──都是假的。
因为都是假的，所以，我就像个假人一样，虽然知道那一切发生在周遭的事情，但是，我没有感觉。
被逼到极点，不是什麽都不知道，而是什麽都知道，却一点感觉也没有。人体，竟然这麽奇妙，我以前从来不知道。
没有感觉很好，不会痛丶不会难受，我欢迎死神或许永志随时把我的灵魂从辛雁梓的身体里接走──如果没有接走也没关系，反正，我没有感觉了，那样很好。
重又让我有感觉的，是母亲死亡的消息。
「宝贝，如果你不睁开眼睛，会错过你母亲的告别式。」傅昭龙的气息喷在我的耳朵上，似乎是痒的。
「我告诉过你了吗？你母亲三天前过世了，你弟弟──是个弟弟──还在加护病房生死未卜，是急性妊娠毒血，再过一星期就是告别式了──你真的不在乎了吗？」
他在说什麽？那不是风声吗？为什麽我又感觉到痛苦呢？
我不是听不到吗？为什麽一字一句又都那麽清楚呢？
「听说，你母亲一直到死前，都还说着想见你一面，宝贝，她没见到你最後一面，那你呢？你不想见她最後一面吗？」他的声音听起来又温柔又残忍。
怎麽可以用那麽温柔的声音，让我这麽痛？
假的，骗人的，辛雁梓，不要信，他只是要骗你睁开眼睛──我这样告诉自己。
我彷佛看见，那一夜。
带着哽咽的语气，关心的表情，母亲说：「吃饭了吗？怎麽瘦那麽多？」
母亲的语气充满恳求，「你都这麽大了，应该能理解，虽然有了弟弟，你还是妈妈重要的儿子。。。。。。」
美丽的脸，圆滚滚的肚子，她说，「我知道，要添一个弟弟，应该先和你商量。可是，你在中部，妈一个人，真的很寂寞。。。。。。」
每当我因为不爱说话得罪人，她总是为我开脱，「聪明的孩子本来话就比较少。」
「我就说不要换他房间，你偏偏要说什麽这样照顾小孩比较方便。。。。。。」因为我的反叛，走出房门就和父亲吵架的她。
混舞厅丶打麻将丶不爱煮饭，不完美，但是，其实也没有亏欠我什麽母亲。
「宝贝，真的不去看看吗？你在流眼泪呢。。。。。。告别式完，就要火化罗，就再也看不到罗？真的没关系吗？」傅昭龙的声音听起来竟像是幸灾乐祸。
终於，我睁开眼，看到傅昭龙那抹妖艳而又充满嘲讽意味的笑容。
我想开口，却因疼痛而开不了口──骗人的吧？我睁开眼了，别说这种恶毒的话来诅咒我母亲和她肚子里的小孩──虽然我不想要。
傅昭龙低头，吻去我的眼泪，语气充满同情，「快把身体养好，一星期後，带你去看她。」
眼前一黑，我失去了意识。
一但有了挂碍，就再也不可能失去求生的意志。
醒来之後，我开始康复，开始进食，开始养身体，虽然，我还是宁愿相信母亲死亡的消息，只是傅昭龙哄骗我醒来的藉口，但，既然重又有了感觉，便不可能回到什麽感觉也没有的状态。
我终於能开口时，让医护人员帮我打电话给傅昭龙，「我妈呢？」
傅昭龙轻轻地叹气，「你能下床，我就带你去看她。」
一周後，我能自己下床了，傅昭龙亲自开车载我到殡仪馆，再扶着我走到灵堂门口，站在外头等我──大堂中央，母亲美丽的照片，被纯白的百合和伤心的j□j花包围。
我一路跌跌撞撞进入高雅的告别式会场，引发了人群的切切私语──西式的棺木，盖子还没盖上，整个会场都是百合和菊花。
父亲看到我，冲上来，给了我一巴掌，又用力地抱住我，大声痛哭。
我没有失去生命，但，失去了母亲。
※74。
我是被傅昭龙抱离开殡仪馆的。
傅昭龙看着我脸上的巴掌印，冷冷地瞪了一眼父亲，声音很温柔，语言却很残酷，「我不喜欢他身上有别人留下的痕迹，不过，我饶你这次。」
那句话之後，我大概也算是失去了父亲吧？
总之，一直到几年以後，父亲再娶，听说我又添了一个小弟，我都不曾再见过他──在那个布满百合与菊花的地方，泪流满面，第一次在我面前痛哭崩溃的父亲，是我最後对他的记忆。
我没有再与父亲见过面。
身体明明逐渐好起来，我却觉得自己正在一步一步迈向死亡。
傅昭龙几乎每天都会来看我，陪我吃饭，逗我说话，但我一句话也没有回应他。
