而易举的。”
“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无
助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”
买 车
吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他
问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”
“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”
吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的
羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”
投 河
两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊？”一个问。
“我不想活了，去跳河。”
“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”
冤枉钱
吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒
蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
看 病
医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”
“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里
一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”
报户口
吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”
“说吧，孩子的名字。”
“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”
“不用交钱。”
“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”
吝啬鬼夫人轶事
晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦？”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗？”
“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
交 费
吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我
们一家这辈子哪也不去。”
只寄十先令
热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先
令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就
行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
善 心
在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”
“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”
上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时
候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。
不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只
能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
新不如旧
一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两
家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗
沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？
我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
吝啬鬼的客人
人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人说道。
加布罗沃人的共同决定
所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一
次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
庆祝典礼
吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您
仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得
花一分钱。”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，
您的职员准保个个高兴。”
怎么不值一提
“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。
“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
节省措施
有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
乘 船
一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的
轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻
后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海
底也可以来美国呢？”
读者来信
《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登
《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他
每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
借锤子
很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把
锤子，敲几只钉子。”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉
子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自
己的锤子来用了。”
谁付电话费
杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰
人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给
他出主意说。
“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。
凑份儿
某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：
“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。人 口
一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：“楼
上发生了什么事？”
“人口爆炸。”
生 命
某妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”
有人在后面加了一句：“生命的最后5分钟也十分危险。”
寿 命
牧师：“夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗？”
夫人：“我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”
从鱼尾纹猜年岁
男：“小姐，多大了？”
女：“你猜猜看！”
男：“25岁对吗？”
女：“完全正确，真准，你怎么知道的。”
男：“我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。”
姐妹年龄悬殊
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”
“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？”
一片沉寂
他：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”
朋友：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”
外表和智慧
一个寡妇请一个年轻人猜她的年龄。
“太太，关于这个问题，我有种想法，只是我犹豫不决，从您的外表看，您要年轻10
岁；从您的智慧看，您要大10岁。”
美的点缀
我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道：
“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊？”
这句话发生了作用，5分钟后，她穿了比基尼游泳衣，携着日光浴躺椅出来了。
如此区分
两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。
“那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。
“何以见得？”
“当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说，“乡下的
女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。”
奇怪的行为
某些女人像幽灵：当你追逐她们的时候，她们躲着你；当你躲着她们的时候，她们又追
逐你。
唉，这些男人呀！
年轻的妻子对丈夫说：“要说我有什么地方不喜欢你的话，那就是你没有长久性。虽然
你星期一喜欢土豆，星期二喜欢土豆，星期三喜欢土豆，星期四喜欢土豆，星期五喜欢土
豆，你星期六喜欢土豆，可是到了星期天，你却突然声称，你不喜欢它了。”
心
“大人，”原告在法庭上说，“这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚，可是后来
他同别的女人结了婚。他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。”她得到了钱。
接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了她三根肋骨。只判
给她275美元。
男人们，由此可以得出教训：别打碎女人们的心。
青年人
虔诚的犹太人在谈论死亡。一个说：“我要是死了，我希望我的坟墓能安放在维尔纳加
昂（对有影响的犹太神学家的尊称）的墓旁。可惜这恐怕得不到恩准。”
另一位年老犹太人说道：“对我来说嘛，能躺在有福的拉比旁边我就知足了。”
一个年轻人沉思地说：“说到我，我想躺在罗森布卢姆拉比的女儿旁边。”
“她还没死呢！”犹太人吃惊地叫了起来。
“我呢？”年轻人生气地说，“难道我是死尸吗？”
老年人
一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了60岁，就叫老糊涂
了，这是真的吗？”
“是的，”老人不加思索地回答说，“不过20岁的驴，比60岁的人更老。”
爱
甲：“黑伯先生，你说爱的喜剧是什么？”
黑伯先生：“如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人，那就是喜剧。”
甲：“请问，那什么是悲剧？”
黑伯先生：“如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人，那必然是悲剧。”
幸 福
一个A国人、一个B国人和一个C国人在一起讨论什么是幸福。
A国人说：“在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的，
这就幸福。”
B国人说：“你们A国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛，就是你出差时邂逅一位年轻美貌
的女郎，她既温柔又殷勤。你们痛痛快快地玩了一场，最后好聚好散。”
C国人说：“你们两位都错了。真正的幸福是，清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门
声。一打开门，秘密警察站在你面前，对你说：D先生，你被捕了。你说对不起，您要找的
D先生住在隔壁。”
诚 实
“爸爸，什么叫诚实？”
“我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你
拾到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。
如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”
乐 观
一个精神乐观的人，长期患着病。神父来找他，想给他打气，就说：“上帝常常用疾病
和灾难考验他喜欢的人。”
病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少
了。”
合 计
强盗在街上拦住一个路人说：“是留钱还是留命？”
“真的不好说，您能帮我合计合计吗？”
录 像
一个劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：
“混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！”
会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字把它递了回去：“混蛋，把你领带拉
整齐，他们正在替你录像。”
在汪洋大海之中
遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说：“大地一定离我们很远。”
“不！顶多不过100米。”另一个人回答。
“你说才有100米？”
“不错，……往下100米。”
崇 拜
一位电影明星坐在一家饭店前厅里，一个令人讨厌的人开始责问他。演员没有理睬他的
侮辱，但两个女影迷忍不住了。她们不仅痛斥了那个多嘴多舌的人，而且动手打了他，直到
那人跑出去。
明星感谢两位妇女对他的支持，并问一个妇女，“你真的用这只美丽的小手扇了那人耳
光吗？”
“是的，”她回答，这位演员殷勤地吻了她的手。
他又转向另一个妇女，她立刻声明，“我用嘴咬了他。”
道 德
假如捡到巨款……
“要是你拾到10万卢布，你是把它交出去还是留下来呢？”
“你知道，这得看是怎么回事了。如果我知道这钱是富人罗特席尔德男爵丢的，那我想
我是会留下来的。如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的，那我无论如何会把钱还给
他的。”
数手指
“你认识银行家杜朗吗？”
“认识，他品行很坏。”
“我同意你的看法，人们说他太不道德了，以至和他握手之后，我总要数一下我的手
指。”
得 意
美国一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文
凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道：“傻瓜，活得
不耐烦吗？”
那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻地说：“叫我博士才对呢！”
忧 虑
盖克尔：“