“你误会了我的意思，我想的是你才十七岁，至少目前还不具备处理这件事的能力。谁都知道不是季节莫下种，否则，播下的种子不是霉烂就是天折，即使免强拖到成熟，也决不会有好的收成。因而这个问题等你以后长大了，成熟了，再去处理较为妥当。总之，是为了你好。”
“为了我好！”
“目前，你还没有达到理解这类问题重要性年龄，要不了多久，时间会证明我说的决不是信口开河，也不是无中生有。”
她不再理搭，我只好在靠近床边椅子坐下，随手翻开茶几上几个本子，冷不防她突然跃起抢了过去，复又半朝里的倒下，见我愣在一边补上一句：“你不该以不懂事孩子的眼光对待于我，更不该以此作为解脱的台阶。”
这些事，这些话，远远超出原先估计的那种程度。感情与理智，责任与义务，眼前与长远……。总而言之，问题起因是我仍然以儿时眼光，不恰当的过分关心爱护才引发误区的形成，相互亲密总以为是友谊深沉正常现象，以至于误区得以向深纵发展。不管有意无意，事实上已经是引诱少女的骗子，玩弄女性的坏蛋，从任何角度负有不可推卸的责任！
此外，误区不可能永远仃留于误区，狂热是失去理性一时间的冲动，狂热之后随之而来是无可奈何的悔恨，是斥责趁人之危利用了她的无知。在此之后漫长岁月里，只能默默忍受无法解除套在身上的枷锁，和难以克服无法消解的压抑。目前失意虽然是痛苦的，但，也是短暂的，暂时的；从长远来说也是正确的，必要的。
考虑到这一点，最后我说道：“你是品貌兼优人人为之敬慕的好姑娘，否则，又何以那么多垂恋于你，因而，不必急于处理……。”
见她厌烦之极不屑一顾挪动身子，转而：“即使对这些人不予以考虑，以后肯定还会有更多，更好，条件更为优秀青年人垂恋于你。你太年青，算起来还不到法定年龄，恋爱结婚，对每一个人无一例外是极为重要头等大事，人一生中只有一次又怎么能不重要。因此，你应该珍惜她！尊重她！除此之外，在以后漫长岁月里要经受时间的考验，要承担抚育下一代的责任。因而我希望你仔细考虑，认真斟酌，不要轻易草率做出决定。最好等等看看事情发展趋势，并对比有利不利种种因素之后另作决定……。”
她插断我的话：“你说什么！另作决定？……”紧接着脸色苍白语气哽咽：“……知道了……谢谢你……不仅现，而且将来，你将永远……永远……是我的好哥哥……好老师……。”
见凄楚伤心样子本想好好安慰几句，她困乏的：“昨天晚上没有睡好我想休息。”边说边脸朝里的躺下，再也不理会我的存在，处于这种情况也只好若有所失的退了出来。
静心对比；无论年龄、外貌、风姿仪态、艺术素养，还是先天天赋……象巨壑深涧横隔在彼此之间。更何况她之所以主动提出，很大程度出之于对我的同情，对我的怜惜；出之于父母对这件事情一筹莫展，以及兰兰不时流露殷切心愿，才决定牺牲自己成全于我。她根本不知道，不懂得，也不了解友情和爱情是两种截然不同概念。只有自私自利只顾自己的小人，才心安理得接受她的自我牺牲！容忍她的自我牺牲！
午饭后无意翻看书本，漫无目标的向郊外走去，要是走到没有人的地方痛痛快快大哭一场该有多好。不知不觉穿过古楼街、胜利桥，一幅童年生活过的景色展现于眼前，那茅舍竹篱早已荡然无存，河边果树林木却很茂盛，非比寻常的那么茂盛。这使我想起骑着自行车带领她们在河里钓鱼、划船、游泳，在山坡上检摘刺梨寻觅花朵的种种欢悦。当初不避讳忌敞胸露背的小丫头，如今已成为困扰我的窕淑女，真是，岁月无情青春已逝！老天爷真会捉弄人，如果她早几年诞生，或者我晚几年出世该有多好。愈想愈烦愈乱，去昔日邻里转了一圈，天色昏暗疲惫不堪的身子，拖着沉重无力的步子回到家里。
从众人围坐棹子边样子，知道是谈论这件事情。
还没有进门，爸厉声怒色：“中午你对小秀说了些什么”不等回答：“太不象话！”
妈也一反往常板着面孔：“别的暂且不说，相处那么多年，那么要好，见她那个样子又于心何忍？”
转过身子，见徐嫂眼睛红肿心情又怎么能不沉重。
见我闷声不答她哽咽道：“你和她谈话之后更加伤心，还叫不要告诉别人。”
“……！”
