他说，他真的不希望事情弄成这样儿。
我说，没人希望。
行了，新工作我也不用去了。Chapter 19
白天
六点半、七点仿佛成了一个生物钟，如无特殊情况，比如头天喝了酒或者睡的格外晚，我都会醒过来，然后起床给身边那家伙弄点儿吃的。但今天我五点就醒了，说不上是冻醒的还是自然醒。下雾了。
身边的何岩一人占了两条被子，一条骑着一条裹着，睡的特香甜。
我点烟，坐起来，脑子有些糊里糊涂的。想了半天才反应过来昨儿是大力订婚，完了join
me那哥儿几个一起喝，喝的一塌糊涂。几点走的、怎么走的均不得而知。
昨天那场碰面让我发现大家都改变了很多。不是面貌之类外在的东西，而是骨子里的一些性情。好像除了我，他们仨都特平和，特融入大众，特有所谓的理想与实践，颇有新时代好青年的风范。我二十出头的时候骂过他们是一群猪，现在仍旧想这么骂，只是嘴不张在心里罢了。总有些人临阵脱逃，也总有些人最后发现他们的理想在别处。我现在可以宽恕他们吧，虽然心里也还有那个过不去的坎儿。但我同时也感谢他们，是他们给了我一个最初的梦想，虽然这梦想在现在的他们看来，无非是一场怪谈。但，于我，那却始终还是梦想。
可能我就是一个空想乌托邦的人，我就认为这个世界应该简单一点儿，虽然现实总让我焦头烂额，但我至少坚持至今，并打定主意一直坚持下去。我想也许我五十岁的时候才可能正式发表一张专辑并得到认同，但那并不是迟到，是历练与积累，是梦想照进现实。呵呵。
大力在做视频，K搞外贸，何岩是编辑。我不知道这是不是他们新的并被认可的理想，开心就好吧。
抽了几颗烟，我又躺下，可翻来覆去的睡不着。很明显是睡多了的感觉。昨儿我几点就躺下了？
好不容易熬到六点半，我起来，仍旧没刷牙没洗脸去给床上那头死猪搞吃的。
煮了碗热乎乎的阳春面，又煎了两个鸡蛋，我照旧一巴掌拍何岩脸上喊他起床。我从不做自己那份，因为我早起吃了东西就会吐。
何岩迷迷糊糊的睁眼，跟一傻子似的。
〃起来，吃东西，滚蛋。〃
何岩动了动，爬起来，趿拉上拖鞋就奔厨房去了，掀起隔板，拉出椅子，拿上筷子就开始吃。
吃了一会儿，他忽然跟清醒了似的问，〃几点了？〃
我叼着牙刷刷牙，他这么一问我漱了口回答，〃还早，不到七点。〃
何岩那大眼睛忽闪忽闪的闪烁，〃。。。。。。我没告诉你我不用早起了？〃
〃嗯？〃我一愣，耳朵听着继续洗脸。
〃我辞职了。〃
我拽过毛巾，胡噜着，停顿，〃不干了？〃
〃对，礼拜六上的最后半天班儿。〃他继续吃，〃煎蛋真香~〃
我张张嘴，想说什么又发现其实没什么好说的，只跟了一个语气词儿噢。
他吃东西总是很快，我洗漱完毕他也吃好了，碗筷碟子往水池里一扔，拿了牙刷毛巾开始折腾。打住到我这儿，因为上班路远，他那不刷牙不吃饭的臭毛病也没了，他没时间刷牙两次。
我点烟，脑子有些疼。不知道是昨儿宿醉还是今儿早起给冻的。
〃雾真大。〃何岩把自己拾掇利索，一屁股坐在了我身边。
〃你不嫌挤啊？〃我给了他一句。
〃白天，你有没有发现你特爱我？〃
〃你丫是没睡醒吗？〃我起身，他不走我走，挤一起像什么样子。
未曾想，何岩拉住了我的手腕，〃我说得不对？你不爱我你每天这么早爬起来不洗脸不刷牙就给我煎蛋？〃
他这句话就像一千斤顶楔我脑袋上似的。
见我不说话，何岩凑我凑的更近了，俩柴禾似的胳膊挂在了我脖颈上，〃你就承认了算了。〃
〃你丫脑子进屎了。〃我扒拉开他，仓皇的逃出厨房。
跟院儿里溜达一圈也没找出能让我马上把注意力集中上去的东西。
何岩倒是没跟出来。
不知道这人脑子怎么想的，简直有病！越来越像个待嫁的姑娘。不对，刚出阁的闺女。
我跟院儿里站了会儿，太阳不知道什么时候钻出来了，清晨的清冷一扫而尽。看了会儿天，我把被子都拎起来挂在了绳儿上，晒晒吧，雾不知道什么时候下的，这会儿被子没了何岩的体温潮湿阴冷。
