掩饰什么。对她的厌烦从不掩饰，对她的一切只是应付罢了。她是那种没有思想没有头脑的女人，我这样待她，她竟然也能忍受。我真搞不懂女人这种怪物。我永远不会对她“真情”告白，因为我太了解她，这不会有好结果的。我从未对婚姻报过希望，是破罐子破摔，混一天算一天，苟且偷生罢了。
我当然想解除这地狱般的生活，谈过离婚的事，为此我能放弃很多，会尽可能为她考虑，虽然我们生活在现代，但不代表人人有现代的意识、现代的精神。她不愿意，我也不能硬赶她走，毕竟错在我不在她。我不可能告诉她真相，告诉又有什么意义，明明知道我不爱她，她还是选择留下来。这就是她的问题而不是我的。
感谢上帝我没有孩子，让我可以无牵无挂。我能坦然面对父母，不会有太大压力，家庭只是演戏罢了，我想散场都不行。不夸张地说，我的形象、气质在普通人之上，工作上也很优秀，在单位无论参加体育活动，还是文艺活动都是人群中最出色、最显眼的那位。但我从未参加过单位领导职位的竞聘，很多同事都觉得不能理解，因为我有这个能力，我也相信自已比台上那些个指手画脚的人强得多。我不想在人前道貌岸然，更愿意生活在自已暗淡的世界里。这不是清高，我以为这样对我最好，至少在虚假的生活中还能保留点真我。
如果社会谴责同性恋者以婚姻作幌子欺世盗名害人害已，那不用他们来谴责，我自已都会谴责我自已。我不想把所有的责任全推给社会（尽管社会是有责任的），错了就是错了，给自已找借口是弱者的表现，是没有自信的表现，人应该有勇气承认错误，承担责任，这是做人的基本品质。如果社会谴责同性恋违背伦理道德，是堕落，那我要告诉所谓的“正人君子”们，去他妈的道德，我不希罕这种高尚的道德。我的真就是道德，我心灵的渴望就是道德，心灵是欺骗不了的。这种虚伪的伦理道德还是让“正人君子”们讲给圣人听吧。因为我们不是圣人，我们同样胸中有血，心头有伤，异性爱是美好的，同性恋也一样的美好、纯洁、高尚。
如果给我重生，我绝不会再去找个女人结婚了，这不是占了便宜卖乖是我心底血写的誓言。可是悔之晚矣，我不想有人再步我后尘。毕竟现在社会环境好多了，难道功名利欲比你一生的幸福还重要吗？世界上难道还有比自由，比爱更重要的东西存在吗？
我从未停止过对同性爱的渴望，但日常生活中，从未有这样的朋友，一是没有这种环境，二是我对人要求很高，不是那种是男人就可以上的人，而且能让我看上的人也不多，即便是喜欢也就是多看两眼，我又没有特异功能可以知道人的性指向，更不会作出强迫人的事。尽管生活对我是一种痛苦，可我总不能在脸上写着我是同性恋者去招摇。近来在网上结识了一位朋友，我们互相都欣赏对方，只恨相识太晚，也见了照片，我认为自已可以全身心地爱他，也愿意为对方付出，可以忠贞不二。只是我们相距遥远，走到一起的因难很多，一年难得有见面的机会，因为我不能丢掉自已的工作，没有经济基础是没有资格在社会上做人的。生活就是这么现实也永远充满了遗憾。我们更多的是精神上的支持。这已经让我很开心了，在现实的中国社会，我还能要求什么呢？
已婚同志十数年荒唐梦已醒（1）
姓名：要求匿名 男 45岁 居住地：兰州 职业：物业管理员
第一次走进距家门口不远的公厕，正是傍晚人们如厕的高峰。一排茅坑蹲了七八个人。我从头至尾逐个盯着他们的生殖器观看，感到兴奋、愉悦，反复看了两三遍。出来后大声地向其他小朋友描述着，被爸爸听见呵斥制止。这件事情发生在四十年前我四周岁的时候，不知为何记得这样清楚，仿佛发生在昨天。也许它是我一生命运的暗示？
从十四五岁起，遇见英俊的小伙子尤其是军人，总是目不转睛地盯着看直到看不见为止。十五岁那年有了第一次同性性接触，是和一个同学相互手淫。以后做工人上大学，直到二十五岁大学毕业，这种同性性接触时有发生，在情感上也曾对不止一个同性朋友产生过深深的眷恋。虽然学的是现代医学，囿于八十年代的环境，并不明了同性恋，还以为是性宣泄的一种方式。
