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往后的日子一如既往的平淡，面对YL对我的不理不睬，只有在Z这里我感觉到了世界上我存在的痕迹，可是这一点的痕迹，却不是爱情，而是朋友之间的那种关怀。我的心没有被Z的关怀所打动，而是越来越把YL想念，我自己都有种快要发疯的感觉，爱或许放手才能让大家都能好受，可是我只是一个凡人，我不能放手，也害怕放手，我知道一旦我放手，我就真的失去在这个世界存在的价值，生，我只为她，死，我也为她。。。我爱YL，永远永远。。。
星期天，一大早上，Z就像一个欢快的小鸟一样，来到我住的地方。陪我吃过早餐后，看着我对我说，他父母听说我和她的关系很好，要我去她家做客。那一刻，我刚吃的早饭，差点吓吐。。。呵呵，我对Z说：‘你开什么玩笑啊，今天可不是愚人节哦。。。’Z看看我有点不好意思的对我说：“没有啦，都是我父母不知道在哪听说我交男朋友了，非要见你，没办法，我才找你帮忙，好不好？？？”说着话Z就走到我的身边拽动着我的胳膊，最后没办法只能和她去了，因为在我心中只是去帮忙而已，可是我没想到，我会让Z误解，以至于以后我的难过更加的痛烈。。。我的难过不是因为我自己而是我的好意被Z所误解，有时命运真的在操纵着我们的生命，即使你不相信，他也存在。。。在我的爱情世界，YL是我的公主我的全部，虽然我不是她的王子，或许其实也算不上，可是在爱着我的人面前我是天使，是王子，可是我无法去给别人再多的爱，也许命运就是在考验我，也许命运太过无聊，在嘲笑我的人生，也许。。。。。。太多的也许，给我带来的只是一些悲哀一些伤痛，爱，在我心中。爱，我不想太过依赖，有人说放在心中好好珍惜就好，可是人都是自私的，爱谁不想得到。谁可以面对爱无动于衷，也许有，也许会有人潇洒的离开，可是我做不到，面对我的曾经，我的所有，我明白，爱，在我心中实在太过重要，只要我活着我就为爱守护，为爱争取，即使无缘，即使无份。。。哪怕我会付出生命只要我能得到，我不会后悔，爱，我心中的爱就这么简单，也许这就是我想要的幸福，也许这就是我想追求的爱。。。
第十五章 冒充男友
更新时间20111211 16：40：19 字数：1032
星期天的下午，被Z逼的无奈的我只有默认充当她男朋友的角色，先和Z一起去商场买了一些补品和礼物，又被Z拉着买了些衣服，在我住地方换了之后，马不停蹄的往Z的家里赶去。。。Z的的父母我在很早的时候也见过几次，他们都是部队出身，虽然平时生活比较严谨，可是非常的和蔼，也许这就是当过兵的人的一种素质，一种无论何时都无法磨灭的个性。。。她的母亲更是热情，记得每次到她家做客，她的母亲总是像要找女婿似地询问我的事情。。。虽然比较热情，可是更加的温馨。有时能给人一种在家的感觉，无拘无束，可是，后来我的工作也比较忙，所以就走动的比较少了，现在竟然造化弄人，我竟然冒充Z的男友去她家里做客，我竟然有些慌乱，因为我不想骗她。也许在我心中是冒充男友，在Z的心中不是。。。而我却又在自以为是了，一时间我竟有一丝的伤感，一丝的无奈，也许我是Z的缘分，而YL确是我的追寻，我要为她等候，为她守护。。。心中这样想，可是我却被拒之在千里之外，爱，我不明白。痛，或许知道。。。我的爱，带来的痛，我竟然如此的放不开。。。
随着思绪回转，车在Z家的军区大院停下，我的思绪也回转眼前。停好车后，Z挽着我的胳膊，向她家走去。。。
刚走到Z的家门口，还没等Z把门打开，门便被Z的母亲从里面打开了，只见Z的母亲看到被Z挽着胳膊的我先是一愣，然后恍然大悟的对我说道：“小K啊，原来是你啊，快进来。。。”面对Z的母亲，我有点不知所措，因为我不想欺骗她，也不想揭穿Z那样会让Z难过，可是面对Z的母亲的热情，我有些心慌，因为在我心中根本没有把Z当做女朋友，在我心中Z始终都是最了解我的红颜，最体贴我的知己。可是她的家人和她对我如此的好，让我有种罪恶的感觉，就好像我在欺骗他们，其实我是欺骗自己。。。。