面对愤怒严词责斥，只好心平气和解释我的顾虑，和妥善解决办法。任他们毫不留情发着，我也只能默默听着，直到入睡前总算告一段落。望着徐嫂悄悄拿过来棹子上绿色封面本子，嗜奇心逐使下，也想了解究竟写了些什么。既然拿到这里，那就是同意，或者至少是默许。前面是小学生作业本，愈往后本子档次愈高级，字体愈工整，写的内容也愈丰富，愈细腻。其中凡是提到我的地方，用彩色铅笔勾绘成美丽花边。七、八岁和所有这个年龄孩子一样，一天只写一、两句。为避免烦琐，现选择代表性的几段摘抄如下：
……每天傍晚小哥哥带领兰姐去公园玩耍……要是我也有个哥哥该有多好。看着，看着，伤心的哭了。
今天身不由自己跟在后面，他转身见到一手一个牵着边散步，边讲故事真叫人高兴。
今天落雨，在家里他拉二胡我们唱歌，唱了好多好多歌。他说我有音乐天才，要经常给我伴奏高兴得夜里做梦都在唱歌。
作业本，大概都是这一类纯朴天真孩子气语句，以现在眼光看来不仅无聊，而且好笑。其实，每一句话，每一个字，像一粒种子洒向幼小的心田，为以后感情上成长，成熟，甚至对坷坎的一生奠定了坚实基础。六十克道林纸本子是小学五，六年级，和初中一、二年级时写的：
他讲的故事说是从书本上看来的，一再要求今天将书带了回来，从翻开第一页，直到天亮合上最后一面才感觉到困乏之极。
我喜欢上童话、喜欢上散文，小说、诗词……在书本里，字句中找到真善美的同时，也激发起对假、丑、恶、的愤恨。
兰姐说他对我比对她还要好，娅姐说‘人以群分物以类聚’……。确实，也不知道从什么时候开始，和他在一起就安详清新静谧，离开他就若有所失的心情烦燥焦急不安。其实，这又有什么奇怪，从兴趣爱好到生性个性，我们是那么贴近，那么随和，我真为有了这么个不是哥哥，胜于哥哥的哥哥而高兴。
我喜欢聪明美丽的小丫头，我同情受后母虐待的灰姑娘。可是，我更喜欢真诚善良朝气蓬勃的王子。说起来既好笑，又害臊，也还为不是自己的亲哥哥伤心流过泪呢！
以前偶尔想起不该想的事，如今不知接触书本多了，还是亦已长大成人，却不时想些不该想的事。
每当见到他强壮的身躯，矫健的步子；即使人高兴，又叫人灰心！
既然希望对我好，就应该让他高兴。可是，这几天总是板着面孔避开他，不理他。而他，不是‘怎么哪，在学校里挨了批评？’就是‘身子不舒服吗？不会休息就不能很好学习……。’
又有什么比这些话更叫人伤心，他不是不知道大学四年级，再过几个月就要离开了家，离开了我……。
今天复习功课前我问：“毕业后要去很远很远的地方？”
“要去很远很远的地方。”
“你不想念伯父、伯母，兰姐和我！”
“怎么能不想，战争年代，千千万万青年不惜抛弃个人一切为国损躯，现在同样需要我们不是流血，而是流汗……”
对此，又有什么好说的呢！
今天考虑半天说了句：“奔赴工作岗位，恐怕要为和我相处这段毫无意义岁月而后悔吧？”
“笨丫头，傻丫头，到我这个年龄，你从事演出肯定是炫目耀眼影星、歌星；从事剧本创作，将是二十世纪六十年代莎士比亚，人们妄想一瞻你的仙姿玉容难上加难，；而我：”哦，你们说的那位小明星！还是在我羽翼下抚育成长起来的呢。“
“算了吧，要不了十天半月，我是谁，叫什么名字，恐怕早已忘记得干干净净！”
“胡说八道，你将永远、永远、是我最、最亲近的好学生，好妹妹……”
本来希望能说些别的什么，竟然这么一句伤心的话！
分别的日子一天天临近，必需送件有意义礼物，今天伯母买了件毛衣，说那个地方三伏天早晚离不开棉衣……。这提醒不如用围巾，表示手臂围绕在他胸前、紫红，玫瑰，是爱情的象征。
下面几段前面已经提过，她如何深情满怀，我如何冷酷绝情。当用书包换回围巾又如何高兴，如何喜悦……。再往后更是情意绵绵难以自禁。当时我怎么粗心大意麻木不仁到这种地步，说起来也确实叫人难以相信。其中有几段是这样写的：晚上坐在棹子边，望着已经收拾好的行李心里真想哭，棹子上面吊着灯泡散发出浅黄色光线，在她照耀下屋子里一切的一切是那么亲切，那么温馨，七、八个年头，几千个夜晚，她构筑成友谊的桥梁，是萌发爱情的见证，想到这里情不自禁不住念了句‘今昔复何昔，共此灯烛光’。
“小丫头，诗兴来了。”
我继续念：“明日隔山岳，世事两茫茫”。
他终于忧郁长叹：“今非昔比，已经不再是骑马步行年代，也许明年，也许后年会回来看望你们的，又何必为暂时离别弄得凄凄惨惨叫人心酸！”
