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下午三点，闹钟响了，他一般6点左右回来，我要动作快点，他不想见我、我也不想见他。
虽然还是很痛，但好些了，勉强可以走。
洗了床单，像以前那样收拾了下房间，轻轻关上门，我离开了。
回学校我继续修养，明天要见他父母，不留点神不行。
“咛”，电话响了，是他，我很害怕，但还是颤抖地按了绿色键。
“喂，明天中午我来接你，校门口等我。”说完就挂了，仿佛下达命令般的，我沉默不语。
坐在车上，我们都没说话，颠簸的路弄得我生疼，但肯定不能说，也不敢说，而且说了也白说。
车在一家酒楼前停下，走廊尽头的一间包间。还真是讽刺，都是尽头。
他父母给人第一眼感觉很温和，期间气氛还算不错，就像什么事都没发生一样。
“我去洗手间。”他起身走了出去。
“你真的爱他么？”待他出去后，他父亲先发话。
“啊？恩。”
“你是不是不能没有他？”这次是母亲。
“呃，可以这么说。”不想让老人家生气，我撒谎。
“你们都是男人，什么不能没有他，你们都要自己养活自己的。我们还是希望他能和女孩交往，成家生个孩子。你应该明白做父母的心情，你的父母一定也这样想的。”大概意识到时间不多，他父母都没怎么停顿就一口气说了出来。
呵，原来如此，不过你们放心，我们已经结束了，你儿子会有新的恋人，但是不是男人我就不知道了。
“我知道，我理解。”
“我知道这样你们很痛苦，但长痛不如短痛，同性恋在社会上吃不开的。希望你能离开他。”
“。。。。。。。。。。。”我默不做声，但他父母的愿望不久就会实现的。
他们还想说什么，但这时他回来了，也就没有再和我“沟通”。
2小时后，这场尴尬至极的饭局结束了。
“我送爸妈回去，你自己回去吧。”
“好。再见。”
再见，意味着再也不见面。孤独地走在街上，望着一对对甜蜜的情侣，我突然很希望自己是女人。女人悲伤时可以大声的哭，旁人会很关切地询问，女人有很多发泄的方式。但男人不同，痛苦只能自己承受，想象一个男人在街上哭得一塌糊涂像什么话。
但就像我前面说的那样，在悲伤面前不需要逞强。
靠在河边的栏杆上，我任凭泪水模糊了双眼。。。。。。。。
（这章就主要是吃饭。。其实也没写什么）
（困惑）
接下来的一个月，我们没有再联系，都说了已经再见了，我还在期待什么呢？
两年来，第一次这么长时间身边没有他，我越发不习惯起来。我没有删除他的手机号，删了手机上的，删不掉心里的，这个号码我太熟悉了。
QQ他也没有出现，或者说没有上线。
独自在寝室时，我会翻出他送我的礼物，很多，足足装了一箱。相册，动漫周边，水晶球，漫画，甚至还有送女生的娃娃。他送我礼物向来不需要理由，开始是什么劳动节、国庆节那些无关的节日（只有清明节除外…_…），后来就是看见什么觉得不错的就拿来给我。只是，让我无法释怀的，每逢情人节、我的生日和春节，他会亲自动手自己做礼物给我。而我准备也送点什么时，他却说“只要你在我身边就足够了。”
翻着翻着，我哭了，最近我特别爱哭。看着满箱的礼物，想着他送我时开心的样子，我觉得自己真的很过分，真的很残忍，也许这一生再也遇不到像他那样对我好的人。错过了就再也没有了，即使是男人又怎样？上帝有规定男人必须和女人在一起么？
耐不得寂寞，一个人就会想起他。说实话，这个月有几次我差点就拿起电话告诉他“我想你，想见你。”但我最终没有这样做，我恨自己的胆怯，恨自己没有办法像他一样坚定。
和他不同，我会考虑太多乱七八糟的事，社会的压力、父母朋友的冷眼、学校以及将来工作单位的事。也许你会说我想太多了，但人不是生活在自己的狭小世界里的，无法坦诚面对周遭环境的感情是走不长的。就像得不到祝福的婚礼是多么让人心碎一样。
某日，我收到了一封匿名情书，内容大致就是喜欢我，因为我没女友想和我交往。我没有回应，没有一点欲望去知道对方是谁。为什么会这样？我是不是已经对女人没有兴趣了？我心里一惊，这两年，说完全没有被他改变是不可能的，但我改变了多少呢？我自己也不太清楚，唯一确定的是我想他，但是不是基于爱情的想念，我不敢肯定。
