不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”
过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
医生说：“不知道，我的药箱子还没有打开哪。”
猜硬币
卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生
说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
结果把我的扁桃体腺割了。”
难熬的时分
一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气
喘吁吁地问护士：‘是否已过了最难熬的时分？”
护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”
不致把衣服撑破
去产房看妻子分娩前，杰夫·；纽文斯基换上了一件绿色的外科手术
用外套，护士给杰夫·；纽文斯的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了，孩
子出生后，杰夫·；纽文斯基幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的
那位护士，“告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。”杰夫·；纽文斯基
问她。
“很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致
把衣服撑破。”
安眠药
一位值班护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙上前把他推醒：
“快起来，快起来，”
病人揉揉眼睛问：‘什么事？”
“你忘了吃安眠药。”
并非同行
护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
患者回答说：‘和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”
磷
医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷，”
病人“可我想您帮我把病治好，而并不想夜里发光啊。”
体重
医生问病人：‘您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”
练
在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
感谢医生
医生微笑着看着病人：‘今天，你看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫，这多亏了您的药瓶。”
“怎么？”
“为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没有能把药瓶打开。”
X光片上的栅栏扳
某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大
声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”
假牙
医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉。
你的病是不会好的。”
病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：‘那我现在的是不是该好
了，医生？”
死因
护士向初诊的病人说：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着
“颈部问题”，能否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等”。
病人：“绞刑。”
盖房子
米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
病情恶化
医生：“您的病情明显恶化，看来没有什么太大的指望了，当然，我会
尽我的全力为您解除痛苦，您还想见见什么人吗”
病人：“别的医生。”
同样年纪
一位老人告诉医生：‘我的左腿疼。”
“这是上了年纪的缘故。”医生回答说。
“我的右腿也是同样的年纪，为什么它就不疼呢？”
肚子安拉锁
医生给一患者截肠手术，因肠接头缝合不好，出现漏粪，又作了第二
次开腹手术，患者疼痛地说：“大夫，这回不必缝了。就给肚皮安上个拉锁
吧。”
差一点儿
某人右眼球是假的，一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一
点零，”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点儿。”大夫强制试了
右眼，结果视力是零。
“右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？”
是呀，一点零减去一点，不正是零吗？”
职业手腕
“我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反
对说。
“我亲爱的朋友。”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，
而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”
不同的立场
病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”
担忧
“您做完手术了吗？”护士问。
“做完了。”
“情况怎么样？”
“得交3000美元。”
“我问您有什么感觉？”
“我只有250美元。”
“我的话您还没明白。我是问您还有什么问题？”
“手术费太高了。”
医生的疑问
“请问，比埃尔先生。”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病
时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健
康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依
此来确定门诊的费用。”
手术前
外科医生准备给出纳员做手术。为了减轻病人的痛苦，他劝出纳员不
妨读读数。于是出纳员读道：“95，96，97，98，99，100元……”
手术
医生：“如果这个手术很有必要，你能付清全部手术费吗？”
病人：‘如果我不能付清全部手术费，这个手术就没有必要吗？”
打消顾虑
病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”
医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继
承下来。”
秘方
“为什么病人一个接一个出院，难道有什么秘方吗？”
“有。通货膨胀”
账单寄上帝
米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好
吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住
院费的账单给我姐夫寄去就行了。”个个满意
司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年
了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”
客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”
司机：“灵枢车。”
如果真的出了车祸
老太太要乘出租汽车。
“司机。”她说，“我想让你送我去车站。”
“好吧．太太。”司机说。
“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急
转弯。”
司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医
院呢？”
小小误会
一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司
机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾
出租车。”
你真走运
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你
真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？”
眼没瞎
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎
了。”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你
了吗？”
幸运
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸
弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，
我们今天非常幸运。”
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”
速度
司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时
1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又
以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好
因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里
限速区域里。”
波士顿的女人
一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女
士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女
士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波
士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。”
车人单行道
一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞
驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被
交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧。”
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”
车跳的原因
公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下，
警察拦住汽车问司机：“喂，你这车子怎么啦。”
“车子没事，呃。”司机说：“它跳是因为我在打嗝。”
鸡蛋未熟
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水
箱开锅了。”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢？”
“还不到时候？”
“你说啥？”
“鸡蛋还没煮熟呢。”
超速记录
一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：“我
要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。”
司机答道：“长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这
辆车子卖掉呢。”
安慰
汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：
“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了。”
“请放心，我根本没有车闸。”
狗也能占一个座位吗？
一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多
有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的
狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”
售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样
坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”
自讨没趣
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票
员：“我只买小孩票行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，
而不论智力付钱。”
打孔
查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃
票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”
不能离开岗位
一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站
又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们
不能走快些吗？”
列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”
搞混了
愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我
吗？”
列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下
车。”
客机趣话
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她
微笑着对大家说：
“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过
是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”
都弄错了
从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中
小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌
的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。”
空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，
也许我们都弄错了。”
活着下飞机的路只有7条
在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷
淡。她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50
条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。”一陈哄笑
后，老乘客们真的认真地听起来。
请系紧安全带
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带
系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐
用比前次还优美的声音又命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们
飞机上忘了带食品。”
宽跑道
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还
险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世
界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
弄不清
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他
们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，
当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是
谁吗？”
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，
这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是