢慢加热；青蛙在杯中呆得很舒服；慢慢习惯了这样的温度；最后被活活煮死；却还不知道是怎么死的。这其中的道理正如专家所说：“深度的爱比极大的恨对个性造就的扭曲更大；因为前者很难被溺爱的对象反抗；而这恰恰是中国独生子女家庭的普遍特点。”
天下的父母都爱孩子，却未必会爱孩子。邓颖超大姐曾经说：“母亲的心总是仁慈的，但是仁慈的心要用得好，如果用不好的话，结果就会适得其反。”过分的关心溺爱，实际上是剥夺了孩子遭受适当挫折、困难和学习爱护别人的权利。这样的孩子从小只会享受，不知奉献；心中只有自己，没有他人；情感世界中只关注自己，不知体会别人。“爱”的种子就这样结出了恨的果实。
人生下来就有两种需求：一是物质需求，二是精神需求。不少父母，对孩子的物质需求可以无限满足，对孩子的精神需求却很漠然，结果不仅给自己带来情感的折磨与痛苦，造成孩子心灵世界的荒芜，甚至形成人格方面的缺失，走上社会后与周围的人格格不入，有的甚至会走向反面。
孩子是父母的镜子。问题出在孩子身上，“病根”很可能出在自己身上。
什么是真爱？什么是伤害？

过多的干涉，带来孩子的无奈
一位母亲对我说：“儿子上初中了，一放学，就把自己关在房间里不出来。妈妈刚走进去，孩子两眼瞪着妈妈说：‘你给我出去！你不出去，我就出去！’”这位母亲怎么也不理解，自己从小带大的孩子怎么变得这样陌生？
一位市妇联主席对我说：“我的儿子本来挺乖的，不知为什么一上初中，每天回到家，径直钻进自己的小屋，门口还挂块小牌：‘请勿打扰，谢谢合作！’我很生气，我那么关心他，他竟然把我拒之门外。”我对她说：“你是不是干涉过多了？”她承认，孩子一离开她的视线，她就很不放心。
这种现象极为普遍。父母与孩子交流方面的冲突日渐突出。
随着孩子的长大，成人对孩子的担心，慢慢转变为不