那一瞬间我觉得自己完全被他抛弃了，一夜情之后他再不会跟我有瓜葛。
但是命运总会在濒临深渊的时候给我一个施舍。
斯夸罗系好了领带，对我没有感情地说道：“要了你我就不会再碰其他女人，对你做的所有事我都会负责。”
而后转身把我刚刚因乱动而滑落的被子重新拉到我的肩头，一声不吭地离开了房间。
那一刻我终于走到尽头，我不用在担心到底为什么而活，不用在担心被人丢下。
斯夸罗他承诺过的话从不会失信，所以我以后会这样呆在他身边，做他身子底下唯一那个人，如此活下去。
于是，那层膜算得了什么？
意识到的时候，我发现我已经沦落到如此可悲的境地，却还感激着这种屈辱的安定。
【等不到天使却等来恶魔，我被黑暗捏在手心，无法逃脱，却因此在噩梦中得到救赎。】
他说的确是做到了。
那之后，他再没碰过除我之外的任何女人。
当然作为交换的是，我成了他固定发泄欲望的那个。
我不再反抗，毕竟那已经没有任何意义了，况且他不会再像第一次那样疯狂到让我昏过去。
只是我也从不配合他，因为我对这种事始终没有任何期待。
跟那些丰满的女人比起来，我只是个身材一般的瘦小女人。我不会叫／床，不会感到欢愉，不会勾着他的脖子，不会亲吻。连我自己都认为这样的我挑不起男人的任何的感觉，一次次只有干疼痛感之后，我觉得他也会慢慢觉得枯燥无味，而后不再对我有兴趣。
可是斯夸罗他的思维已经让我不能理解了。
他坚持着只有我一个女人的承诺，每一次的晚上都享受一样地至少做两次，没有中途间断或者感到乏味。或许你会觉得他爱我，但是当我喘着气对他说“疼”的时候，他从来没有带着心疼的情绪停下，即使最后次数会减少，也一定会把正在进行的那个完完整整地做到底。
他一点都不管我的感受，他只有他自己的快感，我这么觉得。
除了这种事，我们依然没有任何别的交流，与其说是男女朋友，不如说是包养与被包养的关系。
直到有一次无意间听到路斯这么问他：“斯夸罗，你得对小流离好一点哦～现在完全就是折磨人家啊～”，于是我心里泛起苦涩不堪的涟漪。
他爱我么？他为什么不在乎我的感受？为什么知道我疼也不会停下来？
我一遍又一遍地问自己，可是此刻连我都不能说服自己了。
终于有一天晚上，我躺在床上，把所有疑问都问出口。
我记得他愣了愣，而后说道：“如果我那时候停下或者之后再不碰你，你会觉得自己连那些跟我玩一夜情的女人都不如，会更自卑。”
所有的伤心难过委屈疼痛都在一瞬间，崩塌陷落。
那一晚成了我生命的折点。
我伸手抱着他的颈亲吻他，我呻吟一样地喊出了声响，我配合他所有的动作不再抗拒。
那一晚很幸福。
那之后的一切都很幸福。
【他不是光明，他不是黑暗，他只是渐层的黄昏，让我在阴影里总能看到柔美的光芒。】
于是之后的日子，便涂上了一层淡淡的黄昏色。后来我怀里孩子，他就光明正大地娶了我，而后让我在他的私人别墅里休养。
也就是现在，我摸着微微隆起的肚子，站在下雪的庭园里看着大门的方向。
任务差不多该结束了，他马上就能回来了。
那些黯淡无光的日子已经是过去的记忆，尽管现在他依然总是绷着一张脸，但是我明白他在想什么。
他总是什么都不说。
终于我看到一个瘦高的人影落着层雪向我走来。
“你终于回来了，任务还顺利？”我拍着他肩头的雪问道。
可是他并没有回答，直接抱起了我，锁着眉、瞪着一路上碰到的女仆，把我抱回屋里。
“你疯了吗？这种时候还在外面冻着？！”
“我才刚出去没一会儿，而且医生说了，我得适当活动。”
“要活动就在屋里！”
“……斯夸罗你声音太大了，会孩子不好。”
“垃……！啧……”
“呵呵。”我笑了笑，把床头的白围巾拿起来，“对了，反正在家没事儿，给你织了条围巾，你戴上我看看合不合适。”
说着我站起来走到他跟前，他不情愿地低了头让我给他围好，我托着下巴看了看，而后满意地点了点头。
“恩，还挺合适的，要是不影响任务的话你就戴着吧，下雪天冷。”
“……”
转身把床单用手铺了铺，我收拾了下毛线继续道：“等下次再给你织个稍微薄一点的，不下雪或者开春那会儿戴。”
“……喂。”
“恩？”他挺低沉地一声让我有点奇怪，回头看着他，依然是一副阴云踌躇的脸，“怎么了？”
“你后不后悔？”
“……”
没追问到底他指的哪方面，这些细枝末节的东西一点都不重要。
不，这个问题本身其实都不重要。
我是个不会追求也不会拒绝的人，我逆来顺受，我堕落到自己都鄙薄的程度。
而他所作的一切不管是温柔的还是过分的事，都是为了把我从深渊的尽头拉回来，哪怕结果是禁锢在他身边。
我只要知道那都是在救我、在爱我，就够了。
走到他面前，垫着脚尖，我双手环过他的脖子，蹭着围巾的脸感到丝丝温暖。
什么都不想说，安安静静地呆着就行了。
就像现在这样，我枕着他的肩，感受着腰间慢慢环绕地力度，温柔得如同窗外那一天一地的白雪。
寂静无声。
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