“怎么是你？”大郎神经兮兮地问。
金莲没有吭声。
“你说为什么会有那么多的人上‘神医神药’的当？”
金莲依旧没有吭声。
“这个呀，其实很简单！”大郎开始自言自语地叨叨起来：
“神医神药”的骗人手法有哪些
手法一：假扮僧尼，替人消灾。
骗子假扮成僧尼道士，在街头找一些看上去面慈心软的人化缘，之后趁机谎称对方有“血光之灾”，要求对方“花钱免灾”，卖给对方诸如“吉祥袋”、“护身符”之类一文不值的东西。
手法二：装神弄鬼，售卖假药。
骗子假扮成“神医”，先是“免费看病”，然后趁机高价售卖假药。
手法三：利用迷信，借钱消灾。
骗子假扮成专事驱邪避灾的“驱邪大法师”，借看风水或谎称对方本人或亲属有难有灾，然后利用一些玄学杂术“捉鬼拿神”，祛灾避祸，然后趁机调包骗走钱物。
手法四：无中生有，电脑算命。
骗子谎称能用电脑算命，能预测未来和通晓在事主身上发生过的事，以及算出身上的病，然后开始发功治病，骗取钱财。
手法五：免费检查，送药上门。
骗子利用“军医”、“专家”等身份以及假冒的介绍信、门诊部营业执照复印件、医院简介等等材料上门“免费检查”，然后谎称对方病得很重，伺机推销假药。
防骗要点
●相信科学少信迷信！
●不要轻易将钱物交给他人！
●有病去正规医院，找正规医生！
大郎絮絮叨叨地讲着。
金莲一脸漠然。
“你到底听没听我说？”大郎有点不悦地问。
“你完了没有？”金莲答非所问。
“完了！”
“完了的话您能不能从我身上下来？”
“你今天有点非同寻常啊！”
“非同寻常个屁！我连连裤袜还没脱呢！”
日子依旧在不紧不慢不好不坏不冷不热地漂流着。
有人依旧在等大郎的牛羊肉泡馍馆开业；
有人依旧在等大郎重出江湖再卖烧饼；
有人依旧在等大郎快点把钱还了；
有人依旧在等大郎……
等来等去。
等来了大郎进去的消息；
等来了大郎借钱不还的消息；
等来了大郎整天醉生梦死无所事事的消息；
等来了太多太多出人意料莫名其妙凶多吉少的消息。
终于，有人忍不住了，想到让大郎还钱。
“最近手头紧，过几天我一定还你！”大郎始终都是这句话。
几日过去。
“我承认欠你的钱，只是现在没有！等有了，我一定还你！”大郎还是这句话。
问急了，逼急了，大郎索性把胸脯一拍，比要债人还理直气壮：
“我现在没钱，你总不能让我去偷去抢吧！如果你现在非要钱，告诉你，没有！要命倒有一条！打死我，你也得偿命；气死了我，你们的钱就没一点希望了！我实话告诉你们吧，我这人心脏不好，血压又高，一急很容易出事的！不过，请你们相信，只要我一息尚存，你们还是蛮有希望的嘛！”
人们苦笑不得。
在阎王爷他老婆的肚子里，怀的只能是鬼胎。
在骗子无赖横行的社会里，乐的只能是坏人。
今天，债台高筑的大郎又上街开始巡逻起来。
天气很好。
阳光很灿烂。
大郎摇摇晃晃跟个腿有残疾的人一样晃荡着。
忽然，有伤感的歌声传来：
如果说你真不想还 请诚实点来告诉我
我也就死了这份心 就当是被贼偷走了
如果说你真有心还 请你就先还一点吧
谁的钱挣得都辛苦 岂能让它被赖掉了
什么先欠一欠 只是随便说说
你欠我多少钱 你也说不出口
你变成了无赖 就把我晾一旁
天气热的夏天 心像寒冷冬天
想要叫你先还一点 你却懒懒不搭理我
想要拿刀跟你拼命 可我真的担心坐牢
是不是我的那些钱 注定要永远要不回
是不是我的那些钱 注定要变你杯中酒
如果说你真的有钱 把我的钞票还给我
别说你现在不好过 我也是揭不开锅了
如果你真的没有钱 请诚实一点告诉我
别再找任何借口了 我也不会逼你上吊
……
“谁呀？唱得这么好听！”大郎回头一看，见是靠卖“整容大米”翻身的李三叔在对着他唱，唱得极其投入，唱得声泪俱下，唱得跟狼嚎的一样。
“李三叔，歌声很好听嘛，啥时准备开个人演唱会呀？”大郎阴阳怪气地问。
这时，又有歌声传来：
“常常责怪自己/当初不应该/常常后悔没有/把债要回来/为什么明知你很无赖/还是把钱送到你口袋/是否我看起来就像是个痴呆/谁知道又和你相遇在人海/命运如此安排/总叫人无奈/这些年我也过得很坏/只是还是没有勇气向你要债/而我渐渐明白/要和我的钞票说拜拜/有多少债要得回来/有多少人愿意等待/当懂得你也一穷二白/是否还有勇气去要……”