当周围的伙伴同学大多在谈朋友找对象时，我却无动于衷，因为我对异性动不了心。毕业实习那年有了女友。我们两家相距不远，我们从小学到中学都是同一个学校，她比我低两级。交往一段时间，我发现她心地极其善良，可是性格孤僻清高、自以为是，这些都是我极不欣赏的。曾明确拒绝过也曾有意疏远过，都无法使她放弃我。热恋中的女人真的很愚蠢。
二十六岁那年，父亲由于久病缠身，已是风烛残年，我与弟弟的婚姻是他的一块心病。弟弟和他的女友是初中的同学，已相爱多年。弟妹家的风俗规定弟弟不能早于兄长成家，我若不结婚，弟弟也要一直等下去。为了却家父的心愿，为了不伤那个女孩的心，我匆匆成婚。
转瞬十八年过去了，这十八年是我和妻子生命中最美好的年华，如果我们可以彼此沟通，虽然我从来没有爱上她，为了孩子与双方的老人，我会把这个家维持到底。令人难以置信的是，这么多年来在围绕家庭与社会的大小事情上，我们的看法、意见，竟没有一次是相同的。
婚后不久我回单位上班，那时我在外地工作，直到数月后我才再回来一次。从外表上看，我是那种书卷气比较重、循规蹈矩默守陈规的人，我的妻子当年可能正是看上了我这一点。如果没有改革开放，我纵然再不甘心，也只有同样与父辈们一样，被
种种有形和无形的桎梏束缚捆绑着平淡地度过此生。幸运的是社会的发展，为我们提供了重新选择工作与生活的权利。我用了几年的时间走了许多弯路，终于在九十年代初摆脱了单位的束缚。没有多少人理解，可是，我认为尊重、自由、平等，比名利地位更为宝贵。
离开单位走进社会已十余年了，我也曾小有成功，但更多的是挫折与失败。我的大学同学现在都是主任医、科主任。可是我不后悔，因为我走的是自己选择的路，只是这一切至今她仍无法理解。
婚后我对夫妻生活没有激情，心里仍对年轻英俊的同性仍充满好感。三十岁那年到某城市进修，发现了一本蔼理士的《性心理学》，通过这本书我明白了自己以前都不明白的自己——我是同性恋。可那时不知道中国有没有同志，只是想如果能遇到这样的人一定与他做一辈子的好朋友。
三十二岁那年，一次去洗澡，无意间遇到一个同志，这时我才知道我生活的这个城市就有与我同样的人。在他的带领下，我回归到了自己的世界。一开始我的目的简单明确：寻找感情的归宿。那时没有互联网，只能去所谓的同志基地，也有熟悉的朋友互相介绍。转眼十余年过去，我不止一次的付出，我曾经目睹深爱的人与别人睡在自己的床上……那种痛不是语言能够描述的。十年寻寻觅觅的感受——难！做人难、相爱难、同性恋更难！可是我不后悔，经历了爱的欢乐、失爱的痛苦，我的人生因此而不再有缺憾！
与此同时我和妻子之间的关系日趋冷淡，直至不争不吵、无话可说。每天夜幕降临的时候，我的苦难也随之开始。电视节目一直看到“再见”，摸黑上床悄悄在床边躺下，她的每一次翻身都令我惊恐万分。实在承受不了这样的煎熬，只好分床，但是当有亲友留宿时，为了颜面还要装做若无其事的样子，再次承受同床异梦的煎熬。
十多年的婚姻生活最痛苦的莫过于彼此始终无法沟通，最感动的是她对我的爱，那样的执著以至于现在我还能不时地感受到。以前不明白她为何如此，当自己真正爱过了，才知道爱是不需要理由的。
自从知道自己的性指向后，从未打算告诉妻子，因为她从来没有使我心甘情愿地向她敞开心扉。她常常说我是个怪人，每逢这时我既不反驳也不解释，总是保持沉默。
我也从没有想过要纠正自己，回想往事我认为我的同性恋是天生的，是在生命形成的那一瞬间就决定了的，后天的生活环境只不过可以削弱或强化而已。回归同志世界后，和以前的朋友仿佛隔了一层东西，觉得他们永远也无法真正理解我，朋友们也逐渐疏远了。
我和妻子都是双方老人眼中的好孩子，为了不伤老人的心，我们一直尽力地掩饰，尤其是在她母亲面前，众多的儿女中母亲最疼爱她。我们原本可以这样一直下去。三年前我的两位亲戚先后患癌症去世，死时年龄都不大，他们共同的一点是夫妻感情长期不和。这些提醒了我的母亲，母亲对我说实在合不来就暂时分开，千万不要憋出病。妻子亦对我表示，给不了你幸福还你自由。这样两年前我离开了家，开始了一个人的生活。
已婚同志十数年荒唐梦已醒（2）
