北风不停的从耳畔呼呼的吹过，雨和雪无情冷漠的洒落在我的身上，我没有任何冰冷的感觉。慢慢地走过城市的某个角落，突然之间，感觉世界好凄凉；好陌生。看做路旁形形色色的人们，为了工作为了生活行色匆匆奔着各自上班的地方赶去，我竟然有种再也无法进入这个世界的感觉。就好像我只是这个世界的过客，来到这里只是体验“众人皆醉，我独醒的感觉”似地。我不知道什么时候我的心中会如此的忧郁，如此的悲观。也许是被心碎的情绪感染了我的思绪，也许我真的已经把人生看清，看淡。人生不过数十年，忘记该忘记的，放弃该放弃的才会更快乐。其实也许放弃也是一种祝福，一味的执着，只会让我更加难受，让YL对我的厌恶越来越大。我不想这样，也害怕这样，可是为什么我总是舍不得，因为害怕错过，我不想因为自己那写仅存的没用的自尊心就把她错过。这不是我想要的结果，也不是我梦寐以求的生活。
所以，我累了，很累很累。我不想太多的烦恼伴随着我，我要学会忘记，我一定会放弃。没有了YL的世界，我找不到任何可以投入的目标，所以我只能把所有精力放到工作中。也许只有工作的压力，才能让我远离尘世的喧哗，只有工作才能让我释放所有的情怀，，只有工作才能让我感到一丝安慰，一丝温暖。所以我开始拼命的工作，这样我才会好过，可是一到晚上，拖着沉重又疲劳的身体，躺在床上却辗转难眠，对她的思念更加浓烈，我不知道该怎样才能解脱。于是，我用酒精来麻醉自己，遗忘自己，我只有这样才能好好的入睡。好好的休息，虽然还是忘不掉她。。。
第六章，仅存的温暖
更新时间2011123 21：05：28 字数：1481
每天都害怕面对现实的我，就这样在自我折磨中度过了很长寂寞而又煎熬的日子，经过长时间的坚持。虽然心中还是放不下对她的思念，可是心中的创伤随着时光的流逝，却在慢慢地自我修补。心还是很痛很痛，不过我又一次把她的号码加进了我的好友清单，呵呵，并不是她同意的。而是我通过好友恢复把她重新给找回来的，而我却已不在她的好友清单中，也许这就是我要的结果，只有这样我才能默默地注视她，在一个她不知道的地方关心着她。我想我只能用这样的方式才能让我的心好过些，我不会让她知道我的存在，默默关怀着她也许是我最大的心愿吧。。。我不知道我是否可以找到我的幸福，我不清楚，我只想现在好好地注视着她。。。。
人生中也许我们并不清楚自己的价值，其实我们没必要谁为谁去活着，这样的道理我们都明白。可是誰又能够做得到，除非是圣人吧。。。我想即使是说出这些话的人也做不到，我更是如此，在我面对爱情迷茫，无助，悲哀的时候，我却不知道我的身边也有一个为我默默奉献的人。世间的事情就是这样的巧合，我想得到的，我费尽心力去爱去追寻，到头来带着一身的伤害，默默走开一个人哭泣。我不想得到的却悄悄靠近我的身边，关怀我，爱护我。
Z是一所大学的学生，还没毕业的她就已经外出到社会上工作。用她自己的话来说就是，积累生命的经验，我们的相识是一次很偶然的机会，在我工作中认识的。我一直都把她看做一个小妹，其实她比我还大一岁。不过每次看到她天真可爱的笑容，我总是感觉她就是一个小女孩。每一次看到她，我的工作烦恼总是会被她天真无邪的笑容感染，全部的抛出脑后。而我却不知道这个单纯善良的女孩原来最爱的人是我。
这些日子因为我个人感情的事情，我难过，悲伤。像一个找不到家的小孩子一样，即使Z到我的身边，逗我，哄我，我还是闷闷不乐。看出我难过的Z就慢慢地开导我，让我不要难过，这时她才像一个大姐一样，关怀我，于是我也对她说出了我心中尘封多年的秘密，和最近的遭遇，我把我所有的一切告诉了她，唯一一个现实中知道我内心深处秘密的人。我不得不承认Z是一个很好的听众，她认真地听我诉说我心中的痛苦，我喝酒她也陪我。我快乐她陪我笑，我难过她就慢慢的开导我。我很幸运在我心碎难过的时候还有这样一个红颜知己，陪着我，只有这样才能让我找到世界上最后的一丝温暖。
