她仍然保持着迷人的微笑看着我，然后轻轻地把我按在马桶上用身体贴着我蹭着我。
我真的被陶醉了，蝎子和我的一百次性爱居然没有抵上这一次轻度的爱抚。
接着，心愿嘴里不停地念着阿辉、阿辉。
我这才知道她把我当她死去的男友了。
这样一个为爱痴狂的女孩，让我想起了蝎子。
当时我的眼睛湿润了，现在都不知道是因为她还是因为蝎子。
第五部分：2004 我的无间地狱愿我能成全你要的幸福（3）
第三天，心愿走了，在车上她打了个电话给我。
她要我模仿她男友的口气对她说几句话，让她心里好受些。
我说我不是演员，没有那么好的演技，但我可以写给她。
晚上，我给心愿写了封信，发到了她的邮箱里：
果果：
你好！
请原谅我走得太快，没有来得及和你多说。
我依然记得我欠你一盒冰激凌。
我时常会觉得自己很没用，连一盒冰激凌都没有办法亲手送给自己喜欢的人。
我现在一个很遥远的地方，可能就是大家常说的天堂吧。
天使告诉我们，所有能上天堂的人都是因为有一个爱他的人在凡间为他祈祷。
我想天天为我祈祷的那个人应该就是你吧，所以我要谢谢你。
我现在过得很不好，特别是每当我打开天窗偷偷看见你的时候，我的心就如同刀割。
因为每次都看见你依然像八年前那样泪流满面而我却无能为力。
我希望你比我幸福，如果你一直伤心的话，我也会一直难过的。
看见你不开心我很难过，天天都在自我忏悔。
哪一天你停止了伤心，哪一天我才能停止忏悔。
我已经回不去，所以我没有办法再亲手送一盒冰激凌给你，也不能和你一起去当初我们相遇的电话亭怀旧。
但是我依然爱你，所以我希望你把我忘记，去追求属于自己的幸福吧。
我在天窗望着你，希望能够看见你的笑容。
辉
接着，我发给了她陈晓东的《比我幸福》：
请你一定要比我幸福
才不枉费我狼狈退出
再痛也不说苦
爱不用抱歉来弥补
至少我能成全你的追逐
听着陈晓东的《比我幸福》，我想起了蝎子。
我想起了我的狼狈退出，想起了我对自己的残酷，想起了我在成全她的追逐，想起了我在她的眼里渐渐模糊，在她的心里慢慢地放逐。
我开始在心里同样的为蝎子祈祷：一定要比我幸福。
旋律仍在我的心里跳动：
请记得你要比我幸福
才值得我对自己残酷
我默默的倒数
最后再把你看清楚
看你眼里的我好模糊
慢慢被放逐
第五部分：2004 我的无间地狱愿我能成全你要的幸福（4）
心愿收到了邮件，她感动得哭一遍又一遍，她说她好久没有这种感觉了。
心愿说，她相信我写给她的话就是她男友阿辉要对她说的话，她说她感动得不知所措了。
我在电话这头对她说，从今天开始去追求属于自己的幸福吧。
心愿说从后天开始，我问为什么。
她说明天她要去天涯海角，要我再当一次她的阿辉。
我不完全明白，她说要我记得打开手机就好。
我按她说的办，第二天下午，我的手机果然响了，是心愿打来的。
我接听了电话还没来得及说什么，心愿便开始背她已经准备好的台词：
阿辉，
你听得见吗？
我在天涯海角。你有没有听见大海的声音？有没有听见海鸥的歌唱？
阿辉，你听见了吗？
我是果果。
你把头伸出窗外，抬头看着蓝天。
你看见了吗？
阿辉，我爱你，我爱你！
我永远爱你！
我闭着眼睛，幻想着电话那头的那个人是蝎子，眼里泛起了海潮。
接着，心愿在电话那头拼命地哭，我想安慰她却湿润着眼说不出话。
心愿无法再继续，便挂了机，不多久我收到她发来的短信：
莫悔，蝎子死了，和阿辉一样回不来了。抛开往事吧，面对现在。
希望你能抬起头，找回属于自己的那片蓝天。
我冲出门去抬起头，看见高楼夹缝中的天，好高，好蓝，溢出的泪一点一点地开始倒流回去。
那一刻，我找到了飞的感觉。
第五部分：2004 我的无间地狱2004 我的无间地狱（1）
