撒 谎
父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着
沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的
贵。”
互 为 因 果
“你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。” “你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑
我的头发一天比一天少！”
不 必 着 急
A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿
了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”
我一定答应你
我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什
么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
经 验
经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者： “毫不奇怪，那时因为加班过多的
缘故呀！”
体 贴
妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当
然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
反正是你用
一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，
反正是你一个人用。”
猪 和 猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答： “亲爱的，这
是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
肚 里 没 货
妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？
夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！
‘１’与‘一’
一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？”他说：“？
列“喽选！？ 过一会，他神秘兮兮的走到我面前。 “叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，
这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！”
“谁的蛋坏了？”
一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡
蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪
个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还
是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？
'”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。
晚 餐 邀 请
一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚
餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的
大夫。
和 鱼 交 谈
甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子
底下闻。乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
盼来的假期
为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训
练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，
我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回
家，我们决定全家去登山、野营。”
不是有意的
Ａ：你来北京办事？
Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。
Ａ：那老沙也来了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。
Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！
Ａ：对不起，我不是有意的。
Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？
绝妙的情书
一个人写道：＂亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟
视无睹了。。＂另一个复信道：＂亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟
视无睹，而且还横眉冷对哩！＂
年 龄
傻姑娘：你看我多大？ 邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居
：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
成功的秘诀
一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露
天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友说：“
下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气预报说
下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。
剪 刀 纯 了
妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯
得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。
不 必 了
学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！”妈妈：“你快把它弄出来。”
学友：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”
开 刀
有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进
行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和
开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。
”他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”
医生回答道。
周 而 复 始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
写 作
当问到在校学习的情况时，儿子回答：＂挺不错，今天我学会了写
作。＂ ＂非常好！＂父亲说：＂那你写了什么呢？＂＂我不知道，＂
儿子答：＂因为我还没学阅读呢？＂
小 声 点 儿
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上
一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？
他自己还不知道吗？”
误 会
一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火
锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西
餐很相似。”
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道
：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青
年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没
有起点〃。
贺年片
春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比
较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最
美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。“好极了！你给
我十张。。。。。。
习作
甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终
于被一家晚报采用了。＂
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
甲：“一则遗失声明。”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对
朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
涨潮
双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软
的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨
起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
相像
甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
视差
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
太晚了
有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班
时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定
是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：
“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又
搞错了。”
一元
如果你有一元钱，又向父亲要了两元，那你一共有多少钱
了？一元。你对算术真是一无所知。你对我爸爸才一无所知。
笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话十四
法官问被告：你确定自己没说谎吗？
被告：您指的是什么意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？
某先生对修理工说：替我查一查轮胎
那位技工查了半天说：你有四个轮胎。
机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置没想到第一
次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是５尺１０寸，位置是在右边驾驶座
病人：我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来
２。顾客：“买一斤肉丸子。”
售货员：“请交八两粮票。”
顾客：买肉丸子怎么还交粮票？
售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”
有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
医生：这个ｅ朝哪边？
年轻人：什么ｅ？
医生：视力表上的这个啊！
年轻人：那锅视力表？
医生：墙上这个啊。
年轻人：哪面墙上？
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他
正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多
啊！
最高指示
有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：
“五元！”
“那么贵！！”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽
子是前后挥…）。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
？？？“后面”？？？
门房绕到主席像背后，
“自己看，怎么样？”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。
海葬
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
贼多
有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，
东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。
买磁带
有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：轻重都行，我是开车来
的。
警察与罪犯
一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
一语中的
教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。
诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨
说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。
老婆
父：你都这末大了，该找一个老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
看猩猩
孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看
仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明：哇，这么多猩猩。
小华：那个最大，那个最小。
小明：好象没有涨白毛的猩猩。
小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！
猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
猩猩ｂ：是白种的。
矿泉水
某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，ａ君接口说：我们单位准备出
品矿泉水，还请各位多多捧场。此语一出，众哗然。
注：ａ君工作单位：自来水厂
生日贺辞
一日陈翁大寿
小王也带了份礼去拜寿…
每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话
小王当然也不例外
当他说：祝您长命百岁…。
随即被人轰了出来…。
知为什麽吗？
因为陈翁那年刚好九十九岁……
司机与违章
西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”
同等待遇
一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门
口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。
两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说：要下雨了。犴一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
你没听人说，燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。
嘲近视诗：
笑君双眼忒希奇，子立身边问