“唔……”难道说，难道没有自知之明的只有我的表层部分而已吗？
我窝在自己的房间里，躺在椅子靠背上晃着上半身盯着天花板。在食堂的告白最终只换到了她为我烫上的蠢货烙印，之后我便逃了下午的课回了家。入学以来第一次无故旷课，不知道是不是对此还没有习惯，我还对父母报有一丝罪恶感。
但是眼下，小规模地摇动着我内心的，并不是这件事。
冷静地把握现状，再把客观地目睹了整个过程的店员的话拿来参考一下做个分析，问题就在于我只能得出被她甩了的结论。虽然我没有听到明确的拒绝，虽然我也一厢情愿乐观地认为现在就下结论还为时过早，还不能舍弃最后的希望，但我的身体却已经涌出了一股失恋的感觉，完全萎靡不振了。
我把脚架在上小学时买来的书桌上，把自己的重量完全交给别的东西。想起来，初中高中的时候，失恋之后也是同样的身心不协调，调整过来还花了好大一番功夫。似乎我的情感和身体和常人并无两样，但无论它们如何消沉，似乎都无法传达到我意识的表层。就好像打起十万分精神准备到外面去跑两圈，可两只脚却麻痹了起来，这种身心不一的焦虑化作压力，朝我的内脏压迫而来。
“呜——……”
是我告白的时机不对吗？还是说说辞太陈腐了？我最不愿意承认但却最有可能的，应该是我的容貌不符合她的口味吧。要是她说“每次听见你说话，我就觉得像站在刚发芽的樱花树下”，那该怎么办才好呀？刚发芽的樱花树上到处都是毛毛虫，那次残疾学校开放日的时候，和妹妹一起在那里的操场上玩，她一脚踢在樱花树树干上之后，发出的悲鸣如爆竹般响彻天际。
她如果已经有了那样的厌恶感，那就不是有没有戏的问题了。我真担心她会冲到大学的性骚扰咨询中心去。
“呜——……”
但我内心却没有浮现出要放弃的念头，这可真是麻烦。要是明天在哪儿碰见的话，也许还会想上去搭话吧。我以前经常被人很有度量，但支撑那行动力的只是不去思考而已，其实自己一点自信都没有。
我被异性甩了多少回了。六回，啊不对，七回？虽然成功了的话可以维持很长一段时间，但最关键的表白总是一直受挫。看来不想想别的办法是不行的。
我的出发点一直都是无论如何都要先传达心意，否则一切都无法开始。当然，开始的一刹那，往往便是终结的时候。
“呜啊……”
“我回来了。怎么了笨哥哥？”
楼梯上传来了妹妹的声音。看样子是打工回来了，身上还穿着外出的衣服。以前家里蹲的时候总是穿着睡衣，这身行头还真是新鲜。
“你回来了？什么怎么了？”
“还不是你呜啊呜啊地叹气。怎么了？难道说警察终于盘问上门，然后你那个护身符被没收了？”
妹妹站在走廊上，揶揄着问我烦恼的原因。那个护身符倒是没事，我瞥了一眼书包里面，然后把烦恼的缘由说了出来。我和妹妹的关系挺好，各自感情的话题都可以谈论。也许是因为两人经常在一起玩吧。
“不是那个，我今天和我喜欢的女生表白，然后被甩了。”
“要是你没表白却被甩了才好玩呢。”
她脸上泛起了奇怪的笑容。就这个妹妹，对恋爱的话题还真是感兴趣。
“那种也经常遇到的啦。我的好意一看就能看出来的。”
“啊……说的也是。”妹妹好像回想起了什么，一脸坏笑地点了点头。妹妹待人处事的态度虽然比较粗暴，但因为脸长得娇小可爱，所以被同学们擅自评价为“观赏用”还有“天生装乖”等。她自己也对这性格有一定的自觉吧。
“她是你们大学的？”
“嗯。”
“不是才开学不到两周吗，这么快就建立了深厚的感情吗？”
“不，今天才第一次和她说话，第一句话就是表白。”
“……要是她答应你的话，哥哥你就能入籍英俊国了。”
妹妹眼中满含着“这家伙没救了”的怜悯看着我。
“英俊国啊，不错嘛。你倒是长着一张能和那儿的人交往的脸。”
虽然我俩性别不同，但是她的确漂亮得让人羡慕。或者因人而异，还会有点嫉妒。
“……这也说不定哦，人外有人嘛。”
“是吗……”
这反映还真不像她。也许是在店里待人接客攒了许多经验，自然性格就开始成熟起来了。虽然我一次都没有去参观过她的职场，因为她叫我别去。就像是小孩子到了一定的年纪，学校请家里人来参观的时候会不好意思一样。
突然，我的视线停在妹妹垂下来的双手上。
“你怎么了？手这么脏。”
“啊啊”，她听我这么一说才抬起双手看了看，好像是现在才发觉一样叹了出来。
“打工也够辛苦的。”
我随口说了句安慰的话。
“算是吧，哥哥不准备打工么？”