2004年，8月8日，我们学校在那个县城的课程全部结束。
我背着行李再次回到我熟悉得不能再熟悉的南昌，一路上回忆着往事。
终于，我在那条熟悉的路上遇见了蝎子，这是和她分手近一年来的第一次相遇。
我提着包行色匆匆地往回走着，她开着摩托车停在了路边。
我不再像从前一样满脸幸福地加快脚步迎上去拍着手说，宝宝这里；她也不再像从前一样甩着长发按着喇叭大叫，仔仔上车。
我的眼睛闪动了一秒，随后我低着头从她身边走过，走向人头攒动的黄昏的街。
佛说前世的五百次回眸，才换得今生的擦肩而过。
而我愿用今生的五百次擦肩而过；换来生的一次回眸。
我开始明白，自己怀念的不是那个人，而是那种感觉。
我开始相信蝎子在我心中真的死去了，相信自己再不会像《恋之风景》中晓曼一样终日沉浸在阿森留下的那幅画里了。
我一下子如释重负地仿佛找到了解脱的感觉。
然而慢慢地，我有种强烈的恐惧感。
我觉得我完了，那一刻，我可怜得连那仅剩的一点感觉都没有了。
我不知道我的生活还剩下什么，惟一可以让我幻想，可以让我动心的东西也失去了。
我想起了小时候我天天盼望着要去放焰火，傻傻地盼望了一年，天天都充满了渴望。
可终于到了过年放焰火的那天，我手里拿着焰火，心里却满是失望。
早知道这样，我宁愿一辈子都在盼望，手里永远不要拿着焰火，至少那种感觉是让人每天都会有一个小小的期待。
回到家里，我翻开尘封已久的日记：
2003年10月8日，
我弄丢了我一生当中最心爱的女孩，
在我的心中判了无期徒刑。
我很清楚虽然我一直想把蝎子忘记，但是我的潜意识里一直在等。
一直想等到2004年10月8日，等整整一年，等她回心转意。
直到2004年8月8日，我一直没有等到。
还有两个月的时间我不敢奢望奇迹发生，我决定放弃。
放弃我用生命挽回的一个女孩，放弃我用一生等待的一世情缘。
我没有办法控制自己湿润的眼睛，最后一次为我曾经爱过的女孩流泪。
我抹着眼泪翻过这泛黄的一页，在新的一页上接着写：
2004年8月8日，
我找到了这个女孩，
在我的心中宣判了死刑。
第五部分：2004 我的无间地狱2004 我的无间地狱（2）
晚上，雨天发来信息：
你还在坚持做一只青蛙吗？
我回了信息：
我不做青蛙了，也不做王子了，我做我自己。
雨天打来电话问，那你还在等公主吗？还在渴望蝎子变成天鹅吗？
我说虽然我的生命中不会再有蝎子这个人了，但是如果可以的话我仍然希望蝎子变成天鹅。
雨天突然非常激动地说，别傻了，丑小鸭可以变成天鹅，但蝎子永远休想。
我说为什么。
雨天说因为丑小鸭丑的只是外表，而蝎子丑的是内心。
我说今天是最后一次提这个人了，拜托不要再说她坏话了。
雨天仍然很激动地说，我还是建议你去看看邵美琪和温兆伦主演的《第三类法庭》。
我说还是那个蝎子和青蛙的故事吗。
雨天说她很清楚地记得温兆伦演的马中宝在醒悟的时候说的一句台词：
当蝎子知道自己是蝎子的时候，她便不再是一只蝎子了。
我呆呆地说，如果一只天鹅能变成一只蝎子的话，那蝎子也能变成天鹅。
雨天说我的脑子生锈了，或许蝎子本身就是一只蝎子，只是青蛙爱她死去活来的时候错误地把她当成了天鹅。
我拼命地摇头说不是这样的。
雨天继续说，蝎子从来就没有当过天鹅，只是我出现了幻觉。
或者就是蝎子像张曼玉演的《青蛇》，在电影里一直把自己伪装成一个妙龄少女。
雨天这次说话的语速出奇的快，我还没说话，她又接着说你不知道人与妖之间的感情结局都是很悲惨的吗。
我听不下去，对雨天说不要逼我翻脸。
雨天马上转移话题问我，想知道《第三类法庭》的故事是怎样结束的吗？
我好奇地问，那最后中宝放弃海怡吗？
雨天说最后中宝乘上直升飞机从高天空跳进了大海。
