有十个人去打猎。其中有一个菜鸟；眼神特差还不带眼镜。
于是同行的都胆战心惊。
有一个老手却不慌不忙。于是就有人问他：〃跟这样的人一起打猎；难道你就
不害怕吗？〃
老手说：〃我们不是一共来了九个人吗？〃《 笑话幽默…》
“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、
贝多芬、萧邦，哪个好？”
〃贝多芬最好。”
〃为什么？”
〃因为他是个聋子。”《 笑话幽默…》
一个〃革命先烈〃英勇就义后留下一本日记。
其中记录了他在监狱中的生活。
有这么一段：
入狱第一天；敌人严刑拷打；我没有招！
第二天；还是严刑拷问；我还是不招！
第三天；可恶的敌人竟然用美人计；哎没办法我招了
第四天；我还想招；却叫敌人给枪毙了！
〃先劣〃临终遗言如下：
早知道，第三天先表示一下有所动摇，第四天微露口风，第五、第六天有所
招供，第七、第八天突然翻供，第九、第十天从头再招。。。。。。如此反复，可以
为后世欲中美人计者效法效法矣。。。。。。《 笑话幽默…》
这是本人亲历。一日与友买吉他弦，友只想买一根，乃问：“
有没有单卖的琴弦？“营业员肃然道：”我们没有丹麦的
琴弦，不过有日本的。“《 笑话幽默…》
世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短
的时间里把老鼠捉回。
中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战
术，共动用警察数千名。
第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归案。秘密是：克格
勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。
美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的“测
热仪”。
最后，东道主韩国警察队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊
讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻
青脸肿的熊。
最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗
议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我
是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！” 《 笑话幽默…》
一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族
见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”
食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”
食人族把电梯称作：自动售货机
食人族把养子称作：不良食品
食人族把澡堂称作：蒸锅
食人族把洗澡的人称作：泡汤饭
食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑
我们。” 在电梯里放屁的心理变化：《 笑话幽默…》
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己肚子忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子制着我说：“妈妈，他放屁了！”
疯狂：妈妈告诉孩子：“总有不自觉的人。” 《 笑话幽默…》
贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了‘测谎仪’。
企业法人首先招供：“我总共行贿五百万元。。。。。。”
“哔！”测谎仪发出了响声。
企业法人马上改口：“是九百万元。”
银行行长接着招供：“九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了。。。。。。”
“哔！哔！”测谎仪又发出了声响。
银行行长立刻改口：“我说反了”
国会议员开始招供：“事实上。。。。。。”
“哔！哔！哔！” 《 笑话幽默…》
楚峰头小时候的一件事情。
一天，他问爸爸：“什么是政治？”
爸爸想了想，比喻道：“‘政治’好比我们的家，挣钱的爸爸是‘资本家’，拿挣来的钱维持
家庭生活的妈妈是‘政府’，而你就是‘国民’。”
小楚峰听后似懂非懂，又问：
“那弟弟楚阳祥是什么呢？”
“当然是‘我们的未来’啦。”
“那我们家的保姆又是什么？”
爸爸又想了想，答道：“保姆从‘资本家’爸爸这里拿工资给我们干活，应该是‘劳动者’。”
当晚，进入睡香的楚峰头被弟弟的哭声吵醒，原来尚在哺乳期的弟弟拉了一床。楚峰头不知如
何是好，便进里屋叫妈妈，可是妈妈怎么也叫不醒。无奈，他又跑向保姆的房间，扒开门缝一
看，爸爸和保姆在床上搅和在一起。
第二天，大家围坐在餐桌前吃早餐时，楚峰头突然站了起来，发表了如下演说：
“昨天晚上，我弄清了什么是‘真正的政治’。‘真正的政治’就是：对需要援助的‘国民’
置之不理的‘政府’、蹂躏‘劳动者’的‘资本家’以及在粪堆中挣扎的‘我们的未来’” 《 笑话幽默…》
