当我查字典，分清楚理想和幻想的区别后，俨然如霜打的茄子般蔫巴了两天。从此以后，谁再问我的理想，我一准儿说没有。
光阴飞逝，转眼间我上了中学。因课业繁忙，伙食不好，整个人也不算太胖，但一直是班级中的〃翘楚〃。
也许因为我胖，所以发育比较早，胸部比较突出。这种突出让我极不舒服，生怕被人盯着看，于是总是低头走路。
第3节：第一章 当腰围等于裤长（3）
这种不正确的走路姿势导致我曾经一头撞在了某位男同学的身上，被其怒吼道：〃死猪！瞎啊！〃
原本一直幻想着自己是公主的我，突然听到异性将我归类为猪，当即……如！坠！冰！窟！
记得当时我真的是恼羞成怒，特别想用自己在小人书上看过的招式打得那位男同学满地找牙！恨不得将他锉骨扬灰、化为粉末！我气势汹汹地抬头一看，却被个头上的差距给震慑住了。这拳头愣是没敢往上抡，我只能低头抱着书匆匆跑开，独自颠簸着受伤的心情。
想我这小半生以来真的没什么男人缘。所幸，上中学时还有两三个比较开眼的男同学对我示好，偷偷地往我书桌里塞面包和香肠。
我的虚荣心得到了满足，再次将自己当成了公主，美滋滋地将面包吃下，却不答理那些毛头小子。公主，只能等待王子与玫瑰。
直到班级选班花，我又受到了深深的打击。
原本想着，就凭咱这如花美貌，一准儿跑不了。不料，根本就没有人选我！我瞪向那几个偷偷给我送面包的男同学，他们干脆低头装做看不见。
后来我才知道，原来大家都在私底下说：〃何必是不错，就是太胖了！〃这句话很有影响力，直接导致那些原本对我示好的男同学退避三舍，弄得仿佛喜欢上我很丢脸似的。
我伤心了，决定减肥！
结果，因为一天没吃饭，导致我在小考时饿得连笔都拿不稳，就更别提专心答卷了。 考试结果出来后，老师找我的家长，说：〃这孩子平时就学习不好，这回考得更是糟糕。我看见她和班里的几个小男生整天嘀嘀咕咕，你们得管管，不然没什么好事儿。〃
我回到家，先是被老爸一顿训斥，将他在老妈那里受的气儿全部撒在了我的身上。后又被老妈拎去练二指禅神功，一边掐着我的大腿根儿，一边厉声警告道：〃何必，你个死丫头片子要是敢早恋，我就掐死你！〃
百口莫辩，冤枉死我了！
时间驮着我与日俱增的身子飞快奔跑。转眼间，我终于在姥姥不亲、舅舅不爱中爬上了初三，使尽了浑身解数，才考上了一所艺术中专。离乡背井，来到了此地，读书三年。
原本，我喜欢跳舞，本想报考艺术中专的舞蹈类。不过全国人民一致否决了我的选择权，直说我的身形不适合，坚决扼杀了一位极具前途的舞蹈艺术家，却塑造出一位没有任何前途的半吊子雕塑家。
说雕塑家，那绝对是抬举我自己，更对不起对我〃处处提拔〃的姜汁儿。
姜汁儿是我们的专业课老师，原名姜帧，被我们叫来叫去就成姜汁儿了。因为他的〃厚爱〃，所以我整个中专生活过得极其充实。
我毕业后仍旧尊师重道，没打着姜汁儿的旗号在外面混吃骗喝。不是我不想，实在是专业有些不对口。再者，不是我埋汰姜汁儿，他也实在没什么真本领。带我们这个班时，他倒是很主张理论联系实践。于是将为数不多的学生通通领出校门，去给他包揽的小活儿打下手。结果，他雕刻完工后，人家饭店老板却只给了一半的钱。说是没看出来是麒麟，倒是有点儿像龙和马的杂交产品。
可能是因为自身的原因吧，我对大多数老师的印象不是很好，所以每次面对姜汁儿的时候，总有点儿想逃跑的意思。然而，姜汁儿的魔爪却是强大的，总能在需要免费力工的时候抓住我。
学雕塑的，本来就男多女少。到我们这一班，也就我一枝红花独秀，只可惜，开得大了些，没人敢采。
中专三年下来，接触最多的异性就是姜汁儿。男同学还曾打趣我，说姜汁儿这是看上我了，要提拔我做他的小蜜。有缺德的，竟还直嚷嚷着：〃不是小蜜，是大蜜！大花蜜！〃
我真想左右开弓，掴他个满脸开花！可惜，我也就是想想，毕竟现在是和谐社会，不能总以武力解决问题。
不过我是真的发现了，经过姜汁儿的〃特别关照〃，我这长期抗战在劳动第一线上的体形那是越来越横向发展。 想当初，我刚到学校那阵儿，最多算是极其丰满。转眼间三年过去，只能用〃硕果累累〃来形容自己了。哎……我是越吃越能吃，越吃越想吃，简直到了无肉不欢的地步。