一时间，我说不出话来了，我想这应该就是青蛙的本质吧。
我发了很久的呆，然后挂了机。
雨天又发来短信：
不要再犯中宝的错误了，你是莫悔，惟一的莫悔，永远的莫悔。
第五部分：2004 我的无间地狱2004 我的无间地狱（3）
列车继续在繁华城市的地下隧道里前进着，隔着玻璃看，车窗外仿佛另一个世界。
一个留着长胡须的男人抱着吉它深情地弹唱这着在我眼前闪过，我回过头去，早已看不清他的背影。
我曾经听人说过，这个三十多岁的男人十多年前是一位英俊的少年。
十多年前他和自己心爱的女孩在这个地铁通道走散了，所以他一直在这里等待，一等就是十几年。
有人好心地告诉他不用等了，那个女孩不会再来了，他总是不说话，只是忧郁地弹着吉它。
他每次都是唱着朴树的《白桦林》，一次又一次地重复里面的一句歌词：
她说他只是迷失在远方
他一定会来
来这片白桦林
有很多人到这个地铁车站都是专程来听他的歌的，我听过一次，是和安娜在一起。
那一次我发现除了我和安娜以外，还有很多人在流眼泪。
我想每个人的心中都有自己的那片白桦林，每个人都曾经在那片白桦林傻傻地等待着什么。
我不知道自己有没有勇气像这个男人一样，背着把吉它去为了一个女孩流浪。
我有亲人有事业，我想我不应该这样。
但我觉得我的人想靠航，心却在流浪。
我觉得我的心就像是一口火山，眼泪是滚烫的熔浆。
我不想再流泪，因为我答应过千千把所有的眼泪都放在心底。
但我的眼泪依然像火山喷发一样不可收拾，窘迫得我只好拿报纸遮住我的脸。
雨天继续打电话过来，我已经很烦了，在以往我一定会关机。
但那一刻不知为什么我还是很平静地接听了，大有鸟之将死，其鸣也哀的味道。
雨天给我说了一个叶公好龙的故事。
说的是叶公很喜欢龙，但真正当他得到龙的时候他又承受不了，吓得逃跑了。
我不明白雨天这是什么意思，雨天说蝎子就是叶公，我就是龙。
我说不对，应该是我是叶公，蝎子是龙。
我们争了很久，最后我挂了机。
这么多天来，雨天一直在劝我，安慰我。
我明白她的好意，但我仍走不出那场回忆。
第五部分：2004 我的无间地狱2004 我的无间地狱（4）
列车在徐家汇车站停下，我随着人流下了车，呆呆地看着周围的一切像看着电影画面。
车走了，人空了，我一个人提着包愣在地铁轨道旁。
萧亚轩的歌声仍在我的耳边回荡：
我们将在对的那一秒碰头
下一站的出口有人等我
我知道你会在那一头
下一站的出口你等着我
我知道那个人没有在等我。
其实答案在上车之前就早已知道，结局在相识的第一天就早已注定。
但我的心仍像一个人的城市，没有了那个人就没有了那座城市。
我害怕地抱紧身子，渐渐地蜷缩在偏僻的角落。
我开始幻想着自己就是自己笔下的杨漂泊，表面上一直在逃避，实际上是在等待着小珠子的出现。
不知过了多久；地铁一列一列来来往往，人群一堆一堆匆匆忙忙。
我知道，我心中的小珠子不会再出现了，因为这毕竟不是我的小说，情节不能由我来安排。
一个可以安排别人命运的人，往往决定不了自己的命运。
我缓缓地抬头，突然看见一张《2046》的宣传海报，我的耳边出现影片中周慕云的独白：无限延伸的空间铁路网络中，
有一列神秘的专车注定开往2046；
所有去2046的人只有一个目的，
就是找回失去的记忆。
这部影片我前两天看过，这是我多年来惟一一部一个人看的电影。
周慕云在一个2046房间没有等到自己心爱的人，却在另一个2046房间发现了一个为爱付出生命的女人。
这个女人一直坚信只要自己不放弃，就永远有机会。
她死在了自己的爱人手中，虽然别人看起来会觉得她很傻，但我觉得至少她保留了曾经的爱。
她的鲜血玷污了她的房间，却纯洁了她的爱。
如果时间可以倒回的话，我很愿意在分手的前一