他们把他拦了下来并且痛扁一顿……
打完后，包子不屑地说： “隐身术还没练好就跑出来，真是不自量力！”
Part ３２
冬粉被扁后又回去搬救兵。
一票面条准备去报仇，在半路遇到寿桃，把寿桃痛扁一顿后说： “不要以为你去隆乳变性我就认不出来……”
Part ３３
包子与面条的战争已经越来越激烈，后来他们决定单挑。双方相约各派一个人到员林火车站单挑！
面条一族派出了雄壮的牛肉面！
包子一族却派出肉脚的土司面包（整条切好的）！
单挑当天牛肉面因为轻视土司面包的瘦弱而又大打出手！
但是结果是牛肉面输了！
面条一族开始责备牛肉面而牛肉面却抱怨说： “他们犯规啦！不是说只派一个人出来单挑吗！怎么我每打一下他就多一个帮手？”
Part ３４
有一天，叉烧包以及馒头在路上遇到落单的凉面。双方正一言不合，准备大打出手之际，馒头突然喊道： “老子今天心情好，暂且放你一马，叉烧包，我们走吧。”等到走远之后，叉烧包不满地问道： “你是不是看到他手上拿了一大堆红色绿色黄色的棍子，才怕他的？”馒头怒曰： “那种软趴趴的东西我才不怕呢，我怕他拿大便浇我们，你知不知道？”
Part ３５
面族为了替点心面报仇，派方便面、乌龙面、刀削面出马。方便面问刀削面： “你看前面那块像砖头的东西，拿来对付包子族不错吧！”面族拿起砖头便去找包子族算账，路上碰到香蒜面包，方便面有点不爽： “不要以为用蒜敷脸我们就认不出你，给我扁！”围起来痛扁一顿之后，只听香蒜面包哀嚎道： “你们真狠！拿我的好朋友凤梨酥来打我。”
Part ３６
话说点心饼被肉包殴了一顿，心里很不爽，于是找了众家兄弟要去打包子族。在路上不小心看到了水饺，点心饼以为是肉包，就失去理智地开始海扁水饺。扁完了以后又把水饺抬到冷冻库里，所以……这就是冷冻水饺的由来。
Part ３７
话说自从面族误扁麻丸（肉圆）后就变成面族对付包族与丸族的态势。面族族长因此忧心忡忡，并一再谆谆教诲族人： “拜托你们别再给我扁错了啦！你想害老子我以后出不了门呀！”
因此这次面条、刀削面、伊面、炸酱面，决定小心翼翼出去寻仇。
逛着逛着来到基隆庙口。
看到了苦瓜镶肉盅，面条就问刀削面说： “这儿你熟，那满脸横肉的家伙，到底是不是包族的啊！？”
此时，刀削面没有回答，径自走向前去询问： “喂，借问少年仔你几岁啊！？”
苦瓜镶肉盅有点不屑，眼斜斜地回答着： “十八啦！”
刀削面冷笑了一下，向后挥挥手大喊： “兄弟们！给偶上！！！！！！！！”
顿时！把苦瓜镶肉盅扁得瓜肉分离惨不忍睹。
待面族一行人徜徉而去后，面条还是担心地问着刀削面：“你怎么那么确定那家伙是包族的啊？”
刀削面得意地回答： “免惊啦！不会错的啦！那丑八怪只是正值青春期，痘痘多了点。哈哈！”
此时其他人对刀削面投以敬佩的眼光。
当晚，面族部落传来族长死讯……
Part ３８
后来包族学得吸星大法，赶尽杀绝，吸光所有面族内功，使其逐渐失去血色，成为冬粉一族，冬粉族逃至华山，在思过崖巧得长老指点，习得独孤韭菜，下山杀得包族哀嚎遍野，迫使包族老大大亨堡，不得不挥刀自宫学习《葵花宝典》，遗留物后来被香肠族视为经典，学成后上华山报仇。双方大战三百回合不分上下，从白天打到晚上，从晚上打到白天，逐渐越打越温柔，最后竟日久生情，产生爱意，冬粉手持韭菜剑依偎在大亨堡的怀抱，大亨堡展开双臂紧抱冬粉。从此他们隐居华山过着幸福快乐的日子，日后产下‘韭菜盒’，流传至今。
内地版《流星花园》即将开拍
黑通社讯
内地版《流星花园》即将开拍。这是近日著名导演章亿谋透露的。
章导说，目前《流星花园》火爆荧屏是一个很不正常的现象，“一群不良少年居然能迷惑许多人民群众，作为艺术工作者我深感痛心，内地版的《流星花园》一定要力挽狂澜，突
出主旋律，让小资情调和靡靡之音见鬼去吧。”
要达到教育人民群众的目的，章导说，必须对台湾版《流星花园》进行全面彻底的手术，“像女主角杉菜这样，舍身挽救落后男青年的好典型必须大力弘扬，必要时要上升到烈士的高度。”
“挽救失足青年道明寺的过程中，杉菜同学发挥了很大的作用，但是台湾剧过于武断，好像其他的老师同学都没做什么贡献，这就不现实，而且不谦虚。”章导遗憾地说，“在我的剧本里，一定要有一个优秀的人民教师，还要有一个无私无畏的人民警察，全社会形成合力，四小鬼合手被擒拿。”
