和我一起回去；我已经娶了你妹妹了。〃
男人与女人的定义
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人
成功的女人就是能够找到这样的男人
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，於是寄出支票购买。
数日後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。」
「你也看不出来，对不对？」对方辩解道：「坦白跟你说好了，
其实他是一只便衣警犬，很善於伪装身份」
所谓必需品；就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓奢侈品；就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓算帐；就是跟帐册或老公有关的一种行为。
所谓严肃；就是男人不会在看你的衣服时出现；而会在看你的帐单时出现的一种表情。
所谓流行；就是会让女人发颠；男人发疯的东西。
所谓貂皮大衣；就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕；就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人；就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死；就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂；就是所有的女人都在；只有你老婆不在的地方。
所谓坚持；就是未婚的人依然单身；已婚的人仍不肯离婚。
所谓法西斯主义；就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者；就是既想保有老婆；又想拥有情妇的男人。
所谓诗情画意；就是只要相爱；即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。
所谓蜜月期；就是在你自食恶果之前的那段时光。
所谓梦话；就是情人会在白天讲；老公会在夜晚讲的话。
所谓单身女郎；就是现在不用你负责；但以後你就要负责的女人。
所谓单身汉；就是只要你保持单身；你就还是条汉子。
所谓约会；就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓社交；就是跟一群不相干的人；谈一堆不相干的事的一种行为模式。
所谓教训；就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓丑闻；就是当你带一个丑八怪女孩出游；就会听到周遭的人所说的话。
所谓快感；就是男人在床上找；女人在百货公司找的一种东西。
所谓优点；就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西。
所谓艺术家；就是他可以和你玩艺术；但可不要和你成家。
所谓企业家；就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓思想家；就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。
所谓失忆症；就是当女人肚子大时；男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓知识份子；就是会引用别人的话来跟你吵架的人；
所谓直觉；就是女人要男人奉为真理的东西。
所谓自尊心；就是男人一结婚就要放弃的东西。
吃喝不怕报销难，
山珍海味若等闲。
醢宋诠晏谙咐耍？
鸳鸯火锅走鱼丸。
茅台西风周身暖，
冰镇啤酒六月寒。
更喜小姐白如雪，
三陪过后尽开颜。
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士
乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的〃学
者〃？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，
博士后乃不懂装懂的骗子？
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：〃没的事，
只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能
不和我在一起。〃
张三到面馆里去；问老板：〃面多少钱一碗？〃〃一元！〃张三又问道：
〃那面汤呢？〃〃面汤不要钱！〃张三把手一拍说道：〃好吧；老板；给我来
一碗面汤。〃老板端来一碗面汤；张三吃完以后；一拍屁股就走了。
第二次；第三次也是这样；老板有些冒火了。
第四次。张三进面馆问道：〃老板；面多少钱一碗？〃〃一元！〃〃面汤呢？〃
老板大怒道：〃面汤两元！〃张三听了；想了想说道：〃那好吧；给我一碗面。
再给我一个小碗；面里多加点儿汤啊。〃 老板把面和碗端来以后；张三只
吃面。吃完以后把汤倒在那个小碗里。端到老板面前说：〃老板；还一碗两
元的面汤给你。吃你一碗面。花掉一元；现在你还欠我一元钱！〃
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。 不料
作家却接到一张纸条，上面写著「王八蛋」三字。作家先是愣了 一下，接
著笑笑说：「通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。 而这张纸条却
只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是王八蛋。」
两岁的小女孩沙沙学识字； 妈妈指着
树木的木问： ‘‘这个字还记得吗？''
沙沙摇摇头。
‘‘再想想。。。。。。''妈妈拿过一个小木板
凳问。‘‘嗯； 你看这个小板凳是什么做的？''
沙沙大叫： ‘‘屁股坐的。''
我一朋友在外企上班；要求上班穿西服；打领带。
开始几天西服笔挺；某日上班；忘打领带；老板一见；恶狠狠地说：〃
上班要打胎！！！！！！
吾友本男士；骇然；经人解释方明白；从此每天打胎；不敢有懈怠。
聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”
妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”
聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”
妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”
某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，
某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，
忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，
君曰：“还是你去，你懂英文。”
新式烤面包机
老美猜测如果一个烤面包机在美国出品；各大公司的经销策略：
Oracle：重达 10kg的说明书；操作复杂；但是烤面包速度奇快；这需要你
付出 100小时的学习；
Apple ：把变压器；烤箱等等集成到一起；做成符合人体こ痰耐庑？售价
大约 4999；
HP ：面包很容易烤；但是也很容易烤糊；烤每片面包的成本：单面；微
焦： 15美分；单面；焦： 35美分；双面；微焦： 28美分；双面；
焦： 69美分。每更换一个烤面包头需要 149。95；
Microsoft ：需要在 97年 8月 24日才能推出 〃烤面包机 97〃；在此之前
有数个售价 30美元的 beta版；正式销售时；用户还可以得到忘
记做在里面的 〃烤面包机 97's plus〃；售价：从烤面包机 96升级：
99。95；直接购买： 149。95；
Netscape ：面包很容易烤；质量也不错；但是需要等待 5至 10分钟才能
烤完一面；虽然有这些缺点；但是你可以得到一个 Java优惠；
Sony ：烤面包机小巧玲珑；只比一片面包大一点；只需要一节五号电池；可