Z喜欢我，我并不知道。因为我是最不会关心别人的那种人，还记得，在YL拒绝我好友申请的那一晚，我难过的要命，刚好碰到要下班的Z，Z看我还不下班就问我什么时候走，我告诉她我要加班，可是她说没有班，我加什么班，于是我被她拉缠着出了公司，出了公司我让她陪我喝酒，她二话没说就答应了，喝过酒之后的我又旧事重提，又再次对Z诉说着我心中的痛，Z听后并没有马上开口，只是默默地注视着我，半晌，才对我说道，爱一个人的确痛苦，尤其是暗恋，当一个人愿意默默的无私无畏的为另一个和自己没有任何关系的人付出时，那就是真的爱上了这个人，可是如果我们爱的那个人不爱你那么，我们的暗恋换回来的只不过是一种痛苦，一种无法释怀的情感。所以人活着千万不能随随便便的为别人付出自己的真心，因为我们一旦被伤，那样就会一辈子无法再相信爱情。。。
我听了以后感触很大，是啊，我以前对爱情是那样的憧憬，那样的向往，我以为我爱YL，我就可以和她在一起，可是没想到我真的错了，可是错了又如何，我还是爱着她，因为我已经被她伤了，既然伤一次是伤，那伤一百次不还是伤吗？我想不论，YL给我的是伤还是什么，我都已无法退出了，因为我已经陷得太深太深，我已经无法自拔。我想退出，可是我的心却丢了，在我很小的时候就被我给送到了YL的手中，所以我已经无法退出。。。。
第七章 我的爱只为她存在
更新时间2011124 20：27：48 字数：949
这一夜我并没有喝太多的酒，而Z却喝得烂醉如泥，我并不知道为什么，也许是为我的执着感到痛心，也许是为我的遭遇感到悲伤，可是不管怎样，我也不能让她一个人回家啊，而且我也不能让她的父母看到她现在的样子，因为她的父母是非常严谨的部队干部，所以我不可能让她一个人回家，也不可能送她回家，没办法，只能去我的宿舍将就一晚了。
到了宿舍，我把她放在我一直以来自己一个人睡得床上给她盖好被子，为她接了杯水。而后，感到困倦的我躺在客厅沙发上慢慢地沉睡过去，可是没过多久，大概凌晨两点左右，我听到她隐隐约约在喊我的名字，怕她有事的我赶快走进卧室，进去后发现她还是在安静的睡着，只不过确是像个小孩一样，说做梦话。。。断断续续的，我不知道她在说什么。但是当我想转身会客厅时，却发现她把被子全部推到了地上，我怕她感冒，只能帮她盖好。刚给她盖好就又被她推掉，看她可爱的摸样，我一时哭笑不得，只能在床边坐下。默默地看着Z兴中却不知不觉中想起了YL。想起如果躺在这里的是她那该有多好，心情烦躁的我起身站在玻璃窗前。看着霓虹的下的夜色，感觉好凄凉，好孤独。。。我不知道沉思了多久，因为当我回头时，Z又把被子推到地上，我无奈的苦笑了一下，再次给她盖好被子，当我想离开时，听到了Z如梦呓般的话语，Z喊着我的名字，说不让我走，还说她爱我。。。当我走近想对她说些什么时，却发现是她在说梦话。可是当我听到她如此的话语，我竟然有种害怕的感觉。顿时，我的大脑一片清醒，一丝的睡意也没有了，我这时才发现我在Z心中的地位是何等的重要。
也许自从和YL的小学分别后，我真的错过了太多太多。为了YL放弃太多太多，虽然这一切都是我的一厢情愿。可是我没有后悔，也不会后悔，只是心中留下的太多伤悲，让我感觉有些累。
我知道对于Z我只能和她说声抱歉，因为我根本不配她对我的爱。而且，我也没有资格可以和别人在说我的爱，因为我的心早已在小的时候，就已经给了YL。一直以来，我曾以为我是上天派给YL的专属天使，为了YL我选择遗忘天堂，为了YL我把我自己的翅膀折伤，只为来到凡间去爱，去守护YL，可是我却没想到YL不是我的天使，YL是别人的精灵，于是，我痛哭了。我化作堕落天使，只为忘记YL的存在。。可是我能忘记吗，我想不会，世界上谁能把自己的初恋忘记。也许有，可不会是我。。。
第八章，躲避的爱（上）
更新时间2011125 0：11：10 字数：1554
一夜无语，我趴在床边睡着了。第二天，一大清早我便被一股浓浓的饭香，给吸引醒。当我看到餐桌上摆满了丰盛的早餐，我那早已丢失的心却有种找回来的感觉，我很怕这种感觉。这种温馨的家一样的感觉自从我离开故土的那一刻我就已经没有再经历过。看到厨房里，忙碌的身影我有中YL在我身边的感觉，除了我的家人，只有YL曾经能够给我这样的感觉，温馨而又幸福。一时间我分不清到底哪个是现实，哪个又或者是梦幻。。。可是当z转过身的那一刻，我知道，我还是在现实中。看着Z快乐幸福的微笑，我想到她昨晚的梦话，我好想对她说我不值得她这样做，我已经是在爱中被爱伤过的人，我不想我仅有的朋友，在向我的付出爱的时候给予她伤害，因为我的人生中爱情已经终结，我不可能再去追寻除了YL以外的感情，我这辈子只认准了她，即使将来不是和YL在一起，我也不能在对别人付出全部的真心了，因为我的心，即使有，也是残缺的。可是看到Z满足的笑容，我却真的无法说出口。