“当然，这四个人也不能一概而论，千人一面是我们艺术工作者最忌讳的。”章导接着解释说： “具体到个人，那个花泽类，其实没干什么坏事，我们可以把他设计成一个打入敌人内部的革命同志，这样一来，这部剧又可以加入一些侦探，还有悬念的成分。收视率会相当乐观的。”章导很幸福地认为。
至于原剧中的次要人物，章导也为他们的结局作了重新的安排，由此可见一个艺术家严谨的工作作风。
“千惠和百合这两个姑娘，贪慕虚荣，不求上进，在现实生活中，这样的人士很容易上当哦。所以，我准备两个假装大款的人贩子，把她们卖到靠山屯，备受蹂躏。”章导说，“在拍摄这些场面时，我们可以适当地增加一点香艳刺激的镜头，当然必须从批判的角度入手，决不能迎合某些人的低级趣味。”
对于几个主角的名字，章导也有自己独到的见解，他觉得道明寺、花泽类这些名字一听就是日本人，“虽然剧本改编自日本漫画，但是我们拍，就要拍出我们的特色。”
章导决定，道明寺可以改成陈道明，和著名演员同名，有轰动效应，有卖点；花泽类应该改成花独秀，“因为他是正面人物嘛，这个名字一听就出淤泥而不染。”至于西门，可以叫西门小庆，和历史上著名的大淫魔关系密切；而美作，和西门一样，也是好色之徒，从《沙家浜》、《闪闪的红星》这些影片中，章导找到了灵感，按美作的言行，他必须和胡汉三、胡传魁一家──胡美作。
“其他人物的名字也要改，比如道明寺他爹，竟然叫道明诚，不知道的人还以为是哥俩呢，我就说港台的编导们没水平没脑子嘛。”章导琢磨了半个小时，拍了一下脑袋： “这个人就叫陈大富吧，因为他很有钱！”
“用拍摄主旋律的方法重新解构港台剧，我的同行们已经进行了一些有益的尝试。”章导说，“比如张击中同志在拍摄《哮熬浆糊》时，借鉴了《地道战》、《地雷战》、《羊城暗哨》等革命影片，很好地鞭挞了阶级敌人的丑恶嘴脸，突出了正面形象的崇高和伟大，我拍《流星花园》，也要借鉴《青春之歌》、《寻找回来的世界》这样的优秀偶像剧，突出年轻人昂扬向上的精神等风貌。”
“张击中同志说，他拍《哮熬浆糊》不是给少数金庸迷看的，我拍《流星花园》也不是为了少数流星迷，我要让广大的人民群众，从小儿麻痹的孩子，到半身不遂的老太太，全都喜闻乐见。”
说到最后，著名导演章亿谋激动地站了起来： “我对拍好《新流星花园》充满信心。”他拍着记者的肩膀说，“我的口号就是：新流星，新境界。记者同志，让我们一同欢呼吧！──ｙｅａｈ！”
网聊——恐怖的拼音打字
GG：你嚎（好）！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在王八（网吧）里。你呢？
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼（贵）州人。你呢？
GG：我是山洞（山东）人。
MM：你似（是）男似女？
GG：我当然似难（男）生了。你肯定似女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉（美不美）？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰（帅不帅）？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜（联系）好不好？
GG：好呀，你的瘦鸡（手机）多少号？
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球（QQ）吗？
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀？
GG：××××××，你真可爱，我很想同你贱（见）面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡（机）会啦。
为小孩子取名字一定要很小心
为小孩子取名字一定要很小心——户政事务所接获改名案例。
吴仁耀 （无人要）
傅步祥 （父不祥）
马铃淑 （马铃薯）
吕彤智（姓蓝也可以） （女同志）（男同志）
尤咏慈 （游泳池）
曾桃燕 （真讨厌）
陶仁彦 （讨人厌）
梁良昌 （娘娘腔）
蔡仕长（还好不姓果菜） （菜市场）
麦莹 （出卖自己的身体）
史健仁 （死贱人）
夏建 （下贱）
范坚强（倒过来念）
甘礼良（不改名不行，干××）
陆伊典；陆良典；陆姗典（陆家三兄妹）（露一点、露两点、露三点）
魏笙梓；魏笙绵（魏家兄妹）（卫生纸、卫生棉）
我能想到的不浪漫之最
