的父母伤心？想到这里，我大声地对书记说：〃 我现在哪里都可以去，就是不能
回家。〃
当然，学校顾及的是大多数同学的安危，这一点我是可以理解的，但是我不
能忍受父母知道我的真实情况后的反应，想到这里，我似乎看到了父母那种失望、
痛苦、而又无奈的眼神，我真的不敢再往下想了。我怕这些，比我惧怕死亡的那
种感觉还要强烈。
为了回家的事，领导找我沟通过好多次，但我每次的态度都比较强硬，始终
坚持不回家。即便是死，我也要死在外面，我不想让父母知道我是死于艾滋病
这种一听起来就让人恶心的绝症。
在学校的每一天，我都在承受艾滋病的折磨，精神上的折磨往往比肉体上的
折磨要痛苦几百倍。几个星期下来，我整个人都变了，皮肤黄黄的，瘦的几乎一
阵大风就足以把我卷走。因为我感染上了艾滋病，以前在我身边的一切都不存在
了，我的世界从此蒙上了一层阴影，而这片阴影我是永远也走不出去的。因为〃
艾滋病〃 这个名字就像一圈圈的铁丝，把我的整个心都给束缚了。
我不知道我是应该坚持活下去，还是应该马上结束我的生命，有时候真的非
常恨自己。父母给了我一个鲜活的生命，给了我一个温暖的家，但我现在却想要
以这种方式来结束我的生命。
虽然最近一段我的生活里全部是痛苦、绝望、自暴自弃，但是真的想到要去
死时，竟然会有一种强烈的惧怕，难道这是人本能的求生欲在作怪吗？也许是吧！
我知道现在最让我牵挂的，让我放不下的就是我的父母，但为什么我的脑子里还
会想到马浪呢？自己已经到了这种地步了，居然还会想起他，还会傻傻地想远方
的他现在怎样了？想他现在会不会也在想我？我也觉得自己已经无可救药了，至
少我认为我的大脑已经不正常了。
接受休学
〃 如果再回到从前
让一切重演
我是否可以……〃
学工处长找到我，又一次提到让我休学，回家休息一段时间。长期受着艾滋
病肉体与精神折磨的我早已经疲惫不堪了，整个人真的如行尸走肉一般，一直以
来在别人面前伪装的我实在是撑不下去了。后来我就答应回去休息一段时间，等
过一段时间再返校。学校现在最想做的安排就是让我回家，至于我回家以后是不
是还要来，那就是以后的事情了。
在我的那种状态下，让我回家我还可以勉强接受，但一个让我无法接受的条
件就是，必须派一个随行的老师护送我回家，好端端的一个学生，被老师送回家，
父母肯定会感觉到什么的。所以对于这个条件，最初我是坚决不同意的，但校领
导又做了大量的工作，最后决定，等领导见到我的父母时说话的内容我们可以商
量，并且学校向我保证绝不向我的父母透露半点关于我在校交男朋友和感染艾滋
病的消息。
经过前思后想，无奈的我只好答应了他们的要求，休学回家。
如果是以前，听到回家的消息我会高兴地像个小孩，以前每到放寒暑假的时
候，我就早早地收拾了行李，想着回到家时爸妈那高兴的样子，慌忙给我做好吃
的那种情形，我又一次沉浸在那种归家的甜蜜中了。可是思绪又马上会被残酷的
现实给狠狠地拉了回来，现在变了，一切已经物是人非了。突然有一种想让时光
倒流的感觉，如果我没有碰上马浪，如果没有那段看似美好的异国恋情，如果当
时我不那么放纵自己，如果当时我保守一点，那现在就不会出现这样的结果了。
现在，只有恨我自己了，自己酿的苦酒现在只有自己喝了。此时此刻我的心里被
后悔、自责、伤心、无奈、愧疚、绝望占得满满的，没有任何其它的余地了。
我真的感觉到累了，一点力气都没有了，因为我已经厌倦了伪装的生活，确
实需要一个人好好地静一静了。
不敢猜想的结局
我不敢猜最后的结局
更不知道这样的谎言
还能持续多久
父母终于觉察出问题的严重性了，因为以前从很小开始，他们就不用操心我
的学习情况，但是现在，突然间变的说话前后矛盾，每天抑郁，少言寡语。他们
买回来的书，放了很久，干净得没留下任何痕迹。最为严重的是本月电话费居然
高达400 多。
父母终于耐不住心中的疑虑了，找了个空闲时间跟我谈心，父亲问的很直接
：〃 你是不是有什么事瞒着我们呀？看着你每天精神恍惚的样子，我们做父母的