走进客厅，看到Z的父亲坐在沙发上看着报纸，Z的母亲让我随便坐，便拉住Z到厨房忙碌去了，一时之间，客厅中只剩下我和Z的父亲，客厅中陷入一片寂静，看着Z的父亲从我进入客厅到现在，一直在看报纸，而不知道该做些什么的我，于是也沉默了，过了许久，Z的父亲终于放下报纸，看了看我我对我说到：年轻人，耐性不错啊。我不知所以，微微一笑，没打扰到伯父看报吧。。。我回道。Z的父亲对我摆摆手，对我和蔼的笑了一下，说：像你这么大，能从容在我面前的小伙子不多了。面对Z的父亲如此的夸赞，我连忙推辞说不敢，那只是我不爱说话而已，Z的父亲听到后没有再多说什么，只是最后对我说我很不错，正当我迷惑不解打算询问时，Z和她的母亲，端着水果，从厨房出来。。。
第十六章 伤感离开
更新时间20111212 15：38：22 字数：1200
刚从厨房和母亲一块走出来的Z，看到我和她父亲聊的很投机的样子，脸上露出快乐的笑容，看到我们能如此愉快的聊天，向我调皮的眨了眨眼睛，随后像是小孩子一样曳着她父亲的手问我们在聊什么，Z的父亲只是溺爱的拍拍她的头，微笑不语。Z又把目光看向我，于是，我不等她问出口我便对她说只是再聊一些平淡的事。。。。
就这样我们在一起聊着天，不知不觉中天渐渐黑了，我在Z的家里陪她吃了一顿饭，饭后，Z的父亲把我叫到书房，问了我一个我无法再掩饰下去的问题，因为如果我不解释就彻底晚了。。。
我不知道Z的父亲把我带到书房是有什么事，不过出于尊重我还是随Z的父亲进入了书房。看到进入书房的我，Z的父亲只是问我，我能爱Z到多久，我没有思考的回答说，我还没爱上Z，他父亲面带一丝怒意问我没爱Z怎么和Z交往，于是我又把心中一直以来想忘记却忘不掉的回忆再承担着心痛的感觉，对Z的父亲讲了一遍，我告诉Z的父亲，Z在我的心中只是可以做姐妹的选择，不可能做爱人，因为我不想她受伤，和我在一起带给她的只是伤痛，因为我不可能再去爱别人，除了YL，我不会在爱任何一个人了，除了YL我的心也不会再为她人打开。。。爱YL给我带来的，即使是心死，即使是心碎，所有的痛所有的苦，我愿意一个人承担，因为我不会后悔。。。。而且我会选择离开Z的世界。。。。说完后我自己走出了书房，对Z的母亲告别后，和Z一块离开了Z的家，Z的脸上一路都露出开心地笑容，可是她不知道我的决定，经过这次的事情我知道，如果我继续这样下去会让Z受到伤害，因为我心中实在舍弃不了对YL的眷恋，不论是为了Z还是我自己，我必须离开。。。离开这个不属于我的城市，不属于我的缘分。。。
一个星期后，在所有人都不知道的情况下，我向公司提出的辞呈，终于有了结果，我终于离开了这个舍不得离开的公司，我没有和任何朋友道别，我害怕朋友间的离别，也害怕再看到Z流泪的眼神，害怕的太多，所以我独自坐上了开往故乡的火车，坐上火车后我给Z发了一条短信，随后关了机。。。我对Z说，Z，你好。当你看到这条信息的时候，我已经离开了公司，离开了北京，离开了这里的所有，谢谢你在我人生最迷茫的时候，给我支持，让我重新找回自我。我的离开不是因为你，是我自己的原因，我现在真的有些累了，我好想找一个舒适的环境，休息一下。可是我找不到可以适合我的角落，我不知道该何去何从，你对我的感情，我能体会到，可是我不能骗你，也不能骗自己，我不想你受伤，也不想把你伤害，爱一个人没有错，错的只是我，我不能放下对YL的爱，也不能放弃我的心，因为我的心已经交给了YL，我不能没有她，没有她，我在这个世界将毫无意义，所以我不会放弃，也许这是我的自作多情，可是我会把它当做一个梦想，永远停留在我的心中。再次对你说声对不起，忘了我吧，我不是可以给你幸福的人，你还会有更好的选择。。。。也不要寻找我，因为我也不知道自己该去哪里，再见了，永远快乐的小天使。。。。。
第十七章 重回故土 遗忘自己
更新时间20111214 0：21：14 字数：1134
想到没和Z告别的忧伤，我的思绪有些烦躁，而烦躁的我并不知道我的自以为是给Z带来了多大的伤害，以至于Z毕业后就离开了，生她养她从小长大的地方，去了美国。一直到几年后，因为一系列遭遇在美国才重新见到了她，当然这是后话。。。
思绪回转，坐了一夜的火车，终于回到了，离别已久的的家乡。当我踏上故土的那一刻，很多忧伤浮现心头，有幸福的，快乐的，难过的，悲伤的。。。。太多太多的情绪夹杂了我忧伤的情感。想起从小到大养育我的故土，我有种找到避风港的感觉。。。。
