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顺序有误
在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要
站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性
一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说
：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
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新手
某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚
挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳
子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
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一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有
关事项及费用。最后他说：“如果鸟自己飞过了边境，那又该怎么办呢？”
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妻子的电话
理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道、工作
十分辛苦，而且精神非常紧张。
一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：
“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”
—会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈
夫在家。”
理查兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让
你说我不在家吗？”
妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”
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有位夫人刚搬到新家
正在收拾房子。
一个人敲门
问：〃太太
您要雇人擦阳台的窗户吗？〃好的
你去擦吧。
不一会
又有人敲门
问：〃太太
您还要人擦阳台的窗户吗？〃
不
不用了。刚才有个你的同行在擦呢。
我就是那个人
我刚才从阳台上掉下去了！！！
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美国有一年经济危机
失业率很高。一个人工作找了很久
也没
找到。一天他在街上转悠
忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下
来。他急忙跑到工头那儿问：〃那个刚掉下来的人的工作我可以
接替吗？〃 工头说：〃不行
他的工作已经有人接替了。〃〃谁呀？〃
就是把他推下来的那个人呗！
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费尔丁教授向来粗心大意
妻子让他把一包垃圾顺道 丢到楼外废物箱里
他却糊里糊涂地提着上了地铁
又到了实验室
最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：〃你提着什么？〃
费尔丁说：〃哎呀
垃圾忘了丢了。〃
妻子拿过来一看
更加吃惊了：〃你从哪儿拿回来一包火腿。
因小失大
列车员剪票时发现
一个苏格兰成人用的是儿童票
但苏
格兰人坚决不肯
于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。
此时
火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您
跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”
如释重负
约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战
兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约
翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天
不在家，我可以在来？”
专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！
他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，
可他仍然恶习不改。：”“让他去卖睡衣吧。
在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。
”老板说。
打水球
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：
“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
劝告
画家的一位朋友来看他。
画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”
朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”
不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，
生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
热情
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，
热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，
以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：
“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
一架飞机飞过一个精神病医院。。。
突见驾驶员大笑。。。空中小姐很好奇的问：＂你为何笑得那麽开心啊？？＂
只见他说：＂他们知道我逃出来
一定会气疯的。。。 哈哈哈。。。。。。＂
客人：
「你把我的头发理成这样。我要怎麽出去啊」
理发师：
「没关系。本店兼售帽子和假发」
司机：
「嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。
乘客们从没说过一句对我不满的话！」
客人：「是吗？请问你开什麽车？」
司机：「灵车！」
一个大情天，牧师和修女去打高尔夫球 。由牧师起球 ，牧师很高兴的用力一挥 ！挥空！
这时牧师就随囗骂了一句：「***！上帝！」
修女就提省他不可骂上帝！牧师：「是的。」
牧师再挥一次。。。 又挥空。。。 也又再骂了一句！修女就又提省他不可骂上帝！
牧师又再度挥一次。。。 又挥空。。。 也就又再骂了一句！
这时情天霹雳 ！ 一阵雷把修女打死了。。。
接着传来一声「***！打错了！」
随机应变
一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：
有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”
有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，