大郎循声望去，只见专卖“问题奶”的赵二傻也嘶哑着嗓子唱起歌来了。
这时靠卖“垃圾肉”起家的马大婶也唱起来了。
还有，靠卖“化妆水果”娶上媳妇的王二哥，靠着“黑猪油”炸了十几年油条的张大麻子等等。他们都不约而同地出现了，并且都唱着歌。
抒情声，摇滚声，美声，声声入耳。
卖假酒的，卖垃圾肉的，卖毒大米的，个个都在唱。
“怎么搞起合唱了？”大郎阴阳怪气地问，“是不是要债进行曲啊？”
“请你把借我们的钱还给我们吧！”众人异口同声。
“天哪！又是钱哪！”大郎长叹一声，“都是那些钱害了我啊！要不是因为那些钱，我还不会沦落到如此地步啊！”大郎倒打一耙。
“那难道是我们错了吗？”“问题奶”不满地问。
“如今这个社会，物欲横流，信用贬值，不能随便借人钱财啊！”大郎感慨道。
“我们也不想啊！”众人异口同声，“可有什么办法拒绝呀？”
“这个很简单，我可以教教大家怎样应付别人借钱！”大郎点起一根烟，惬意地抽了一口后，开始皮笑肉不笑地叨叨起来：
先发制人法：来人即将借钱时，抢先一步向他借，五元起步，上不封顶，让他在颇感意外中不好意思再提借钱之事。若还要借，就哭穷吧！
酒肉穿肠法：来人提出借钱时，你不答应不拒绝，弄点酒菜，喝酒聊天，让他在酒肉穿肠后不好意思再提借钱之事。若还要借，就装醉吧！
大吵大闹法：有人提出借钱时，夫妻双方可演戏，一人愿借，一人不愿，让他在大吵大闹中不好意思再提借钱之事。若还要借，就打架吧！
幽他一默法：来人提出借钱时，你就幽他一默吧，要么晕倒，要么装怪，让他在轻松一笑中不好意思再提借钱之事。若还要借，就装疯吧！
指桑骂槐法：来人提出借钱时，你借宠物撒气吧，骂它们懒！骂它们傻！让他在心知肚明中不好意思再提借钱之事。若还要借，就再骂吧！
紧急求援法：来人提出借钱时，就借故入厕打手机，找个朋友，约你出去，让他在你匆忙中不好意思再提借钱之事。若还要借，就快溜吧！
借尸还魂法：来人提出借钱时，可作大喜过望状，提出和他，一起讨债，让他在旁敲侧击中不好意思再提借钱之事。若还要借，就明说吧！
嫁祸于人法：来人提出借钱时，可向他提供线索，说谁有钱，说谁没钱，让他在左右为难中不好意思再提借钱之事。若还要借，就装傻吧！
大郎皮笑肉不笑地讲着。
大家在面无表情地听着。
讲完了，大郎高声问道：
“大家都听明白了吗？”
“明白了，”有人应答，“我以后死也不会把钱借人了！”
“这样好！”大郎嘿嘿一笑，“未雨绸缪，可防患于未然！”
“我不明白，”有人问道，“如果那人赖着还不走呢？”
“那就去咬他！”大郎哈哈大笑，“咬他隐秘之处！”
“不要因为一艘船的触礁，而否定所有的航道；不要因为一棵苗的枯萎，而否定大地的情操；不要因为一个人变成了无赖，而否定人与人之间的真诚和信任！”有声音深沉地传来。
“谁说的？”大郎环顾四周，喃喃自语，“搞得这么深刻！”
人们纷纷摇头。
曾经的歌声变成了哭声。
“大家慢慢思考，我得去研究骗子惯用的诈人‘法术’了！”大郎双手抱拳，告辞了。
骗子惯用的诈人“法术”有哪些呢？大郎一边走一边思考着：
骗子常用的诈人“法术”有哪些
诈术一：最后机会
骗子通常以“过了这个村没这个店”或“剩下最后一个”等暗示别人要抓住最后的机会。
对付办法：遇事冷静，不随大流。独立思考是此诈术的克星。
诈术二：出尔反尔
骗子通常把双方达成共识，形成条文，确定之后签字生效的合同，不予认真对待，不时进行反悔，实际上是假撕合同，行敲诈之举。
对付办法：签定协议书或合同时，收取定金是最为有效的办法。
诈术三：制造舆论
骗子通常利用“人言可畏”这一心理特点，散布一些流言蜚语，对他人展开舆论攻势，迫使对方疲于应付，无暇与之抗争，乘机渔利。
对付办法：以事实说话，不必作任何解释。如果对方过于嚣张，用法律手段让其闭口。
诈术四：丑闻要挟
骗子通常采用别人的“丑闻”相威胁，逼对方就范或诈取钱财。
对付办法：洁身自爱，少做丑事是此诈术的克星。
诈术四：最后通牒
骗子采用“限于他人某年某月某日前怎么怎么的，否则就如何如何”的手段诈骗他人。