何岩不一会儿出来了，仍旧嬉皮笑脸的样儿。我没搭理他，他进了排练室。我本想把他揪出来让他别进去捣乱，可后来看见机车特污浊，就给忘了。他出来厨房我进去，打了一桶水，拿了抹布，搬了个小马扎，开擦。
擦着擦着，先是听见音箱的噪音，再是贝司的几个泛音，接着声音小了，再然后吧。。。。。。是那首久违的《if you join
me》。崩溃，这首歌儿我似乎已经遗忘了几千年。
〃你丫疯了吧？〃我扔下抹布推开了排练室的门。
何岩抱着贝司，傻乐，〃弹得没问题吧？我老觉得哪儿不对劲。〃
〃你丫不上班儿了没事儿干能不祸害我们排练室嘛？去，画画儿去，哦，不对，阿杰还没起来。。。。。。总之你干嘛都成，别跟这儿得瑟！〃
〃白天。。。。。。〃何岩忽然不笑了。
说不出来那个刹那我什么想法，就是感觉大脑某条神经连线断了。。。。。。我有种不好的预感，然后这预感还没经由脑神经传达给喉部，我就听到了何岩的下一句。与我的预感不差分毫。
〃我还给你弹贝司吧。〃
晴天霹雳。
〃你他妈找练呢吧！〃我绝对是急了。我是绝不会再跟以前乐队中的任何一个人合作的，任何一个，更别提是何岩。当年散伙儿，我就发誓过。不为别的，不是尊严之类可笑的东西，是因为，我知道，他们都不会是走回头路的人。
〃真的。〃何岩少有的一脸严肃，〃乐队停了这么些天不排练不演出，最后的结果你也没法回避。。。。。。〃
〃何岩。〃我打断了他，〃我不再是玩儿了，懂么？〃
〃懂，我也很认真，不就是手生么，练练准行。〃
〃鸡芭弹得。。。。。。〃
这回他打断了我，〃都比我弹得好是吧。〃
我巨崩溃，点烟。
〃那要不你街上找根儿去，找到我就不参与了。〃
〃操！〃
〃再给我一次机会行吗？〃他放下贝司站了起来。
〃你从没欠过我什么，也不用试图弥补。〃我靠在门框上。
〃我跟志高谈过了，抱歉，没提前告诉你，〃他不接我的话头，〃他说我没问题，还说会来看咱们演出。〃
〃这他妈懦夫！〃
我火儿腾腾的，掏出手机就给志高拨了过去，我不管现在几点，也不管什么时机，我给志高打了电话。
电话响了十数声志高才接，完全是迷迷糊糊的，〃。。。。。。白天？〃
〃韩志高，你丫混蛋王八蛋！〃
〃白天，你知道现在几点吗？八点还差三分钟呐！〃
〃你丫不玩儿了是嘛？退堂鼓了是么？随便给我塞一废物你就滚蛋了是吧？〃
〃喊，接着喊。〃志高顿了顿，〃你喊破喉咙也是没有用的。〃
他居然还有心思开玩笑？
〃操你妈！〃
〃白天，别骂了。面对现实吧，阿杰跟我没法再往一起处了。〃
〃你他妈就不会道歉吗？骨子就那么硬？〃
〃你觉得这是道歉能解决的问题？〃
〃怎么不是？〃
〃那只能证明你丫比我还他妈混蛋。〃志高呵呵的笑。
何岩蹲在门口抬眼皮看着我，我形容不出来他的目光。
〃白天，有些事儿发生就回不去了，至少短时间内不可能改变什么。我过两天就走了，想去西藏找崔凯他们，待一待。我也不知道待多久，也许一两个月也许半年一年，可能还会过云南那边。我想找些东西，不是确定的什么，哦，也确定吧，我想找到我自己。〃
〃你少说这些有的没的。〃
〃真的，不知道什么时候开始，我把自己给丢了。就算给我点儿时间，找到了，我回来。在此之前，让何岩替我行吗？他行的，你应该知道他行的。〃
〃你丫。。。。。。懂个屁！〃
〃我就这些想说的，白天，如果当我是哥们儿，等我。不当，那就当从没认识过我。〃
电话啪啦一声挂断。我抬头，雾不知道什么时候散尽了，此时又是那片蓝天白云。
〃白天。。。。。。怎么了？〃阿杰不知道什么时候出来了，他看着我，没半点儿睡眼惺忪的模样。
〃志高走了。〃
阿杰愣了一下，重复，〃志高走了？〃
我没搭理他，他又看向何岩。
何岩摇了摇头，〃我不知道。〃
阿杰看了我好一会儿，忽然一句暴骂：妈了个逼的！
紧接着他进屋，再一会儿就听见跟我如出一辙的骂人声儿，我恐怕他给志高打电话了。我想我们四个虽然性格迥异，但很多地方真的如出一辙。