以很方便地挎在腰上；并且被命名为 〃烤面包man〃。
一位出名的内科大夫有个小女儿；凡遇别人问她是什么人；总说她自己是〃马医生的
女儿。〃母亲加以纠正；理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：〃从今以后；只说你自己是
马小妹就行了。〃
过了几天；医生的一位同事碰到她；〃你不是马医生的小女儿吗？〃小女孩说：〃我一
向认为是；但妈妈说不是。〃
辛 普 森 吓 破 了 胆
辛普森杀妻案重新审理。
律师满头大汗跑来：〃大事不好了。。。。。。〃
〃不要慌；先生；〃辛普森微笑着说；〃他们没有足够的证据；
而我们有最好的律师。〃
〃不；他们派来一名中国足球裁判做法官！〃律师喊道。
辛普森大惊失色；战战兢兢道：〃可是。。。。。。可是我们还有
陪审团？〃
〃这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！〃
辛普森拔腿就跑；至今下落不明。
辛普森微笑着说；〃他们没有足够的证据；
而我们有最好的律师。〃
〃不；他们派来中国足球主教练做法官！〃律师喊道。
辛普森大惊失色；战战兢兢道：〃可是。。。。。。可是我们还有陪审团？〃
〃这更糟！陪审团成员都是中国足协的高级官员！〃
辛普森拔腿就跑；后来他改行了，当了海埂基地看大门的。
有一个农民到一个城市里去；内急去厕所；看门的人说：〃同志；给两毛钱。〃
这个农民大方地说道：〃为社会主义作贡献；这是我应该做的。两毛钱你留着用吧。
我就不要啦。〃
张三到他的女朋友家去提亲；老丈母对张三说：〃张三；你拿两千元钱来娶我
女儿 吧。〃张三问道：〃怎么要两千元啊？〃
〃女儿是我生的；是我养的；养了二十年啦。每年就算一百元；二千元也算便宜 你啦！〃 张三听后冷笑两声：〃嘿嘿；你再养她二十年吧。养到四十岁不可以赚四千元了吗？〃
张三开了个铺子；要去办营业执照。办执照的小伙子对张三说：〃办执照嘛。
嗯。。。。嘿。。。。。。嘛；啊。。。。就是那个。〃 张三说：〃同志；你有话就说出来嘛。
我能办到的就一定尽力办到。〃 办执照的小伙子这才开口道：〃直说吧。以
后有上好的东西可要送一些给我！！〃 张三说：〃好说好说。〃 〃好吧；现在你
说我来填；你叫什么名字？？〃 〃张三。〃 〃经营什么？？〃〃花圈；棺材；骨灰盒。〃
有两个人来到一家旅店， 其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地
方住一晚上多少钱？” 店老板：“一只10块，两只18”
某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。 小娇长到十岁，
终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，”她指指某男，
“这个人每天和咱们一块儿吃 饭，他是谁呀？”
丈夫热衷於钓鱼；他把自己所钓到的大鱼。名贵鱼拍成相片；贴在床头墙壁
上； 并且一一注上它们的名称。重量以及垂钓地点；乐此不疲。 妻子见状；
便将自己的玉照挂在丈夫床头；并在旁边注明： 美人鱼 49。5 Kg；钓於人民
公园。
老婆禁止玩游戏的笑话 妻子：你悔过书写好了吗？ 丈夫：那个关于不再
玩游戏的悔过书正在写。 妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自
己解决晚饭。 丈夫：的确写了，不过又扔了。 妻子从费纸篓里翻出三张
悔过书 第一张：我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。 第二张：我决
心以后每周才玩一次游戏。。。。。。 第三张：我决心以后每天才玩一小
时游戏。。。。。 妻子：！？#￥％…*—&（）
害怕
在美国的一部公车上……二个老美坐著在聊天，一个老中站在他们面
随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ．
老中吓得面无人色，转身就走，心想：
一个说：“何事吐痰？”
一个答：“吐痰是要杀头的！”
美国真可怕！
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗？”
路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？”
“睡觉”，外地人回答说。
张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什么时候结婚？”
朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？”
长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤？
1，好容易追上车的人。
2，砍价上车的人。
3，打瞌睡多坐了一站的人。
4，搭错车的人。
旅行社导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现
在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的
历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我
们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗
飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如
果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站－－天堂。我衷心祝愿各位
旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。
在产院
妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”
丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”
有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是
紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天
依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说： “老伴儿，
今天累了，就这么睡吧。”
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。
现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？
妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。
小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
儿童游戏的变革：
过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸；你做饭，我打水。
现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。
未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。
一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。
不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷
回来啦！”
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。
好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快
憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：
“***，你至少还能说话！”