随着男同学纷纷将目光转到其他专业的美女身上，我越发觉得情路漫长，敢问好男人在何方？此生，可有喜欢〃视野开阔〃的君子愿意携手？
哎……
累，真累！
我好不容易挣扎到拍毕业照，姜汁儿还开我玩笑说：〃何必啊，你是这个毕业班里最有收获的学生。〃
我低头看着自己圆滚滚的腰部，真有一种哭笑不得的感觉。一米五八的个头，愣让我吃成了一个正比。怎么一个正比？一米五八的个头，一百五十八斤。二尺九的裤长，二尺九的腰围！
别被这个数字误导，我还不是个正方形。但如果我缩了腿脚，可以立刻变身为球形。话说……球形，也是一种形体嘛！
第4节：第一章 当腰围等于裤长（4）
算了，我不说了。现在已经没有任何文字能形容我的心情，干脆没法总结了。
我还记得，拍照时我故意将头低下，不想被拍下来。可惜，姜汁儿眼毒，让我抬头，愣是重补了一张。那闪光灯晃得我眼睛生痛。
毕业后，直接失业。我开始到处找工作，长达半年之久。
雕塑不是热门专业，找工作这叫个费劲儿！再者，雕塑这一行业大多数以男性为主，谁又能相信我这身肥肉能塑造出美丽的形体？
雕塑不成，那就换行业吧。然而，也许是因为形象的问题，很多时候我连面试的机会都没有。我那些应聘经验简直就是屡战屡败，屡败屡战！
等我终于找到工作时，又总会因为一些不大不小的原因被辞退。如此这般，两年的时间再次从指缝悄然滑过。
而我却因为一个无法对他人言说的原因，一直坚持留在了这个繁华都市，过着讨生活的日子。
磕磕碰碰中，我努力学习着社会生存法则，表面上越是装孙子，心里却越是想反抗！结果，总是受伤。
就在前不久，我曾过五关斩六将，终于找到一份不错的工作，结果还没乐和上一个月，就因企业要裁员，首先将我给裁了下来。
如今，我是弹尽粮绝，肚中饥饿难耐，精神饱受摧残，有点儿活不下去的味道。至于活不下去是什么味道，我相信只有活不下去的那个人才能感觉得到。
哎……如果世界上的美食都是这种味道，我一定能瘦成时下流行的大美人。不过，我要保持怀疑。当我瘦成倾国倾城的美人后，走在时尚前沿的美女们是不是就会动手术将肉塞进骨头里？
呵呵……想到此，我不由得一笑，心情竟然好了不少。
想我这一生啊，已经在世上活了二十二年，虽然没有做过什么惊天动地的大事，却一直持续促进了食品销售业的发展，也算是为社会做了一份持之以恒的贡献。
想我本人天性善良，待人诚恳，为人豁达，语言幽默，善于自娱自乐。别看这些词儿挺笼统，但绝对是性格中的精华；也别以为我很普通，若往人堆里一扔，也能马上被找到。不为别的，就冲这身材，又哪里会被别人遮挡得住？
当今社会讲的是什么？个性！当今社会的卖点是什么？特点！
我越琢磨越气，我是要个性有个性，要特点有特点，那伯乐死哪里去了？！想来想去，我才恍然明白，原来，我不是马，我是牛来着……
怪不得别人眼睛瞎，是我生得不是时候。若是生在唐朝，姐姐也是一枝花。哎……又扯远了。不过话说回来，我是真的很喜欢唐明皇。那爷们儿，绝对有眼光！超赞！
细数前半生，本人除了两袖清风外，做人还不算太失败。
死党一名，是我这辈子最骄傲的损友。
暗恋一人，本想等我瘦到一百斤后就去表白，可这身肥肉堪比股票牛市，就是噌噌地往一百公斤上蹿。一字之差，真让我暗思量，泪茫茫。
其实吧，喜欢我的异性也不是没有，不过我得跟那人叫老爸。我们之间现在存在了敌我矛盾，也就是此时此刻让我想起了他，否则还得继续冷冻处理。
我坐在窗户上，望着楼下越聚越多的看热闹的人群，更加悲从中来。想我活了二十二年，还没受过这种关注呢！如今活不起想死了，倒还备受瞩目了一回。早知道这样，我还不如去市政府大楼上跳呢，没准儿看我的人更多。
呃……也就是想想。
我想着想着，眼泪又开始泛滥，真是觉得特憋屈。
楼下看热闹的人群躁动起来，有一位好心的大娘冲我喊道：〃胖丫头，别想不开啊，有什么事儿好说，先下来吧！〃
我一听别人叫我胖丫头，这心里就更难过了。尤其是看见大娘想起老娘，禁不住号啕大哭起来。