我蹲在院子里继续擦车，骂人声儿消失后，何岩进去了。
等我连盆儿里的脏水都泼了，又晒了会儿太阳，何岩出来了，说阿杰刚痛哭流涕，说，他问他，他这样就走了，让他怎么恨他。
我看了看他，说，一帮傻逼孩子。
何岩瞅了瞅我，说，白天你也是小孩儿。
借着我的话，他把我也骂了。
何岩
星期一不用早起去上班儿，这还真不是一下子就能适应了的。
我迷糊，白天也没清醒到哪儿去，跟他说我不上班了，他就一个噢。他给我做了早饭我吃了，他仍旧不吃，每天都不吃，我一直担心他老这样儿给弄个胃病出来可怎么办。
昨儿晚上我脑子又疯跑了半宿，关于白天，关于乐队，关于阿杰志高，关于音乐，关于贝司，关于我。。。。。。我还能当个贝司手么？当那个让白天认同的贝司手？
小孩儿的时候，我学贝司我爸不干涉，他可能觉得当兴趣培养培养也不错。我记得那会儿我的梦想就是将来跟几个志同道合的哥们儿组一乐队，到处去表演，走遍大江南北甚至跨越国界，出专辑开演唱会什么的，想得特美。
年纪小么，梦想与幻想分不清楚挺正常的，那会儿教我们几个小孩儿弹贝司的，算是老师吧，可他不愿意我们叫他老师，就说你们叫哥就成。他说他组过乐队，乐队组建头一年主唱跑了，他就贝司兼主唱，后来鼓手被撬走了，他们又找来一鼓手，主唱一直没找着比他更合适的，这乐队也就这么着了，所幸几个人还算比较有默契，一直在一起，驻过酒吧，后来在他们那儿也算小有名气，但仅靠酒吧表演还是赚不到足够的生活费，他家里算条件比较好的，就老让家里贴钱。。。。。。当他们一天天长大了，成熟了，该谈婚论嫁了，家人施加压力了，最后，几个人一起把乐器砸了，回家该干嘛干嘛去了。
这不是个特别悲情的故事，可却是个现实的故事。我当时没法儿理解他说到最后眼里的那种孤独和落寞，我好像从来没有懂过，可昨天躺在床上，突然间我好像明白了。
就像白天，他热爱音乐的程度我知道，他曾经跟我们几个弄一乐队，可，我们就不是他真正要找的搭档。K跟大力都很明白他们的未来不在音乐，而我，我是完全不明白我的未来在哪儿，该在哪儿。可现在，阿杰，文森，志高，这三个人身上或多或少都带着白天的影子，可能是处得久了他们耳濡目染，或者他们压根儿就属于一类人吧，都爱音乐，都知道自己想要的是什么。
所以白天跟他们在一起，有目标有方向，他快乐。如果没有他们，或者他们都离开了，那么白天的眼神儿里恐怕就不只是孤独和落寞这么简单了。
有时候，我觉得，音乐跟乐队就是白天的命。
但问题是，现在志高走了，有阿杰有文森，就缺一贝司，而我，恰好曾经是个贝司手。
一切都那么理所应当的，我想帮白天，不想看他难受所以我希望这个乐队能继续下去，好好的继续，可我，能行么？
我记得很清楚，曾经，join me排练，我、K跟大力时不时出错儿，白天说过一句：心不在上面，一步也别想走出去。
那么我现在能上心么？音乐之于我究竟是个什么样儿的存在？
如果没有我爸后来的阻止，没有他临终的遗言，我也许真的，到现在还在弹贝司，就算离开join me，离开白天。
我喜欢音乐，喜欢从我手里弹奏出的那些音符融入其他乐手制造的旋律跟节奏里，加上一个略微沙哑的嗓音，就像白天那样儿的，可不一定非得是他。。。。。。想到这儿的时候，我有点儿吃惊。
我一直以为我玩儿音乐大多是因为白天，昨天晚上我意识到，或许不然，可能只是白天带给我的那个感觉比较对味儿，让我找着了归属感，所以有了后来的加入，有了后来的种种。
我活得没有方向，可能，只是因为我总因一些人一些事儿就轻易去放弃的缘故，比如我爸不让我继续弹贝司。。。。。。
我还是爱音乐的，不是因为白天，不是因为什么人，我曾经特别明确知道自己爱音乐，小时候，十七八或者更早一点儿，那会儿我明明每天为了练习，骑自行车一个来钟头跑去学琴，风雨无阻的。可我怎么后来就忘了这种执念呢？
昨天想到最后，实在