【衣】姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑——两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。
【食】小伙第五遍叮嘱服务员： “我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话。音乐没
响，响起的是大堂经理的声音： “各位，实在抱歉，临时停电了。”
【住】姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想： “这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想： “没错，就是她，穿三点式在 阳台上浇花那妞。”
【行】姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说： “我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说： “火车晚点一小时四十分。”
【吃】小伙说： “就去十全楼吧，那儿我熟，向你推荐几道特色菜。”小伙一口气点了四道菜，服务员一脸茫然。姑娘说： “你说的拿手菜，是十美楼的吧？”
【喝】小伙热心为姑娘着想： “雪碧？晶晶亮，透心凉。”“要不酸奶？初恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了，爱你等于爱自己。”姑娘： “我要啤酒，先来两瓶吧。”
【拉】姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说： “我顶讨厌地摊小报，看都懒得看！”忽地，小伙要如厕，团团乱转找不着手纸。灵机一动，从报摊买了五角钱四张的小报，半小时后，小伙尽兴而出，心道： “真TMD精彩！”
【撒】姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里： “小精灵、小宝贝、小乖乖、小天使……”不等夸完，她就知道以上答案全部错误，这小东西是台不定时洒水车。
【生】老公对老婆说： “咱们的儿子就叫金樽！一辈子如饮美酒。”从产房出来，老婆对老公说： “还是叫纸杯罢！男樽女杯。”
【老】姑娘说小伙： “人家都说你面相老气。”小伙说姑娘：“你喜欢一张人民币，你还管它是哪年发行的？”
【病】衣带渐宽终不悔——厌食症；在天愿作比翼鸟——妄想症；心似双丝网，中有千千结——心包炎。
【死】死鬼！老不死！死相！你坏死了！去死！——其实都是“生生世世”的最不浪漫的说法。
我是怎么被抓进去的……
今天我不爽，所以我逛街。
真他妈的不爽，一摸口袋只有三块六毛钱，三块六毛钱能干什么？想起来好像没吃早饭，好像也没吃午饭，好像还没吃晚饭，天都黑得一塌糊涂的，怎么就一天没吃饭呢？管他呢，先吃点东西。真不爽，居然在网吧里泡了一天没吃饭，有点佩服自己了。
窜到大排档跟前，看看招牌，蛋炒饭三块，香肠炒饭三块五，管他妈呢，反正老子有三块六，所以叫了香肠炒饭。真不爽，居然只给了这么几块香肠，我说老板你也真黑心呀，香肠给得少了不说饭也只有这么一点，老子是陕西来的，我们家的饭碗比你用的锅都大，你也要体谅一下我这二十多个小时没放东西进去的肚子呀。管他的呢，不能白吃亏，顺手拐了两副筷子和几张餐巾纸。
吃完了出来晃，真不爽，手里还有一毛钱，你说我拿着一毛钱干什么呢，不用掉又难受得要命，有了这一毛钱咱就不是彻底的无产阶级了。逛到新街口看见有个要饭的，对了，咱就做做好事吧，自从那年把只破了一个洞的袜子捐给水灾难民以后还没干过什么积德的事情呢。我摇摇晃晃到了他的前面，突然发现他的破碗里面全是一块两块的票子，真他妈的不爽，我这一毛钱是扔进去呢还是不扔进去呢，我就那么瞪着他，他就瞪着我，然后我看看他的碗，然后他也看看他的碗。然后我又看看他，他又看看我。然后他说： “先生，我就这么点钱，不能给你了！”
两分钟后我离开了这个伤心的地方，真不爽，钱还是没花出去，怎么办？路边有公厕的招牌，突然想起来自己好像不光一天没吃饭，好像也一天没上厕所。这没看见厕所倒不要紧，一看见厕所突然就觉得前面后面一起紧张起来。真不爽，你说你公厕就是为人民服务，干什么还要收费呢，你收费也不要紧，你干什么还要收两毛呢，记得几年前上厕所都只要一毛