我想尽早从法律上了结过去的生活，以免耽误妻子的前程，她一直说等孩子大了再办离婚手续。所以何时履行法律手续取决于她，我是不会再与异性结婚了。
我的女儿已上初中，每次面对女儿我的内心十分矛盾：如果我当初稍微狠心一些，就不会与女友结婚，也就自然不会有她的存在，如今我赋予了她生命，却无法给她一个完整的家。女儿乖巧伶俐、善解人意，在我面前总是一副高兴的样子，从来没有要求过我搬回去与她们母女同住。我知道如果我能回去，是她最高兴的事情。
小时母亲对我们管教很严厉，常常责打我们，近几年常常感到母亲对我的溺爱日益厚重。离开单位以来，曾遇到过十分困难的日子，是母亲倾力相助才度过难关。前年由于工作过于劳累，我身体消瘦的厉害，别人看见告诉了母亲，母亲一夜没有睡好，天一亮就赶来看我。母亲是在用她那厚重的爱为我抚平创伤。真的很想把内心的所有苦楚向母亲哭诉，可是我知道子女的不幸是母亲的最痛，为了不让母亲再为我心痛，我决心永守这个秘密。现在，母亲的爱是我生活下去的重要支柱。
我渴望与相爱的同志生活在一起，但随着时间的流逝这种可能性也越来越小。如果找不到彼此相爱的人，宁愿一个人生活下去。这样虽然免不了孤独寂寞，尤其是心情不好、身体不舒服的时候，但也比同床异梦、生不如死的生活好。与以前和妻子在一起的那些不堪回首的日子比，我现在已经很满足了。
已婚同志谁解离人泪
一个同性恋者妻子的道白
王懿冰：女 29岁 居住地：北京 职业：文员
知道了他是同性恋之后，我便开始关注同性恋的一切。所谓正统的、主流的、宗教的、社会学的、心理学的、同性恋者自已的……然而，所有的观点都各执一词，难以找出一个正
确的答案让自己的心情恢复往日的宁静。从此，在我的生活里便多了一些心酸和眼泪。
本来以为自己是一个非常前卫的人，对于任何事情都可以做到无所谓，然而，当事情真正降临在自己身上的时候，才知道自己对于他、对于家、对于爱情是如此的在意。
如果结婚前他告诉我他是同性恋，我不会选择和他建立家庭，我们可能会成为很好的朋友。当我流着泪问他时，面对他的无奈，心中满是疼痛，他毕竟是我所爱的人，无论如何我都不忍心对他太过分。一次次地说分手，却又一次次地妥协、和解。看着眼角渐渐出现的皱纹、时时都会涌进眼里的泪，我问自己：这难道就是我的婚姻生活？
和同学朋友聚会，看到别人的丈夫对自己的太太呵护有加，自已的丈夫不是冷冷地坐在一边，就是装模做样地去做别的事情，于是，我便尽量避免这样的情形出现，空闲的时间，便将自己挂在QQ上，只要有搭话的人，便和他们无聊地聊。
我渴望他的温情和关爱，一次拥抱都会让我感到幸福；对我做的饭菜的一句赞美都会令我开心。然而，这一切对今天的我来说只能算是一种奢望。
这么多年来，我习惯了他温暖的身体和气息，可是现在，面对他一次次的拒绝，我想不明白我错在哪里。一次意外的发现，和他彻夜长谈，终于使我明白了他冷淡的原因。
我发现了那个男人写给他的信，他说还想和丈夫恢复往日的亲密。我听着他的坦白，心中只感到绝望，是我对于男人和爱情的绝望。我可以理解两个男人之间的亲密情感，但我无法接受两个男人之间的性爱。
想想当年恋爱时的热吻和牵手，难道都是梦吗？我的失眠在他的鼾声里愈来愈重。我在网上搜索着一夜情和成人交友，然而，我却没有勇气让自己的身体面对陌生的男人，男人们对我的一次次邀约最终没有践行。
我问他：男人和男人之间、女人和女人之间、男人和女人之间，除了性的需求，还存在其他的东西吗？比如说亲情和友情。我们一起生活了多年，共同建造起来的一切，会因为那个男人、因为身体的欲望而碎掉吗？
他无言。那个男人，会成为他真正的爱情吗？不得而知。我不想找那个男人，我也做不来《北京故事》里捍东太太所做的事。
强迫自己静下心来，想着和他继续生活，少了些肉体上的事，却还可以拥有往日的朋友、两家父母和兄弟姐妹的安宁，孩子的幸福；如果分手，他和我，真的就能找到真正属于自己的那份爱吗？
看到一些同性恋处理家庭问题的文章，真的觉得好自私。让自己的妻子成为性冷淡？和妻子离婚而摆出一副被婚姻所