小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
沙子与皮大衣
“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱”
“那算得了什么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗
费了三千元。”
“那个夫人是男的”
妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待
一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家
门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫
人是男的！”
生日问题
孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？
妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
第二眼
“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
您是医生吗？
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里
看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字
我怎么都看得懂？”
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爱情俱乐部
笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话十三
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李
说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”
甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦！——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”？“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”
情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“
无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。＂多不合适！＂他抱怨说。＂怎 么了？＂另一位问。＂你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。＂＂你会怎样呢？＂＂我当然是先吃小的。＂＂ 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！＂
为您保密
甲：＂这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。〃
乙：＂放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。＂
协议
某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！
好心不得好报
儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问：＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家 伙还想要蛋糕。＂
交换
父亲对即将成为其女婿的年轻人说：＂如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？＂年轻人想了一会，才吐出了两个字：＂ 收据。＂
坏蛋
一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”
配套
营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”
乘电梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”
绅士
牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来；从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”
算卦
一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”
聪明的乡下人
一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”
教诲
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步；突然来了一只猫；小 老鼠吓的全都躲了起来；只有母老鼠沉着冷静；没有躲开。远看猫越 走越近；小老鼠们非常害怕；就在这时；母老鼠学了一声狗叫；猫不知 其中有诈；调头跑了。等猫跑远了；小老鼠一个个胆颤心惊的走出来； 望着它们的妈妈；等所有的小老鼠都到齐了；母老鼠才语重心长地教 导小老鼠：〃孩子们；掌握一门外语是多么的重要啊！〃
餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。
老虎追蛇
老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬
上来一只乌龟；老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”
荷包蛋
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她
是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
庸医
一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生
站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢
不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子
道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”
提拔
职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
睡不着
夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不
舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没
钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打
开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给
你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡
吧，现在该轮到老王睡不觉了。”
省得麻烦
小姐，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保
您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。
惊讶
你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
文凭
某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取
得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未
取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声
吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们
还不应该好好学习？”
里面有人
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“
非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道
“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几
下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
鼻子为什麽是扁的？
有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻
子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候
有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”
主要成员
一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
丈夫现年30岁人民教师
儿子今天一岁在家玩
不知咬不咬人
一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内
嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们
也很想知道，因为它是今天才来的！”
如来佛哭了
有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛；日本队；韩国队；中国队；为
得足球世界杯冠军来求如来佛；日本队队员首先进入寺庙求佛；如来说你
们最少需要25年时间；日本队员笑着出来了；韩国队队员入内；佛说；你们
需要50年；韩国队队员出来后哭了；中国队队员进去后问如来佛我们什么
时候可得世界冠军；如来佛哭了。。。。。。。
洗澡水
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房
供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，
“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
香肠
顾客：“我这个香肠不用包装了。”
售货员：“这是为什么？”
顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”
何不早说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时
间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这
是一家制造保险箱的工厂！
原因
职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
炊事员：“这是夜班做的。”
婚外情
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？＂
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱
对方的。＂
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂
点错了
某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，
他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫
曰：＂有据可查！＂他打儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地
写着：＂今日王叔叔来我家玩，我做完作业后；叔叔夸我做得好，
叔叔亲了我妈妈，也亲了我。＂妻大怒，斥问小儿。小儿哭叫：
＂是我把标点点错了，。。应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。＂
花得少
“我太太把信用卡丢了！”
“那你还不赶快通过银行？”
“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
定义
Ａ：一个单身汉的定义是什么？
Ｂ：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些东西。
混帐
砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲
吼：“傻瓜，往哪儿砍？”一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这
个混帐，怎么能对父亲这么说话？”
劝说
甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，
他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”
不要护理我
护士：“祝贺你生了一个女孩！”
产妇：“啊！那你就别护理我了。”
护士：“为什么？”
产妇：“您快到门口护理一下我丈夫吧！”
变心
“我的男友变心了，他说要杀我。”
“他出差还没回来，你怎么知道的？”
“他信上写的。”
“信上？”
“是的，他说：‘见面时我一定要刎你’。”
合格
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上
捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么”
“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现在就开始工作吧”
搭配
女：我和你结婚还有个条件。
男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
女：这个条件很简单，我要带妈来，因为她只有我这么一个女儿。
男：这？
女：怎么，不同意？
男：你不知道吗？现在商店里都反对搭配呢！
误解
。。老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务
台就对扛行李的服务生吼道：“你们怎么能把我当成水洼地里
来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房
间，这房间里连一个凳子都没有！”服务生说：“请您进去吧，
这是电梯。”
唯唯诺诺
儿子：妈，什么叫唯唯诺诺的人？
妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：＇对，对，对＇
的人。孩子他爸，我说得对吗？
爸