“yi su kei wu yi su na ni”，手机响了，是《王的男人》主题曲《姻缘》的铃声，最近爱上了这个电影，社里的朋友一再动员我COS孔吉，虽然想但我实在没心情。
“喂”拿起电话，号码都没看就直接接听了。
“是我。”我心里一惊，熟悉的声音，熟悉的声调，是他。我下意识的捂住嘴，想哭。居然听见他的声音我就会流泪，这不是爱情是什么？
“我。。。”，一阵沉默，“我想见你。”
我没有说话，一发声就能听出我在哭。“那个，在学校附近的咖啡厅等你，5点。”
挂上电话，我足足愣了一分钟，不知道这次见面意味着什么，但我知道我会去。
下午五点，我准时出现，他已经在那里等了。他似乎瘦了，我一阵心酸。
“。。。。。。上车好吗？这里气氛不太好。”征求意见的口气，没有强硬，没有冰冷。
确实，咖啡店里的音乐很轻快，是不怎么合适我们现在的情况。
上了车，没有说话，车又开到了他家，我没有迟疑，反正可怕的事也不是没经历过。
熟悉的房间，熟悉的摆设，人也变得熟悉起来。
“那次，很。。。很疼，是不是？”
“恩”没料到他会问这个，如实回答，“不过没啥大事，休息两天就好了。”
“对不起，我。。。我真的很后悔。我爱你，但我却伤害了你，而且伤得很深。”他没有抬头，声音开始哽咽，我静静地看着他，“那天以后。。。我一直。。。没。。勇气找你，因为。。一想起那晚我做的事，我就。。没有脸再见你。我。。曾经发誓，绝对不会强要你，因为那样。。那样会伤害你，无论是身体还是心，那。。毕竟是你的。。第。。一。。次，但是，我还是没控制住。我不企求你的原谅，但。。我还是必须向你道歉，虽然。。这不是一句对不起。。就能弥补。。的，但是我必须说。”
他突然跪在了我面前，没有擦拭脸上的泪水，一字一句地：“对不起。”
我以为我们不会有未来，我以为我们真的再见了，我以为我不会为他改变，我以为缘分不过是强词夺理。但，这一刻，我发觉我错了，而且错得离谱。
“我。。。很。。想。。你，虽然。。知道不可以，但。。还是约你出来了。你。。可以。。不接受，但。。我必须道歉，因为。。我。。做了。。不可原谅的。。事。”
第一次看见他哭，似乎真的犯了天大的错误。其实他完全没必要这样，因为我把那晚发生的事当作对他的补偿，所以当时才会问他“舒服么”。相对于他，我远没有他那样在意这件事，虽然当时是很痛，是很恐惧，但对象是他，我没有怨言。即使他是男人，即使我是被强迫的，即使第一次没有一点温柔，但由于是他，我不后悔。比起他这两年的付出，我这点牺牲算得了什么。
瞥见他项链上的锁，我的心碎了。我的项链是把钥匙，他那把锁的钥匙。这是动画《NANA》里的周边，就像NANA给莲戴上的锁一样。心不在了，锁着还有什么意义。
“你想弥补么？可以弥补的。”
“什么？”
“温柔的和我做一次。”我不知道我怎么会说这种话，也许觉得一次牺牲还不足够。我没有比这更清楚的时候，我明白了，我之所以想见他，是因为我觉得亏欠他太多，这不是爱，这是内疚。就像当初女友追求我一样，为了补偿她，对她很好。我一直坚信，恋爱的人要付出相等，没有谁多谁少的道理，没有人有理由心安理得的享受别人的爱。
“然后呢？”他惊讶地看着我。
“然后我们就是陌生人了，但你想做可以来找我。”我声音很轻，觉得自己真的很脏，都什么时候了还说这种话。但这是我真正想做的，无法回应他的爱，但身体可以给他，没有爱也可以做。
“不！”
他猛的站了起来，吓了我一跳。
“我不要这样！我已经错了一次了，我不想继续错下去！你说得对，没有爱就不能做，正是因为爱你，我才不愿意伤害你。”
没错，我也一样，正因为不愿伤害你才和你做，我们都为彼此考虑，但不想越发伤害彼此。
爱，伤人之深，难以估量。
我们触犯了禁忌，我们要为此付出代价。
（写这章时，外面是大暴雨，炸雷一个接一个，已经完全掩盖了电脑的音乐。上午十点，天黑的就像晚上7点。不过这正合适我的心情，如果雨能带走这一切，就让暴风雨来得更猛烈些吧。）
（末章 未来）
（雨太大了，我不得不从阳台上的台式电脑转移到屋内的手提电脑，怕弄坏台式的。我没有开灯，屋内越发显得黑暗。我喜欢听日文和英文歌，不是不爱国，是因为听不懂。正因为听不懂，才更注意旋律。就像我们的感情，没有实际内容，只有背景音乐。）