“我嘛……再说吧。要是能和她交往的话应该挺要钱的吧。”
“不可能啦。”呜哇，今天第三次了。“你不是才被人家甩了么？”
“明天她说不定就回心转意了。”
“恋爱的事要是到了期待幸运的程度，那就是已经完蛋了。”
妹妹一副身经百战的模样，居高临下地表明了意见，然后便自行回屋去了。
但我这个哥哥倒是不记得她在学生时代交过什么男朋友。
我呆呆地看着无人的走廊，想象了一下妹妹在成长的道路上攀爬的样子。然后我又把担心被超越而拖着她后腿的自己加了进去。
这时，妹妹如同倒带一样退着走回了我的房间门前。
“哥，你看过我画的画了吗？”
“嗯？”这问题还真是唐突。“看过，画得还真是好。”当然是和我自己的比。
“嗯。”妹妹摸了摸下巴，似乎觉得这回答还可以，点了点头。
“是吧，那就这样吧。拜拜，老哥。啊，再过一会就开饭咯。”
“知道了。”家里的饭点还是这么早。
妹妹又一次消失了。而我则又抬头看向天花板上的电灯。
那家伙可真好，我又开始嫉妒起妹妹来。她一看就知道，明显具备了成为主人公的资质。
虽然她自己觉得自己只是个家里蹲或者小市民，时常让人觉得她对自己的期望太小，但她却一直能自然地成为一切故事的中心。只能在旁边偶尔捡剩的我可以保证这一点。除了外表，她还具备了超出常人一点点的才能。这些要素合起来，也许不是百分百，但也有很高的概率能被命运眷顾了。
现在可能只是在休息而已，总有一天她会再度登上舞台的。
不，说不定她现在就已经卷入了什么故事里了。虽然没什么自觉吧。就像那个经常到鞋店里来的……叫什么来着，圆白菜太郎，不对，男爵芋头吧。
因为有一个这样的妹妹，我这个哥哥便成了不受命运关照的配角人物。大部分时间都被人说成笨蛋，注定没有什么存在感。
但就算如此，我也有不做配角也不能放弃的事。
和那些从英俊国出来的主人公一样，我也不想失去女朋友。
文武两道都不能成为主角的我，唯一能拿出手的就只有恋爱关系了。
“……好叻！”
虽然被甩了，但我还没感觉到不可能。
现在还没到放弃的阶段。再说，要是这么简单就放弃了的话，这份喜爱对她也太失礼了。唔，还真是找了个自我满足的乐观解释。
睡一晚再来想想还有没有什么别的告白方式吧。嗯，就这样。
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第二天早上十点，我从家里出发。因为不会骑自行车，只能走路去打工。
真麻烦。呼吸着外面的空气时这种想法便不断膨胀。
打心底不想去上班。
这种感觉在上学的时候就天天都有，是对日常生活的排斥反应吧。
不管好坏，我又开始有种归属感。虽然不怎么轻松，但这归属感所带来的微妙安心感却像是精神食粮一般。这种和某处心灵相连的感觉，就如同有后盾可以依靠一般，让我保持着零点以上的一点点自信。
“这样想的话，便觉得那间鞋店挺了不起的。”
平时我还觉得这不过是因为兴趣而继续在街上占地方的一个店而已。
且不说我那不知是因为自虐还是自卑而性格内向的父亲，就连社交广泛的母亲也表示只有这点门路了，看来和这鞋店的关系还真是来之不易。要是今年之前这家店倒闭了的话，那我不知道会蹲在家里和墙壁24小时作伴到什么时候。本来应该奔放随意的想象却因为心生恐惧而有点收敛起来了。
在我出生的三年前究竟发生了什么而让鞋店繁荣起来，我已经不得而知了，但还是要为这件事的功劳者献上些许感激之意。在我的想象中，也许是某个运动员因为机缘巧合穿上了鞋店独自开发的试制品，虽没有成为世界第一，但也至少成了全国十七位左右的厉害人物。他那丑陋的鞋子上露骨地印刷着“SAKURA”的牌子，偶然在电视直播中吸引了群众的注意力，掀起了一个月左右的小规模狂潮。大概就是这么些小小的奇迹吧。
就算去问店长，他也只会笑着敷衍说“保密”。好了，差不多该走出家门了吧。今天稍稍有点阴，气温却非常适合户外运动。
走在住宅区的街上，心里模拟着和街坊邻里的那些三姑六婆们相遇应该怎么脱身才好。原本我只是个在接快递的时候才会出现的睡衣姑娘，早就切身感觉到被她们当做“某某家不争气的小孩”。当我这种家里蹲跑去打工糊口，怀抱着不安重新社会的时候，要是被他们知道了，肯定又会招来一轮“哎呀真了不起”之类的攻击。这些夸奖仿佛像用湿粘的手指在喉咙深处按摩时发出的声音，让我的内脏沉浸在烦躁和压力中。
