约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样
剪了的话，也没有人会认出你的。”
“想看看自己的本来面目”
一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
“怎么理发？”理发师问。
“剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。”
剃头和刮脸
一个男人走进一家理发馆，问：“理理发多少钱？”
“5卢布。”
“刮刮脸呢？”
“2卢布。”
“既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。”
危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，
他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎
一本正紧说，“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会
介意。”
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
失业
“长跑家菲利又打破了一项世界纪录。”
“嗯。3天来他跑了108个企业也没有找到工作。”
骑马
一个冒失家伙跑到牧场报名参加骑无鞍马比赛，才跨上马背就被马
甩了下来，摔昏在地。
他的一位朋友去医院探望他时问：“你觉得怎么样？”
“还不错。”受伤者答道：“我至少懂得了家父的毕生遗愿。”
“令尊也有骑无鞍马的愿望？”
“不，他老人家一直希望我做事要三思而后行。”
驯狮
“您是驯狮员吗？”
‘是的。”
“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……”
“这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。”
探险原因
两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交
谈。”
“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽
车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟
儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这
里的呢？”
“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。
狮子没读过书
两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前，一
个探险家小声说：“镇静，让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识；
‘如果你站着不动直观狮子的眼睛，那狮子就会转身逃走。’”
“没错。”他的同伴说，“你读过书，我读过书，但狮子读过吗？”
水好极了
新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钩鱼人：
“今天的水怎么样？”
“水嘛，好极了？鱼儿根本不想从里面出来。”
不上钩
伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的？”
钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？”
钓鱼趣话
“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许
在这里钓鱼的季节早已过去。”
“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人
说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把
它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
自开药方
“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。
‘大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”
“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”
“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”
钓鱼法
一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干
嘛？”
“在钓鱼。”
“用镜子钓吗？”
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
“你能把这种方法告诉我吗？”
“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼
游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条
了？”
“今天你是第5条。”
给鱼开胃
“喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？”
“我是想行给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油
调的鱼饵它们愣是不吃。”
罚款
一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
“用吃剩的东西和不要的菜皮，”农夫回答。
“这样说来我该罚你。”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好
的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊，你喂
它们什么。”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口
有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
过了数月来了第三个人，一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问
道：“你用什么喂猪？”
“老弟。”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自
己买什么。”
纳税
法国人和美国人在一起聊天。
法国人：“我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税
人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读
税收单据时的表情；红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。”
美国人：“我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时
所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。”
别去见鬼
法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”
“是的。先生。”
“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”
“我打算去道歉。”
阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨
我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”
“是的。”
“那您现在别去了。”
更正错误
一天晚上，艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗，说这是他的新作，他问
大家：“你们认为怎么样？”
“很好，”有个朋友说，“可惜是从一本书偷来的。”
艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
“好吧．我愿意更正自己的错误。”那位朋友说着，从衣袋里掏出一本
书，刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看这本
书，发现它还在书里。”
祝贺
A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
B先生道：“啊，先生，祝贺你夺得了第一。”
A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”
B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”
A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”
互讽
一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里
我给贵厂寄去10美元，购买你们大作广告宣传的刮脸刀一把，预先表示
谢意。”
附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信
誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。”
青年人接到这样的回复：‘尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，
我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”
附言：“在匆忙中忘了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面
的人，可以暂时不使用它。”
儿子参加夏令营
安娜送儿子去夏令营，叮瞩他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是
一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他
给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”
“这样他就会来信吗？”
“当然，但您千万别真的寄钱给他。”
寄信
邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说：“先生，您的信超重
了，请再贴一张邮票。”
“什么？”琼斯先生大叫：“那不就更重了吗？”
言而无信
——“现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？”
——“言而无信”。
意味深长的答复
一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿
想从医院打个电话出去，但没有打成。
他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”
“不知道。”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的？”
打错电话后
“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”
“不是，我是私人住宅。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
“那您怎么打到我这里来呢？”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢？”
代劳
电话铃响了。
“喂，劳森在家吗？”
“没有，有什么事要我代劳吗？”
“我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧。”
08、外国行为篇三 【66则】
骇人听闻
一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头
部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲，电文
道：“速寄克宁翰头部与颈部。”
寄约会来
我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的
年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚
独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
简捷的回电
一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急
电报：“知道。”
狮腹
伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎，不久，她接到弟弟
发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”
伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后，从非洲运来一
只箱子，里面是一只死狮子，她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运
回巴博尸。”
很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，——弗兰特。”
万应贺电
一位苏格兰人给他的朋友发了一份电报：
“值此新年即将到来以及您1987——1999年的生日也必将到来之际，
谨向您致以最良好的祝愿。”
一字之差
有一个信教的人结婚，接到她朋友发来的贺电，电文原本是：“约翰
1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字
标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，
就把惧怕除去。”
不料送来的电文漏掉“1”字，只写“约翰4—8”。新娘一翻《约翰福
音》第四章18节，那里写着：“你已经有5个丈夫，你现在有的，并不是你
的丈夫。”
我来付钱
一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发
电报。
他写好电文，交给一名女职员，对方告诉他价钱后，他点了点自己所
有的钱，发现还差一些。
“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。”
“别这样，那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来
为‘亲爱的’这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼
呢。”
狡猾的野兽
猎人们在谈话狐狸的狡猾，其中一个猎人反驳说：“依我看，最狡猾的
野兽并不是狐狸，前不久，我顺着足迹追捕狐狸，追了一整天，最终才把这
头畜牲打死了，可当我走近一看才发现，原来是只狗。”
猎犬
——这可是只非常好的猎犬，没有它我根本就无法出去打猎。
——可我几次见您出去打猎，怎么从来没有见过那只猎犬呢？
为什么要在我狩猎时见到呢？我每次打猎时，它总要呆在家里，陪我
妻子聊天，或一起看电视，或陪她去附近小铺买东西。这样我才可能去打
猎。
狩猎者
守林人在林中抓到了一个狩猎者，“你在干什么？”守林人声色俱厉地
问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”
“这我知道。”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来
这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了
野鸭身上。”
尴尬的猎人
丈夫打猎回来。
“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着
17。25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”
“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的
时间。”
上帝仁慈
有个导游，待人非常礼貌，一次，他陪一位官员到丛林里去打猎，回来
后，有人问他：“贵客收获如何？”
“客人枪法高超。”他笑道：“不过，上帝今天对禽兽特别仁慈。”
能飞的死鸭子
一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高
明枪法，一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄
了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。朋友为他难为情，但他却毫
不介意，反而对朋友说：“真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”
林务员和牧师
牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了。施特鱼普先生？”
“我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。”
“您在取笑我？”
“这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，
放心大胆地偷猎一通。”
说谎
马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我给你一个卢布。”
何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布。”
“您得到一个银币了”
火车上的交谈：“我赌一个银币，我知道，您为什么去维也纳。”
“好吧——为什么？”
“您去那里和您的债主结账。”
“您得到一个银币了。”
“怎么——我真的猜