对付办法：不能被动防守，要攻击对方乘虚而入，以争得公论支持。
诈术五：大吵大闹
骗子通常假借吵闹来达到目的，他们到别人门口或单位，大喊大叫，口吐秽言。
对付办法：不跟对方吵闹是关键。如果对方撒野，报警是最有效的办法。
诈术六：扣押“人质”
骗子通常将他人金钱、货物、财产或个人的名誉等等充作“人质”，继而勒索有关人员。
对付办法：不要轻易授人以柄。例如，不去嫖娼就不会被他人把“名誉”扣为“人质”。
诈术七：故意遗失
骗子故意在他人面前遗失一些相对重要的东西，然后借机行骗，让他人有口难言。
对付办法：对那些轻而易举、唾手可得的贵重财物或极大好处，一定要提高警惕！
诈术八：制造假象
骗子通常会利用人的心理错觉，制造种种假象迷惑他人，伺机行骗。
对付办法：要识破假象也并非难事，只要稍一调查，或向旁人证实一下，便可戳穿。
诈术九：贼喊捉贼
骗子一边大肆行骗，一边“好心”教人防骗，在骗得他人信任时，达到自己卑劣的目的。
对付办法：学会一些识别真伪的能力是关键。
诈术十：小露大藏
骗子避重就轻，故意向他人暴露一些微不足道的小缺点、小毛病，以此诈骗他人。
对付办法：一是不要贪便宜，二是不要盲目自信，三是不要有侥幸心理。
天渐渐热了。
大郎又想喝酒了。
他心怀鬼胎地游荡到王婆的婚介中心，却发现已被查封了。
他颠三倒四地流窜到公园，一边抽烟喝酒一边跟小姐打情骂俏。
很快，大郎就喝高了。
喝高了的大郎又漫无目的地在街上晃荡起来。
晃着晃着，他忽然想起了“一坨屎”网吧。
如果我不在家，
那么我一定在“一坨屎“网吧；
如果我不在“一坨屎”网吧，
那么我一定在去往“一坨屎”网吧的路上。
大郎嘿嘿一笑，颠三倒四地朝“一坨屎”网吧晃去。
网吧里依旧乌烟瘴气。
空气里依旧弥漫着烟味酒味和脚汗味，以及许许多多来路不明的气味。
大郎在网吧里搜寻了一圈，也没看见老婆潘金莲的身影，这才长长地舒了一口气。他想找郓哥上会免费的网，瞅了半天也没瞅到郓哥，只好悻悻地花钱让服务员给他开了一台机子，一边抠着脏兮兮的脚丫，一边装模作样地上起网来。说是上网，其实也就是到色情网站去看那些女人的光屁股画画而已。
大郎一边用右手的食指在键盘上戳戳点点，一边用左手的五指搓着身上黑黑的垢甲，然后小心翼翼地揉捏成一枚枚黑豆般大小的极富光泽、饱满圆润的丸子。不一会，他面前的烟灰缸里，就已经整整齐齐地摆放了好几枚搓好的丸子，个个大小均等，粒粒饱满光滑。
“大郎，你也会上网了，指法很好啊！”郓哥不知从哪冒了出来，他神出鬼没地站在大郎身后，阴阳怪气地说，“别人都要用十个手指打字，而你用一根就够了，并且还可以空下一只手搓搓垢甲！”
“过奖！过奖！”大郎一脸谦虚的样子，两排黄灿灿的牙齿格外醒目。
“你谦虚了！谦虚了！”郓哥更加阴阳怪气。
屏幕上，一会是美国性虐照片，一会是日本性虐照片，白花花的一大片。
“大郎，如果你喜欢看这个的话，请到里面包间去好吧！”郓哥建议道。
“这单人的是艺术，双人的才是色情呢！”大郎嬉皮笑脸地说，“你都想哪去了？”
“我知道这是你眼中的艺术，但你照顾一下旁边的小妹妹好吧！”郓哥耐心地劝说道。
“好！好！好！不欣赏了！”大郎说着关上窗口，慢条斯理地从屁股兜里摸出两根已经被压扁的估计也变味的香烟，一根自己叼上，另一根递给了郓哥。
郓哥也不客气，把烟接了，捋了捋直，又在桌子上弹了弹后点着，靠在椅子上，心满意足地深深地吸了一口。
“现在高科技就是好啊！”大郎感慨道。
“是啊！哪天有了机器，用电脑控制和面、烤烧饼什么的，你也就该解放了，可以轻松轻松了！”郓哥一本正经地说。
“你少把我跟卖烧饼的往一块扯！”大郎假装生气地说，“我早就不卖烧饼了！”
“也是，”郓哥嘿嘿一笑，“明天去哪钓鱼？”他嬉笑着问。
“钓什么鱼？”大郎满脸的疑惑，“你啥时见过我钓鱼？”
“你不钓鱼，那搓鱼食干什么？”郓哥说着指了指大郎面前的烟灰缸里摆放的那一枚枚精致饱满的类似于黑豆的但绝对不会是黑豆的球状物体问。
“哈哈哈哈！”大郎开心无比地笑了起来，“对了，你这几天看到我媳妇没有？”大郎忽然止住笑声