这时，楼下又传来一个男人讨厌的声音，非常恶劣地仰头喊道：〃喂，胖子，你是不是真要跳啊？我都看你半天了。要就快跳，别磨叽啊！〃
男人的话引起公愤，但人们只是不满地瞪向他，根本就没有人充当英雄狠狠地揍他一顿。
我的眼泪瞬间止住，恶狠狠地瞪向那个男人，鼻音甚重地低吼道：〃你过来，我马上跳！〃砸不死你！
男人被我一吼，也有些不好意思，嘟嘟囔囔地向一边走去，〃要跳楼不去七楼，爬二楼窗口，吓人玩呢吧？〃他转身躲到拐角处，继续兴致勃勃地窥视我如何跳楼。
嘿！真不是人啊！
我这人有点儿恶劣因子，就是见不得别人瞧我的热闹。此刻见楼下观众都好奇地望着我，反倒让我不想跳楼了。再者，我也不是执著地想死，只不过因为最近太受挫，心情太糟糕，才产生了轻生的念头。就像楼下那个男人说的，我若真想一死了之，爬七楼还干脆点儿。
眼下，我哭也哭过了，闹也闹过了，心里舒坦了不少，再次发觉呼吸的美好。
第5节：第一章 当腰围等于裤长（5）
但当我低头看见自己的两条大粗腿时，又生出了一种强烈的自我厌恶情绪，恨不得直接弄死自己才好！
一想到死啊，我又不禁开始寻思，不知道殡仪馆里有没有大号的棺材？我生前没享受到两室一厅的待遇，死后说什么也得弄个豪华间吧？太小的空间我不喜欢，会让人觉得憋屈，上不来气儿。
我转而又一想，人都死了，还喘个什么气儿？管什么棺材大小？反正都得火化！
我来了脾气，大有恨铁不成钢的意思。抬起手，照着自己的肚子就是啪啪两巴掌，咬牙咒骂道：〃吃死你个皮球肚子！没出息的东西，欠打！〃
打过后，我不仅开始寻思，自己兜里还有点儿钱，不如晚上去吃烧烤？人活着，不就是为了享受生活吗？如果我真死了，到了地府才发现那边也流行减肥呢，这心里得多添堵啊？
我想着想着，心情豁然开朗，竟觉得只要不丢了自己，丢了啥都无所谓。
我咧嘴一笑，生活仍旧如此美好。我挪了挪屁股，打算退回屋子里，却发现有东西从楼上掉了下来，正好落在我旁边的铁架子上。这个铁架的好处很多，夏天可以晒肉干和菜干，冬天可以代替冰箱放置食物，不用担心走电字儿。
我被空袭的东西吓了一跳，忙定睛去看，但见一块黄澄澄的地瓜干就这么安静地躺在了铁架子上面。
我心里明白，这是楼上刚晒的地瓜干，不是老天赏赐的食物。不过，就当是天上掉地瓜干吧。反正我是不可能因为这么一块地瓜干还特意跑趟楼，去做拾金不昧的好邻居。
就在我伸出胖手去抓地瓜干时，房东老太太突然蹿到楼下，一边用拐杖敲着地面，一边颤巍巍地叫嚷道：〃何必啊，你……你下来吧。没有钱交房租不要紧，等……等你有了再给我。不急，真的不急……〃
我心中感动，觉得房东老太太脸上的皱纹也变得亲切和蔼起来。
肚子代表我此刻想表达的千言万语嗷嗷叫了两声，我咽下一口口水，毅然决定化悲痛为食量！一手抓紧窗框，一手努力向铁架上的地瓜干伸去……
结果，因为我错估了糟木般的老旧窗框根本就承受不住我的千金之躯，导致我连惊呼都来不及发出，就直接栽了下去！
原本看热闹的人群迅速散开，生怕遭遇无妄之灾。
我还没感受到腾飞的过程，就听砰的一声闷响，整个人以绝对大气的姿态狠狠地拍在了地面上！
好半天，我脑袋里一直空白一片，眼前却是金灿灿的星光。
耳边，隐约听见人们惊恐地大喊着：〃快报警！快叫救护车！〃
我一听有人喊叫救护车，脑袋当即就清醒了一半，忙组织着身体里的破碎零件，奋力爬了起来，冲周围的人摆了摆胖乎乎的小手，沙哑道：〃不用了，我没事儿。〃叫来救护车，还得我付钱，坚决不能让它来。
房东老太太冲了过来，抖动着一身骨头架子破口大骂道：〃你说你个死丫头，有什么想不开的，非得自杀？要死，也不能死这儿啊，你让我个老太婆怎么跟警察交代？你这不是明摆着给我找事儿吗？你……你……你想气死我……我……〃房东老太太一口气没上来，差点儿拉弦似的昏过去。
我忙拍着她的胸口，帮她顺着气。看她渐渐缓过来了，这才搀扶着仍旧碎碎念叨的她走进小危楼，送回住所。紧接着我挪动着擦破皮的身子，一步步向二楼爬去。
回到屋子后，我直接去将依旧放在铁架上的地瓜干抓到手里，本想使劲儿抛出去，用以表决自己誓要