这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生！“结果他被录用了。
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。
「 神父 ！ 你的屋顶需要修理 」 她说
「你的水压也不中用啦，还有，
你的锅炉又失灵了。」
「 陈太太 ，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何
不说是「我们」的屋顶和「我们」的 锅炉 ？ 」
数星期後，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来 。
「神父 ，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！」
女秘书 ： 「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。」
经理 ：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情 ，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？」
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」
警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」
士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报 。」
指挥官：「好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。」
士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ 」
指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。」
初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：
“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
信徒：「上帝啊！一千万世纪对您来说是多长呢！？」
上帝：「一秒钟！」
信徒：「那一千万元呢」
上帝：「那只不过是一毛钱」
信徒：「那就请您给我一毛钱吧！！」
上帝：「再这等我一秒钟！」
有两个男人和一个美女，沉船後游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？
如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然後赢了的那个占有美女；
如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；
如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然後他们自己搞在一起；
如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。
公主在城堡中沉睡？00年後
终於来了一位王子。 王子看到公主後
俯身下去吻了公主一下。 於是魔咒解除
公主醒了过来
骄羞地看着王子。
王子松了一囗气
说：〃感谢上帝
祖姑婆您总算醒了。。。。。〃
一辆车停在边境
一个海关人员上前查阅那人的护照
你的护照没问题
他对那人说〃你能证明这位女士是你太太吗〃
那人看了他身边的女人一眼後。。。细声悄语地对那海关人员说
你若能证明她不是我太？。。我愿把她送给你
一位牧师来到即被刑罚的犯人前说。。
我来告诉你一些上帝的话
犯人毫不客气地说
我不需要你 再过一会儿 我就要去直接见到他老人家了！！
一个顾客对画家说：
「你的这幅画虽稍贵了点。不过我仍准备把它买下来」
画家说：
「你要买的东西并不贵。你知道我为它整整花了十年的时间」
「十年！！不可能。。」
「真是十年！我花了两天把它画完。其馀的时间就是等着把它卖掉」
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师
「现在离地面多高？」牧师问
「二万英尺」
「我看我还是不喝的好。。因为这儿离我们总部太近了」
妻子怀疑先生有外遇。。请私家侦探跟踪他
以下是侦探提供的报告。。
「今天下午。。你先生到过一家美容院。一家时装店。一家茶店」
「他一定有不轨行为」
「不。。夫人。他在跟踪你」
杰克在阅兵典礼中正步前进。。
穿过检阅台时。。他母亲喊道：
「那麽多的士兵。。只有我儿子的步伐没错」
享利：你每天晚上只喝两杯白酒
今天怎么要了四杯？
鲍勃：我自己觉得喝两杯已经很够了
可我老婆还是 不满意。
享利：她怎床宦？
鲍勃：每天我一到家
她总是埋怨我：〃真该死
又喝个 半醉！〃
一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。“快！小姐，在
爆炸之前，给我先来一杯。”
接着，他看了看表，“还有时间，再来一杯！”
一直喝了三杯。男人闭上眼睛，哼起了《英勇的 兔子们》。
洒巴女郎怯生生地问：“先生，它怎么还没有爆炸？”
“马上就开始了！”男人睁开眼睛说，“因为我没有
钱可以付给你。”
ALL： 女仆：〃小菲斯
你拿铁锤干什么？〃 菲斯：〃锤钉子。〃
女仆：〃不要锤
当心锤着了手。〃 菲斯：〃不要紧
你的儿子他拿着钉子。〃
一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她
去找心理医生看看病。夫人同意了
于是两 个人一同
来找医生。丈夫等在外面
过了个把钟头
夫人总算出
来了。丈夫问道：〃在点好转了吧？〃〃没有大变化
夫人
说
花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在
靠墙的一边
看起来一定会舒服得多。。。。。。〃
母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛
丽走进来说：〃妈妈
今天是母亲节
不要洗碗了
休息一
下吧。。。。。。〃母亲听了
甚为感动。但玛丽接着又说：〃留 到明天再洗好了！〃
母亲对儿子说：托托
快去练钢琴吧
我给你一个法郎。〃
儿子欣然答？〃好的。不过
我们的邻居答应我
要是不弹
琴的话
给我两个法郎呢！〃 。。。
主妇从肉铺买了猪舌回家
正在楼上收拾房间
她
对在楼下看书的小儿子说：〃如果肉店有人来收账
就
从我的钱包里拿两元给他。〃 刚好牧师来访
小儿子说：〃妈妈
有人来了。〃
给他两块钱
主妇说
告诉他
我不喜欢他那里 的舌头。
。。。
妻子：〃我想给小狗起个名字叫'拜伦'
母亲说这
样会侮辱了这位诗人
后来我想把你的名字改给它
母亲又说不好。〃
丈夫：〃你的母亲真好。〃 妻子：〃她说这样会侮辱了小狗。〃
溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：〃救命
啊！救命啊！我不会游泳啊！〃
这有什么了不起的！我也不会游泳
那个男人大
声回应说
可是我并不象你那样大喊大叫。
一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要 多少钱。
在凉台上喝是两法朗
服务员答道
如果您在柜
台旁边喝
交一个半法朗就够了。
苏格兰人想了一会儿问：〃要是在柜台旁单腿站着 喝呢？〃
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。
我知道你是个非常成功的医生
病人没什么毛
病
你也有办法告诉他有什么毛病。
妻子对丈夫说。
那算什么
丈夫显得很得意
我的成功是因为
我是个专科医生。我能训练病人在我的诊所里生病。
太太对米切尔说：〃今天早晨我在闹市区碰见一个
家伙
我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我
骂我
甚至恐吓我。〃 〃你是怎样碰见他的？〃米切尔十分关切地问她。
她理直气壮地说：〃我开车时他撞了