在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池 《 笑话幽默…》
谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。
第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。 《 笑话幽默…》
某地区牛蛙泛滥，现有一绝妙方案可供参考：
准备物品：高音喇叭、麦克风、数白头牛、数十台拖拉机。
第一步：在牛蛙经常出没的水池边，通过高音喇叭用英语大喊：“Cow frog is stupid！（牛蛙，
傻X）”在美国生活过的老一代牛蛙能够听懂英语，而新一代牛蛙则不知所云。所以，老一代会指
责新一代忘记了母语，而新一代又会把责任推到老一代身上。新老牛蛙之间代沟的激发，使得牛
蛙社会有所动摇，牛蛙们显得有些歇斯底里，心里充满了不安和忧郁。
第二步：这回再用汉语大喊：“牛蛙，傻X”，由于代沟而变得有些神经质的牛蛙们终于被激怒集
体涌向水池边。
第三步：在进行第二步的同时，从拖拉机上卸下准备好的牛，并对他们进行战前宣传：“有一种青
蛙盗用你们的名字而扬名全国，现在就连夸赞你们的‘牛X’一词都快成了他们的专利了！他们侵
害了你们的名誉权，他们侵害了你们的隐私权！牛们！今天，你们作为代表，要在这场捍卫名誉权
的战斗中，彻底消灭他们！”
第四步：用高音喇叭骂牛蛙是国际不明的杂种，涌到池边的牛蛙们激愤难忍，便纷纷跳出水池，这
时，被鼓动的牛群冲向牛蛙，大部分牛蛙死于牛锋利的犄角，逃回水池的牛蛙有的因为上当受骗羞
愧而自杀，有的因为愤怒脑溢血而死，有的因为害怕，大量喝酒导致肝癌而死。
第五步：用拖拉机把牛运到下一个水池并彻底检查高音喇叭和麦克风。 《 笑话幽默…》
楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰
头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！” 《 笑话幽默…》
绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提到‘粪’字！” 《 笑话幽默…》
一天，楚峰头在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。“第一间一定特脏。”楚峰头心想，于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。楚峰头实在等不及了，就硬着头皮打开了第一间的门。“奇怪，里面很干净！咳！想那么多干什么，还是先解决内急要紧。”楚峰头便走了进去。里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。他看得很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：“下一间待续！” 《 笑话幽默…》
这天，楚峰头经过地下通道，看见有一个乞丐拿着两顶帽子在向行人乞讨，楚峰头给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答道：“最近生意不太好，我又开了一个店。” 《 笑话幽默…》
楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。” 《 笑话幽默…》
实话实说（二首）
公交车扒手
如是说———
车内头碰头，
乱成一锅粥，
趁机现身手，
不偷白不偷。
妇幼紧捂口，
青壮窗外瞅，
适逢小胆族，
偷了也白偷。
万一马失蹄，
甩下钱包溜，
换车施故伎，
白偷谁不偷。
纵然被逮住，
顶大蹲几宿，
当面痛悔过，
出来加倍偷！
“拉皮条者”
如是说———
有女何必吃皇粮，
酒吧坐台更风光，
为钱难顾耻与辱，
如今笑贫不笑娼！
有女何用上学堂，
傍个大款把福享，
感情有无瞎扯淡，
如今有奶便是娘！
有女何苦跑断肠，
跟我跑腿尤便当，
赚钱哪能不冒险，
如今犯法太平常！《 笑话幽默…》
触动
（儿子赖在床上不做作业。）
父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
儿子：“才不想工作呢。”
父亲：“那你顶好也不要结婚、成家！”
儿子：“才……不要结婚呢。”
父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”《 笑话幽默…》
开心、关心
儿子：“爸爸，‘开心’是什么意思？”
父亲：“‘开心’就是很高兴的意思。”
儿子：“那么‘关心’一定是不高兴的意思了？”
父亲：“：…》现代笑话》》少儿篇二
战争怎么引起
儿子问父亲，战争是怎么引起的。
父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话。。。”
母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”
父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”
母亲：“这样对孩于的教育不利！”
父亲：“没什么，不要紧的！”
母亲：“没什么！？不行！”
父亲：“讨厌！”
儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”
轻一点
夜深了，孩子们还在摆弄乐