一星期后，回到家一星期的我有些无聊，有些孤单。总感觉家并不是我以前的家了，现在我也长大了，很多的事可以自己做主，可是我不知道我的人生还留下些什么，有种抑郁，有种压迫。每天就是上上网，看看书。没有任何可以让我感兴趣的事，总是在不经意间会想起YL，不知道她过的可好，每一次的想起总给我带来无尽的忧伤和快乐，忧伤的是她或许和她爱的人生活得很快乐，快乐的是，也许我可以见到她。
年末的日子越来越近，过年的气氛也越来越浓，小孩，老人脸上都堆满了笑容，也许这就是乡村之间的温馨感觉吧，在城市中奔波了许久的我，只有在这样的气氛下，才能有一丝丝的温暖，一丝丝的开心，虽然工作这么多年，现在终于放下了工作的负担，可是爱情的压迫让我有种无法呼吸的感觉，其实我知道有些时候真的是我自己在自作多情，可是面对爱情的一刹那我不知道该怎么办，以为十多年前遇到YL，我就是为她存在而存在，可是突然间明白那只是我自己给我自己的一个梦，梦醒后，痛哭一场，便烟消云散，我受不了这样的挫折，也许我的生命太过顺利，从未受过挫折，所以接受不了这样的打击，我宁愿活在梦中也不愿面对现实，其实道理太简单了，那就是自己太在乎自己的感情，太在乎YL，对于YL来说可能是只增加了一个饭后可以谈笑的话题，可是对于我却是如此的沉重，我不是不想放开，而是我放不开，如果当初没有遇到生命中的YL，我是否可以不去惦记她，牵挂她；时间相隔多年，如果没有勇敢的表白说爱她，我是否可以守护她，想念她。。。继续把梦做下去，可是现在却什么都晚了，发生的已经发生，错已铸成，爱一离开我远去，而我还在坚持自己的信念，时间或许可以冲淡一切，带走一切。可是无论怎样也无法带走我的思念，既然我与YL无缘，那么我不求和她相见相知相恋，既然没有得到过，那么也就没有所谓的放手，我想要放弃，却放不下自己的心，因为我的心早已塞满了YL的身影，我不能够欺骗自己。我想去忘记，可是我做不到，因为我越是想忘记，对YL的思念就越深，所以我选择遗忘自己。。。。或许有一天可一把自己忘记，那么我就可以忘记一切，生命给我带来的体验，真的太难忘，太悲伤，太让我舍不得了，爱到底要把我折磨到何时，爱，到底何时才会到来？？？我的爱。。。。
第十八章 故乡过年 思念
更新时间20111215 19：56：33 字数：1216
春节就在我惆怅而又孤单中来到我的身边，感受着村子中大人或小孩脸上都充满了惬意的笑容，我知道我即将又要长大一岁，思念YL的日子有增加了一年，一年不只是一个单纯的数字，而是365天，天天的想念，夜夜的牵挂。春节是一年的开始，也是证明一年的结束，春节中无论什么人都是高兴的，快乐的，而唯独我却有种无法融入这种气氛的感觉，就好像世界只有我最落寞，我不知道自己是怎么了，也许是得了抑郁症，可是我虽然忧伤，但是我不抑郁啊。。。难道陷入相思的人都是这样吗，还是说我比较多愁善感。我感觉生命很微弱，时光很短暂，我的人生很孤独，感觉中，爱情好像离我近在咫尺，现实中却远在天涯，我感到自己有些找不到东西南北的感觉。
想忘记，有种伤心；想放弃，又很难过；不忘记，很痛苦；不放弃，总有些心碎的感觉。但矛盾出现，我不知所措，我无法面对现实的残酷，好想逃避，逃避尘世的喧哗；逃避追爱给我带来的压迫，可是我已经没有地方可逃，因为我已经无路可走。突然间发现世界如此辽阔，竟然没有一个可以让我容身的地方，我不知道该怎么办，也不知道谁能拯救我，我不相信老天，不信它的存在，因为如果老天存在，何苦如此折磨我，如果老天存在，何苦如此戏耍我。
春节的欢乐带给很多人幸福，可是去无法将我冰冷的心给我寻找带回来。这次的过年再也没有找到小时候过年的感觉，也许是我太过孤独，过年这几天总是没有停歇的访友，拜年。繁琐的事物，让我感到一丝不耐，不过，我还是在煎熬中度过了人生最难受的一个春节。
春节一过，标志着2011已经成了过往，虽然2011年给我带来了别样的刺激，别样的难过，可是我依然无法在爱情挫折中恢复过来，我根本无法把YL从我心中彻底的抹杀，于是，赋闲在家的我，不愿意出门，不愿意找工作，每天像住牢般把自己关在房间，把自己的心锁在一个不被人了解的某处，我的心事从未在家人面前提起，我只是一个人面对电脑，每天看YL上线，或下线，独自的孤独，独自的等候，独自医治自己在流血的心。我以为这样，时间已过，我就可以忘记，可是已经深入骨髓的爱却无法舍去。在我以为我可以说是世界上最