吃过“这辈子我再也忘不掉的早餐”，为什么说是最难忘呢，因为，对于Z这种从未做过饭的娇娇女来说，能做饭已经是不可思意的事情了，还想指望她能做的有多好吃，最后还是我自己动手Z才吃饱了饭，而我却痛苦了，因为Z让我一个人吃她做的饭，呵呵，想到她对我的付出，最后还是忍耐着吃完啦。饭后，我让z自己去上班了，我没有去，我的工作其实是比较自由的，因为我的工作需要的是创意，是灵感；所以并没有限制非要到公司去上班。
等z走后，我却没有工作，而是对着电脑上YL的照片，默默的发呆，默默地思考。YL的照片其实还是我最开始下载的，伤心地那一夜我确实把YL的所有都给删除了，可是第二天我后悔之余，想尽了一切办法把她的所有重新恢复了，唯独不能恢复的是我在她心中的感觉。看着YL那熟悉又陌生的面庞，我却在也找不到她的心。因为我压根就不会再有机会靠近她。。。
而后的几天，Z总是找到很多的借口。来到我的身边，可是我没让她在做过一次饭。不过帮忙是免不了的，虽然每次都是帮倒忙，可她却乐不彼此。面对她的对我的热情越来越浓厚，我知道如果再这样暧昧下去，会造成更大的误会。我无法接受除了YL以外的爱情，可又不想失去Z这个朋友。所以我选择了逃避，每当她要来时，我总会找借口告诉她，我有事，等等的把她推辞过去。因为我很舍不得我们之间除了爱情以外，那样的友情，她真的如同我的红颜知己一样。既然我不能拒绝，那我只能选择逃避。可是她还一如既往的对我好，我真的不知道怎么办才好？？？
时间还是这样在Z追我躲的日子中度过，虽然我把我的爱遗失了，可是上天却没有把我抛弃，即使没有YL的日子中我会难过，会悲哀。可是我并不孤单，我有很多的朋友都在关心我。上天再次给了我幸福，可是我却再也无福消受。因为我做不到，也不能够把YL彻底的从我的世界抹去。即使给我的是一些痛哭回忆，我还是没办法忘记，说我傻也好，说我痴也罢。我真的放不掉，即使现在无法接近她的世界，无法面对现实的痛苦。可是我还是依然等待。。。。
有些时候爱真的经不起时间的摧残和折磨，即使我的初恋，我为它付出了一切的初恋。我也没有了太多耐心和精力，去爱去等待。也许是我的心真的累了，也许我是真的困惑了。
时间带走了我的青春，我的思念，留下的只不过是那些我想要忘记，却无法忘记的回忆。也或许我真的随便起来不是人，因为我不是一个随便的人。可是面对爱情给我的伤，寂寞给我留下的痛。我真的随便啦。我不知道这个世界上可否有人和我一样为爱等候，以为当爱在一个个希望中，想的得到，想拥有时，你就会明白希望越大，失望就可能会向你的身边悄悄走来。而当我失去了活下去的勇气，它却又新加了一丝希望，我不知道是不是会有那么一天希望和失望同时离我而去，那么我还有什么理由活下去。。。我的一切将会变成什么样子。也许是泪水，也许是我的死心。。。。
第九章，躲避的爱（下）
更新时间2011125 15：29：36 字数：804
经过我的躲避；Z可能也感觉到了我的变化，而后并没有再继续的来找我，我以为这样过一段时间她就会忘记我，可是我也不自己想想，自己又何尝能把一段感情放弃。心情郁闷的我只有去酒吧喝酒，在一个我经常去的酒吧我和Z再次相遇了，没想到几天不见，她竟然憔悴了许多。当她看到我的身影时眼中露出一丝明亮的色彩，我害怕看到这样的眼神，想转身就走，却怕伤她的心。于是，我只是点头示意一下，便找到了一个离Z所在有点距离的地方，独自喝着苦涩的酒，我不敢看向Z所在的方向，因为我害怕她的误会。。。我想要逃避，Z却走向我的身边，开心单纯的向我问道：“可以坐下吗”。我没有拒绝，其实我也找不到借口拒绝。Z坐下后我们便随便的聊着工作，家庭和她学校的事。大部分都是他在说我在听。。。末了，她问了一个让我无法抉择的问题，我不知道该怎样回答。。。
Z笑着向我问道，是否已经把我坚持二十多年的爱放弃，是不是想通啦。我听到后真的不知道该怎样回答，我自己都不明白是否已经放下所有。或许放弃是一种幸福，可是我却得不到这样的幸福，我给不了自己这样的幸福，也无法去欺