昨天还说也许三、五年，也许七、八年……又何必以镜中之花，水中之月，为离别愁绪再增添几分愁绪。我话中有话以‘昔别君未婚，儿女忽成行’间接表示忧愁的原因。
他拍拍我的肩膀：“傻孩子，真是不折不扣天字第一号傻孩子”。唉！十个男儿九粗心，一点不假！
送他上车，趁别人不注意，转过身子紧紧握着强有力的大手：“我一定等你回来，你一定要回来！”
考虑整整一个通宵想的是：“我喜欢你，我一定等你回来，不要厌弃我，你一定要加来！”关键时却只说出前面两个半句。
他笑了笑：“两老、胞妹在这里，我怎么能不回来。”
“……。”
虽然胆怯，不胆敢说出前面两个半句，一连许多天不时透露点难舍难分心情，再笨的笨蛋也不难看出点苗头！
后面几个精装本子写我走之后思恋心情，想象再次见面如何欢悦，如何表白；我又如何回应，如何惊喜……。
可是，日复一日年复一年，希望的结果总是失望。她决心以临别赠言为动力，用优越成绩表示没有辜负我的一片心意。
再往后是悲伤！是失望！那是转眼间已不再年青，父母不得不为我的婚事操心。不善于表白心意的她，虽然多次惴惴不安脸红心跳透露几句对我的眷恋。可是，谁也没有将这个尚未长大成人孩子的话放在心上，更不会想到竟然是情深意长的自我表白。面对包括我和她妈在内众人‘冷淡’，她终于认识到，几千里外书信周转难上加难，更何况这么重要而又难以解决的大事，无可奈何的只好避开众人暗自流泪。无情的事实迫使她不得不做出自我决择，自我牺牲，以补救我青春年华消逝，其中有几段是这样写的：
如果真心爱你所爱的人，就不该只为自己着想；不能免强的事，就不必免强。如果给所爱的人带来的是痛苦，是悲伤，那只能说明并不真心爱你所爱的人。
伯父、伯母，催促尽快解决这件大事，说‘只有他这个儿子，也只能对他寄以深切希望……！看着、看着、泪水夺眶而出，赶紧躲进屋子蒙头痛哭，哭过之后心想也不是办法，只好在兰姐一页下面加上一句’俩老希望你理应放在心上‘，犹豫一阵狠下一条心又加上：“你尽管放心，我不是只顾自己不顾别人的那种小人’。当时心想这个死丫头，写信还和兰兰打闹耍笑，以至于冒出前后不着边际这么一句。谁能想到这一句的后面，还不知道流了多少深情的泪水！
还有好几段，大概寄回信件谈到工作上不怎么顺心。
……来信中令人难以相信咄咄怪事，从耀明哥发生的事，不能不为他的处境担心，几千年前就有‘朝中无人莫做官司’，还有‘悔教夫婿封爵侯’……由此看来，不如回家，即使粗茶淡饭，也远远胜过锦衣餍食。
整天，整天胡思乱想，一会儿怕政治上犯错误，一会儿担心工作中出问题，晚上也是辗转翻腾夜不成眠。
今天坐在棹子边，迷迷糊糊中耀明哥走了过来：“世界上的事就是这个样子，你的小哥哥也不例外，又怎么能躲得过……躲得过……”说着、说着、口吐鲜血迎面倒下……！醒来像生了场大病，坐立不安心惊胆颤！但愿是日有所思夜有所梦，而不是……而不是……不幸降临的预兆……！
不幸预兆虽说荒谬，这一段时间，正好和‘怪物学院’搅在一起也算是种巧合！好就好在紧接着来个一百八十度。
也许冥思苦想感动了上苍，也许虔诚祈求菩萨许下了心愿！希望回来，真的要回来，而且是孤身一人的回来！又怎么能不如痴如醉，又怎么能不欣欣若狂！我要将离别要说未说前两个半句告诉他，我要成为真正够得上他所爱戴，所尊敬的那种女性。
回来后的事前面已经提过。
真是，这么一往情深的天使，在我心眸中为什么总是将她高高挂起，虽然倍加珍惜百般爱护，却当成没有生命，没有感情一件古董似的那么爱护。我赞叹她高尚情操，圣洁心灵；欣赏她雍容仪态，优美神韵……。却没有想到即使天使，也有颗人所共有，甚至比一般人更为强烈，更加炽热渴望得到爱情滋润的心灵。最、最、难得可贵的是，这心灵超越金钱地位世俗偏见奉献于我；我却像段木头，像个白痴，愚昧到不知道什么叫珍惜，什么叫爱护，甚至糊里糊涂差一点葬送她一片痴情美意。
说起来确实叫人难以相信，多年困扰整个家庭这片阴影，迫使我不得不低三下四厚着脸皮寻找芳草，而且是有伤尊严，有失体面，寻找其实根本算不上芳草的‘芳草’，至于如何受挫怎样冲壁，即使百年之后，回首往事也不能不为之愤然感叹！这件事在我心目中，就象草原上一匹又脏又丑又病又老的老马，只能尾随同样遥望奔驰扬起的尘埃，渐渐的，尘埃也消失得无影