我错过了转学考，那年暑假之後，却以大一新生的身分，进入D大读企管──和我原本在台中读的科系并不相同。
我是22岁的大一新鲜人，我的同学们，大都都比我小了四岁或更多。
高中时，我曾经是名校的名人，燕子。因为外型丶因为学业丶因为体育，每个人都以为优秀的我，前途不可限量。
然而，一直到22岁，当年的我的同学们，今年已经大四甚至毕业出社会了，我才又重读大一。
人生不是只有爱情，我的人生，却被所谓的爱情，搞成了一团烂帐。
我才22岁，我才念大一，正要开始全新的生活，然而，我的生命里，已经没有任何值得盼望的事情。。。。。。我是一只折翼又失去巢穴的燕子，即使有鸥翼，即使只要四秒就能从0加速到时速100公里，法拉利安左也不可能真的载我飞起来。
我没有做错什麽，我只是从来没有做对过。
然而，我没有死，所以，日子还是必须往下过。开学之後一周，身体已经调养的差不多了，我整理自己，明明走路就会到，我还是开车到学校去上课。
火红色的马自达大剌剌地停在教学大楼前，挡住了大门的入口，却连警卫也不敢驱赶或叫我移车，我出现在D大的第一天，就成为D大的名人。
据传闻，我是靠着走後门进D大的，认真想想，传闻并没有错。
据传闻，我後台很硬丶也很神秘，我在校园里，想横着走也可以，最好不要来惹我，也不要靠近我，这样说，似乎也没什麽问题。
据传闻，连校长见到我都要礼让三分，这样说，似乎也没有什麽问题，傅昭龙似乎把持了校长当年曾冒用人家论文的证据，那个老爷爷，很聪明地知道不好好照顾我，他会晚节不保。
我将课程排满，除了系上规定的必修，只要不冲堂的课，无论是通识还是外系，我都会修，或是固定去旁听，因此，周一到周五，每天都是八堂课。
我每天早上八点半出门上课，早上三堂课，下午五堂课，中午的食物，自然有人会送来给我──不一定是同一个人。
我没有再看过珠姨，我也没有追究到底是我误会了傅昭龙，还是珠姨被傅昭龙迁怒受到了惩罚。
傅昭龙几次试图提起那件事，都被我打断。我不开口，只是拿到什麽摔什麽，我需要噪音，掩盖掉傅昭龙说出口的话。几次之後，傅昭龙就再也不提了。
现在照顾我或是说监视我的，我不知道是不是所谓「管家」的人，因为，有男有女，二十四小时都有傅昭龙的人马，理所当然的出现在我附近10公尺以内──即使是傅昭龙没有出现的夜晚，我也不会是一个人。
我不知道自己是不想知道事情的真相，还是不敢──事实上，知道了又怎麽样？会改变什麽吗？会让我的母亲回来吗？
是我当初一意孤行要离家去台中，她才会冒着高龄产妇的危险，非要再生一个小孩──或者说，再往前推，一切都起因於我当年错爱了傅一荣，又死不放弃，牵一发而动全身，环环相扣，最後终於害死了我妈。
甚至，因为我满脑袋只有对於爱情的得失，只有自己的爱恨，躺在病床上放逐自己不听不闻不看，才让我妈连看看我最後一眼的机会也没有。
母亲的死，不是傅昭龙的错，是我。
我像废人一样的因为得不到傅一荣的爱，就将自己放逐到台中，我在台中沉溺於许永志的温柔，拒绝给台北的父母一丝一毫消息和联系，所以，他们才不得不再做一个小孩，希望重新给家里一些新生的气息。
在母亲临盆前一个月，挺着那麽大的肚子，我却还是惹她生气，然後自以为是地住什麽精品旅馆，把自己送进傅昭龙的虎口里。
我不知道自己恨不恨傅昭龙，但是，我恨把母亲害死的自己。
都是我的错，死的人却不是我。
对傅昭龙究竟是爱或恨，一点也不重要；傅昭龙对我是真或假，也一点都不重要。重要的是，我活着，就必须努力地过下去──即使必须痛苦地与傅昭龙继续纠缠也一样。
母亲走了，我活着，在傅昭龙的眼皮下，像宠物一样地被养着，像不得了的宝物一样被保护着。
傅昭龙怕我又寻死，尤其当他发现即使提傅一荣我也不会改变表情时，更是放话给所有照顾我的人，只要我死，他们连同他们的家人都要给我陪葬。