难受呀！〃 母亲又补充到，〃 我们每天辛苦地奔波，看到你快乐，健康地生活，
我们做事也心里也踏实，你到底遇到什么事了？看到你这些天的样子，我们都没
有心思努力工作。〃 我强忍着笑脸：〃 爸，妈，我能有什么事？您老多心了。〃
一直以来对我深信不疑的父母在此刻似乎一点都不相信我所说的话，母亲泪眼朦
胧地问我：〃 你有什么事，告诉我们呀，天塌下来还有我和你爸呢！〃〃你长这么
大，我们没有叫你做过任何家务，最大的心愿就是看到你快乐。〃 父母坚持着，
后来差点打电话问学校关于我的情况。
我急中生智，开始第二次骗父母：〃 我谈了个男朋友，他后来又喜欢上其他
女孩子，我接受不了。〃 父母显然很吃惊，〃 那你回家也是因为这事？〃〃是的，
我思想上一下接受不了，学校看到我也提前完成了本学期的学习任务，批准我回
家休息一段时间。〃 我也只好应声附和着。父亲笑起来，〃 原来是这么小一件事
呀？你不知道我和你妈这几天怎么过的吗？晚上辗转难眠，白天心情复杂，有时
差点撞了行人。我和你妈当初担心你是得了什么大病？现在好了，等毕业了，爸
爸好好给你找几个男孩子，任我女儿挑选。〃 父母都笑了，但我的心里却在滴血。
必须装作一切都很美好
必须独自触摸疼痛的伤口
必须把一切都放在心底
必须把苦难独自承受
在家里也呆了很长一段时间了，每天都在违心地装着快乐，在伤痕累累的基
础上拼命微笑。这种笑都让人感觉到好累好累，我也知道我确实不能再在家住下
去了，因为我清楚，如果我在家再住一段时间的话，恐怕我到时候更没有结束生
命的勇气了。因为我不想在我心中留下太多生的理由，尤其是父母的牵挂和爱，
今非昔比，以前父母对我的爱，让我觉得我是这个世界上最幸福的人。艾滋病病
毒，不仅缩短了我的生命，让我离死的世界越来越近，而且也让父母对我的爱转
化成了我的一种负担。我很想去呼吸自由的空气，每天看到他们早出晚归，母亲
按时在出去之前帮我做好早餐，在我床头放上10元钱，那是午饭钱。晚上回家带
很多我喜欢吃的零食和水果。我都会有一种更加绝望的感觉。
这样的日子我实在过不下去了，就有了离开家的想法。因为在外面，我仅仅
遭受的是艾滋病毒的折磨，但是在父母面前，我的压力更大。在他们面前，我必
须伪装好，并且装得毫无破绽，那是一件挺累人的事情，在还没有行动之前，父
母说他们要到成都进货，想带上我一起出去散散心，我立刻一口拒绝了。我谎称
自己这几天心情还好，想认认真真地投入到学习中去，把以前拉下的课程给补回
来。父母留下了一大堆的牵挂，叮嘱我以后就上路了。
在父母离家两周的日子里，是我自感染艾滋病后最〃 快乐〃 的时间。而此时
我的〃 快乐〃 就是不必再伪装，想发呆的时候可以无所顾忌地一个人躺在一个房
间里，任凭思绪乱飞。
有时候，我都在怀疑自己大脑也被病毒感染了，因为，在这个时刻，我居然
还会想到马浪，想起我们曾经一起走过的日子里的点点滴滴。
在我的意识里，爱情是不搀杂任何杂质的。我不恨他，恨已经没有任何意义
了。我爱他，爱得很深。爱是无私的，只要我是爱他的，为爱付出了什么样的代
价我都是无怨无悔的。虽然我曾经也抱怨过，也后悔过，但那仅仅是站在父母的
角度，处在人求生的一种本能意识里的想法。
我觉得感情上不需要有什么包装。他的优点、缺点，他的好、坏，都是我记
忆中最珍贵的财富。虽然是个悲剧，但经历是丰富多彩的，我也曾拥有过一段甜
蜜的爱情，与我最爱的人一起走过一段共同属于我们的时光。
痛苦麻木的我经常会失去理智，有时突然间奔出来的想法竟吓的连我都在怀
疑我是否还正常？有些想法甚至是非常荒唐的，我居然会祈祷父母不要安全归来，
希望在路途中发生什么不测。也许别人看到这样的文字会大骂我一通，甚至会怀
疑我的智商，因为我实在太痛苦了，除了这个办法之外，我不知道我怎样才能使
父母开心地度过他们的有生之年？唯有他们现在离开我，他们才是含笑而去的，
因为他们知道自己的女儿很优秀，给他们挣足了面子。可以让他们在众亲友面前
扬眉吐气。他们那个争气懂事的好女儿将来会更有出息。