那天最终我们什么都没做，他很坚定，我也就依了他。但我做了很多他喜欢的菜，看着他吃得很香，我会有错觉我们真的在一起。
晚上，我们都睡在床上，他抱着我，但没有都没做，临睡前一个晚安的吻。
只有这个时候，我们是真的什么都不用考虑，但天一亮，又是真实的世界。
这以后，我们还是会一起出去，我还是会时不时给他做饭，我们还是会相拥着入睡，他还是会吻我，但除此之外我们什么都没有。
我不清楚现在这样的关系到底是什么，我们谁都没有捅破这张纸，这条似朋友又似恋人的防线。我也不清楚Zuo爱是不是恋人与朋友之间的间隔，但我也不想知道，我觉得这样的状况满好。
但我明白，这不是长久之技，他一直在压抑，几次我能从他眼里读到欲望，但当我靠近时他又躲开了。
他越这样，我越痛苦。我不清楚别的同志恋人是怎样的，但我清楚，他真的是很好的人，至少对我这样。
人是欲望的动物，特别是男人，无视这个规律不是件好事。
“世界上最远的距离，不是你在身边，却不知道我爱你；而是知道我爱你，却不能和你在一起。”这是他的QQ签名，两年不变。
转眼间，我大四了，马上就要毕业了，要面临社会了。我明白，这段感情再拖下去我们都会拖跨。社会不是天堂，是个染缸，形形色色的人，各种各样的压力会随之而来。他25了，父母很保守，催着他结婚，但一方面也是害怕我们真的在一起。我21了，父母也时不时问我有没有女朋友，我们都面对社会的考问。出了学校，就没有校园的保护了，我再不能像个孩子任这段感情随波逐流，这是对我们都不负责的做法。时间容不得思考，青春容不得浪费，我们不能用生命为感情买单。
我不愿面对，我不想选择，但我知道逃避是没有用的，他为了我付出了太多。他的坚定时刻催促着我，让我明白：正视自己，同性之爱并不可耻，虚假的爱才是可耻的。
一生难得遇见如此爱自己的人，尽管他与自己都是男人，尽管可以用四面楚歌来形容周围的环境，尽管为了这份爱我们也许会失去很多很多，但世界上还有无数的人为了爱并肩战斗、或者为了寻找爱四处碰壁。
人生短短数十年，为什么我们不能放宽心态，接受禁忌之恋的到来呢？
爱情来了，挡也挡不住，既然如此，就让我们享受这份来之不易的爱。
两年，他和我都逐渐明白了，我不是不能改变的，我害怕的不是自己，而是社会。
人们都说自己是最大的敌人。既然最强的敌人都战胜了，其他的还会怕么？
嫁一个自己爱的人，不如嫁一个爱自己的人。
如果彼此相爱，就让我们结婚吧！
…完结
谨以此文献给所有同志恋人，愿相爱的人牵手到永远
（其实后面还有续哦）
（决定）
上周，我打了个电话给他，约双方的父母见面，谈谈我们的事。
他很惊讶，因为第一次因为见父母发生了令我们都很难过的事，这之后我们都尽量避免谈这个话题。
“为什么突然想起见父母？”
“我觉得不能再拖了，这样下去是不负责的。”
“你是真的。。。。那，见了以后要说些什么？”
“就是，看他们是不是同意我们在一起。”
“！你愿意和我在一起么！？如果他们同意的话。”电话那头，声调明显提高，能感觉出来他的惊喜，毕竟我第一次主动直面这个话题。
“我想试试看。”
“现在可以见一面么！！！”他几乎是用吼的，我微微一笑。
2小时后，我去了他家。
“那个，为什么突然愿意和我。。。不是，就是你怎么突然决定的？。。那个。。”他显得有点语无伦次，其实我也没太多的心理准备。
“说真的，你为我付出太多了，两年来，我也改变了，我也希望能和你试着生活。”
“我不勉强你。”顿了顿，“如果你是因为觉得欠我才这样做的话，没有必要的。虽然觉得很遗憾，但也许我们最后还是可能自己有自己的家庭。”
“为什么你不相信我？”我认真地看着他，一字一句，“我是真的想试试，以前我们都停留在追逐与被追逐中，现在我想停下来，不仅是为了你，也为了我。只有真正一起生活了，才知道能不能继续走下去。因为我，已经浪费了太多时间。一对夫妻结婚前都会先交往，只有交往了以后才能知道合不合适。”
他也认真地看着我，眼里充满了感激：“只是为什么这么突然呢？我一时间有点无法相信。”
“我也最近才意识