那些照顾我的男男女女因为傅昭龙说，「他好，你们就好；他不好，你们就死。」每个人都对我又恨又怕，小心翼翼地监视着，二十四小时都不松懈。
其实，傅昭龙弄错了，我不会再寻死──为了他，一点也不值得。
傅昭龙是谁？傅一荣又是谁？不过就是一场小儿女的情爱罢了，为了那样可笑的爱与恨，终止母亲在我身上延续的心跳，太蠢，也太幼稚。
我为什麽自杀不重要，重要的是，我的命不是凭空冒出来的，是母亲22年前，从鬼门关走了一遭换来的──母亲死於生产，让我看到了轻易就想终结生命的自己的自私。
虽然痛苦不堪，但是，我会活着。
我努力读书，像海绵吸取温暖的水分。「书中自有黄金屋，书中有女颜如玉」，我不想要黄金，对女人也没有兴趣，但是只有在书本里面，可以忘却七情六欲──那样很好。
我不需要多馀的j□j爱恨，我只要活着，受罪；因为，都是我的错。。。。。。
那天下课，我拿着老师开的参考书单，开着车去书局，车子就停在红线上，警察才刚走过来，傅昭龙养的狗就自动过去处理。
因为有傅昭龙的庇护，所以，我不需要去管其他人──我没有成为许永志希望我成为的那种人，也许在某些人眼里，我大概更像傅昭龙那种人吧。
我变了，但是，又有谁能不变呢？
买齐书本之後，走出书局，我的车子还在红线上，上面当然没有罚单，我开车回「家」，那个傅昭龙置办的「员工宿舍」，餐桌上已经有热腾腾的饭菜。
我自己一个人吃饭，一边吃饭，一边看书，在书上画重点──今晚监视我的有两个人，他们轮流在客厅吃便当。吃完饭，我抱着书到床上去躺着看，卧室并没有房门那种东西，监视，或是说伺候的人就坐在门外的凳子上。
看书看了许久，我的眼睛有些酸涩，闭上眼，躺在床上假寐，书本就那样半掩着我的脸。
然後，我听到了开门的声音，监视者要敬称却被打断的嘘声，以及傅昭龙进入我房间的脚步声。
他轻柔地拿开半掩在我脸上的书本，以食指轻轻碰触我的脸，我睁开眼，平静地看着傅昭龙。
傅昭龙的嘴角微微一勾，低头亲吻我的额头丶鼻梁，然後落在我的嘴唇上。我没有反抗，也没有回应，只是乖巧地张口任他鱼肉。
过了好一会，傅昭龙才离开我的嘴唇，气喘吁吁地说，「我想和你做。爱，可以吗？」他的眼睛里，闪动着男性都懂的欲。望。
我没有点头，也没有摇头，但是目光中大概闪过了一丝厌恶，他沉默了一下，伸手碰触着我的脸颊，用充满情。欲的声音又问了一次，「可以吗？不说不可以的话，我就脱你衣服罗？」
我没有回答，只是认份地闭上眼睛──他不可能永远不碰我，我也不是没有与他做过，无论我喜不喜欢，拒绝他的欲。望又有什麽意义呢？
作者有话要说：
☆、〈38〉无爱无恨，自然无敌。
※75。
傅昭龙在我的身上喘息着，我却像只死鱼一动也不动。
痛吗？舒服吗？我紧咬着牙，通通不愿意去感受，也不愿意回答。
比我想像的时间短得多，傅昭龙就结束了那场性。爱──也许，与其说是性。爱，不如说是欲。望的宣泄，就像饿了要吃饭一样自然。
傅昭龙从我身体里退出之後，试图用唇舌取悦我一直没有反应的j□j，我只是皱着眉，推开他的头。
我不需要。
有谁会在用完充气娃娃之後，还帮充气娃娃j□j的？对傅昭龙来说，我也不过就是一具作工更精密丶零件更完美真实的人肉充气娃娃罢了。
我不需要那种多馀的事情。
傅昭龙抬起头，用近乎祈求的眼神看着我，「宝贝，你要逼疯我了。。。。。。」
我都没有疯，无所不能的傅昭龙怎麽会疯？
「我该怎麽做？宝贝，你教教我，好吗？你教教我。。。。。。」傅昭龙用力地抱紧我，他的汗水和泪水弄湿了我的脸。
宝贝？
呵，宝贝。
我是谁的宝贝？不。我不是宝贝，我是燕子，失去双翼，无法回到南国过冬的燕子。
「告诉我，你想要什麽？你想要什麽我都会想办法给你。」傅昭龙的痛苦听起来那麽像真的，那麽像，可是，对�
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