面对这些寒暄时要怎样冷静应对，便是要在事前先想好如何推脱，才能保证真正遇到的时候可以压制住翻滚的血液。当然，要是她们太过纠缠不休，我可不敢保证自己血管的强度。
在离家方圆300米内还和相遇的人们打个招呼，再远一些就直接无视掉，一个人悠哉地走到了繁华街的一头。现在刚过学生上学的高峰期，这个上班的时间段也是让我能坦率地报以感激的缘由之一。因为可以不用碰见原来的同学们。
迈开步子走过当街的个体商店，来到已经打开卷帘门的鞋店。“早——”，向店里打了声招呼。“早上好——”里面的事务所里传来店长的明快声音。年已四十的店长还自称是个轻佻的俊男，一把将工作用的围裙递给我。“谢了”，我就接过围裙，一边感慨自己已经熟悉起来，一边习惯性地系起纽扣。
“先去把货筐擦一擦，然后再来帮我摆货架。”
“知道了。”
和平时一样，从外面的货筐开始，先到事务所里准备好抹布和水桶。金属制的货筐上锈迹斑驳，漆也掉得七零八落的。四个支脚的中间看上去差不多都快朽得垮掉了。不知道它到底有多少年的历史，反正这家店的方针就是把它放在外面直到它完全不能用了为止。
虽然店长没有细说，但也表示“多亏了这个货筐，这家店才有今天”。应该是和二十年前那件事情有什么关系吧。不过我并不讨厌店长对货筐的喜爱，所以就算打扫货筐这活不能产生什么价值，我也还是仔仔细细地认真做了下去。
在水桶里装上水，扔了两条抹布到捅里，我把它提往店外。总觉得好像是在小学的时候打扫教室的地板一样。联想到这，感慨一下自己的表达和感觉还是以学校为基准，一想到学校和现状的境遇差别，还真觉得有点寂寥。我有点羡慕起还能继续当四年学生的哥哥了。哥哥的未来已经有了确定的道路，而我只能看着他的背影四处漂荡，完全不知道接下来该往哪里走。
在货筐旁放下水桶，拧了拧抹布。这项工作几乎天天都在做，早已把手指根上长出的水泡都磨破了。现在就算沾点水，也不会觉得疼。
我从不帮忙做家务，也没参加过什么运动社团，手上还是挺光滑的。我也许还会天真地幻想着现在开始努力做一名手模特呢。为了打消这些不切实际的幻想，我用力拧了拧抹布，开始抹起了货筐的支架。
要是胡乱上下乱擦的话，抹布便会被凸出来的部分挂住然后破掉，所以严禁图快省事的做法。第一天我就因此弄坏了两块抹布，吃一堑长一智。
旁边路上的车辆停下来的时候，我便会吹起口哨。等车动起来就暂时停下来，因为声音会混杂在一起。何况在街上跑的汽车声也有听一听的价值。现在家用车还没有自动驾驶系统。
所以听到汽车的声音，那里一定会有人。要是声音消失了的话，也会有些许寂寞吧。
口哨和汽车声交错，也很好地让我打发了时间。
在这当中，还因为别的原因停下了口哨。这次不是因为汽车，而是因为有人路过了。
一个看上去像是大学生的女生从店门口路过。虽然没有穿校服，提包和鞋子却有学生的感觉。见她脚踏实地的样子，我承认我嫉妒了。
我现在如同一无所有的时候突然抓到一根救命稻草，每天靠着它拼命地活着。我并不是漠然接受，我确实感到不安笼罩在周围。自己到底能打工打多久呢？我能一直在这家鞋店里干活吗？不去找份正式的工作，能干到二十岁？三十岁？四十岁？
肯定不可能。且不说这家鞋店似乎也经营不到那个时候，我也受不了每天浑浑噩噩让时间毫无价值地流逝。
必须的开始做点什么了，我开始有点坐立不安。在这份不安的煽动下，焦躁开始活跃起来，吞噬者我的血管，好像血管里养着没有实体的寄生虫一样。
求职活动，大学考试。每一个选项都太过沉重，不是轻易能选的。
画画……就算放弃了。梦想是给有余力的人准备的。
“啊……想象一下五年后的自己就觉得恐惧。”
想着想着，竟有种要哭出来的冲动。
哥哥从前曾说我有故事主人公的资质，这评价肯定高得过了头。他是怎么从我这种废柴身上看出来的呀。还有那些觉得我的画不错的大人们，肯定是眼睛有问题。
“你愣着做什么？”
店里飘来一声对我工作的抱怨。
“哦。”我加快了手上的动作，还好没弄坏抹布。
现在我被眼前的好处诱惑，将视线从不安中转移了出来。
今天依旧在期待着他能在下午从英俊国过来视察。
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“我喜