真相，或者说是现实每天都在我的脑中徘徊，折磨得我无力去做任何事情，
整个人脑子整天昏昏沉沉的。但我又十分清楚事情的真相。在不久的将来，残酷
的现实让我丢下含辛茹苦的双亲，我不敢想象他们突然间捧在手里的女儿，在飞
向与他们相隔另一个世界的时候，他们能否继续活下去？尤其是艾滋病，在父辈
们传统思想比较浓厚的观念里，他们知道我是死于艾滋病，并且是未婚和一个外
国人发生关系，我不清楚众亲友一时间会有什么样的反应？但我知道父母一世清
白，是受到所有亲属尊敬的楷模，如果知道自己的女儿发生这样的事，在众目睽
睽之下，名誉扫地，父母肯定撑不住的。
用谎言包围自己
用谎言包围别人
也用谎言包围自己
我知道
这一切都是欺骗
可是离开了它
我又能用什么去面对呢
长达几个月的时间里，我都在建立自己的谎言世界，几乎对所有人。我不知
道，将自己的实情告诉别人后，我将会面临什么样的灾难。
有时候我还会想起我的爱人马浪，那个已经回国，但不知道死活的、给予我
人生第一次爱情的男人。我真的不敢安静下来，如果这样，马浪就迅速占据我整
个脑海。他毕竟是我爱的男人，是我到现在为止唯一的爱。虽然是他带给了我心
理上的痛苦挣扎，但我并不怪他，因为在我的意识里，爱情是不含任何杂质的，
也许他也是无辜的，也是不幸被感染上的。不知实情的他在无意间把艾滋病病毒
又传染给了我，最初他没有告诉我真相，可能是因为他不想让我过早地承受痛苦。
有时候我也不知道到底是自己在为他开脱，还是不敢接受在爱情上被欺骗的
事实。这个问题我自己也搞不懂。但现在的我已经不想再过多地考虑这个问题了，
因为我对自己付出的爱是永不后悔的。毕竟马浪他是我最爱的一个人。
无奈的我决定离开家，如果不能正常上学，就去打工，呆在家里也不是长久
之计。
我来了个先斩后奏，没有经过学校同意私自买好了到武汉的火车票，然后打
电话告诉负责我们系学生工作的老师，告诉她我已经买好了车票，车次号，以及
到武汉的时间。那边传过来生硬的四个字〃 那你来吧。〃
总算逃离了我深深留恋的家，逃离了父母期望的眼神。
我知道我能够回武汉，之前父母对我的所有怀疑都会烟消云散。但面对我到
武汉后的前途，我一丁点儿把握都没有。学校能否让我入校？我的住宿该怎样解
决？我是那辆车上惟一一个没有目的的旅客，我不知道车子到了终点站对迷茫的
我来说又意味着什么？
别了，我的大学
象牙塔里的生活是每一个学子都向往的，作为一个有理想、有志向的大学生，
会更留恋大学的生活，但如果因一种意想不到的可怕病魔的入侵而不得不无奈地
告别大学生活时，将会是多么地痛若，多么无奈，别了，我的大学！别了，我的
青春！
我不能回学校了
冷风凛冽
落叶飘零
清寂的站台上独自徘徊
下一站是哪里
而我又该去向何方
一路上我坐在窗边，外边的风景虽然很好看，但我却无心观赏。在我的眼里，
那一切都是那么没有生气。田地里的人们都在忙碌着，在他们的眼里，他们可以
看到收获的希望，所以尽管他们的生活很累，但是他们很高兴，因为他们的生活
是充实的。就像以前的我，虽然学习上任务较重，但在成绩方面，我是优秀的。
我有我的理想，我为我的理想奋斗，从来没有感觉到苦过。但现在呢，我的每一
步前进，都充满了痛苦的选择和摇摆。爱情的无期判决书已经判了我死刑。
路上有山有水，这个世界真美，我还没来得及到山上玩过，还未曾到那水边
看过风景。好多美丽的风景我都还不曾欣赏过，现在已经没有机会了，也没有太
多的时间去看了。我的心里不时地出现这样一种想法：看看路边风景，要不然我
就在中途下来吧，找一个漂亮的地方作为我的葬身地算了。
我坐车偏后的一个座位上，可以看清几乎车上所有的人。他们有的在睡觉，
有的在吃东西，有的一家人在谈笑着，坐在我前面的一对情侣在畅想他们美好的
未来。总之，每个人看上去都是那么开心。
看到这一幕，心里又涌出了一种酸酸的感觉。曾几何时，我和父母到离我家
不远的湖边去玩，情景也像车上的那一家三口一样。那时候我才七岁，爸爸