过医院的太平间。
我在黑暗中站了很久。回味着这一场宛如暴风雨般的哭泣。她那在嚎哭中的身子热热地起伏。
她从此不再是少女，而像是个大人了。
她伏在我肩头的那种伤心的痉挛，那种身体的重量，至今我仍是记忆犹新。在树林中散步她仿佛迎面遇见了命运的幻象，后者对她大声地喝令，说出了我们相爱一场的可能性结果；她被那种恐怖的信息吓坏了。她看见了叫人绝望的预言，我只能这么解释，她那如此孤立无援的放声大哭预兆了我们后来的分手。
她似乎把手连带袖管往身后一缩：胖胖，我这里没有了，你不要再问我要了。
我们的分离断断续续，从92年秋天一直持续到93年四月份，这中间天气一直时阴时晴。她有时骑车到我家，我感觉，看她的脸色神情，仿佛是个一路飘过来的幽魂。你来了，我总是无动于衷地说，说得时候一定面无表情，使她感受到一种深深的惊恐无助。我自己也不知道怎么会又往你家这边骑，像在梦游一样，骑着骑着就从那条小弄堂拐进来了……
我们那时已经再没有外面租住的房子。我就搬进自己家里住了下来。一心一意把时间精力化在5岁的儿子身上。每月的稿费少得可怜。我也不和任何外界的朋友交往，处在一种深刻的郁闷状态，甚至对自己的感情生活也不闻不顾。对自我的冷漠状态。
她来，我也不怎么理她，该坐就坐，该喝水就喝水，吃饭睡觉，长长短短，一切都随她方便愿意，我自己这边，只是生气，小孩子一样闹别扭，也不知弄给谁看。英子有时会笑我，我也不理不睬，我这样生她的气，差不多生了有半年！
第五部分阿尔罕布拉宫的回忆（6）
那张明净的脸。我的生命在那几年里完全活过来了，获得了人的第二母性。我完全可以用“第二母性”这四个字形容英子的爱情之于我的重要性。那是我的再次诞生。我在第一次婚姻中未能获得和品尝的，生命本源的体验。我开始明白什么是两性的欢乐和差异，什么是生活伟大的意义。甚至黑暗，英子教会了我太多太多。她是那种值得一个男人去经历的女人，是完整，或许超验的世界，在这个世界上，音乐、金属、火灾、洪水、死亡、爱抚、遗忘、铭记……全混和在一起，统统被打乱了，像一首狂欢的舞曲，有时又有低低呜咽着的忧郁……，那是一个混血的年代，我经她的手和眼睛从头到脚彻底焕然一新，换了一个男人似的，我从小男孩变成了独立的男人，虽然那暂时是失败意义上的，但却已经是力量充沛的生命了。我这一生都将感激她使我懂得了什么是爱，爱的无畏无惧。我年幼稚气的灵魂在那几年里自由无羁地飘荡，英子给予了我一个女人所能给予男人的最广阔的空间。我们最后的分离就像剪断的一根血淋淋惨烈的脐带。我今天的回忆是压抑数年的当初的任性啼号，我一直不能够哭出声音来，而我此刻嚎啕大哭！仍有一种再生之感。我已不再能抱着她哭，抱着爱人的身体哭，她的身体也许部分已经是我手跟头这把吉他琴！我将弹奏她明净的眼睛，她孩子气的往后退缩。她把一只春天的小手掏出羽绒衫衣兜。
我的各种感官都在她身上复活过来。爱犹如人世间的苏醒。一个爱了的人有时不免行为举止怪异，那是因为他从一种现实跃向了另一种，从一个梦境跨入了另一梦境。他的时空跨度如此之大。他忍耐着超常的差异。爱穿越时间，刺透空气的心脏。爱犹如扉页上的一句格言之于一整厚部书籍，它的重要位置在这里。我的青年时代苏醒过来。我品尝孤独、性灵、最美的音乐和女人离奇的美和梦境，最主要的是，我吮吸无垢无净的无言。我一口气就喝了那么多甘洌泉水，我纵身跃入女性波光粼粼的甘泉，在泉源中恢复了我的王子身份。她以如此尊贵的奉献唤醒了我身上沉睡着的性灵。我是近乎昏厥的接受了她。我土得掉了渣，同时又焕然一新，那个世界就这样徐徐退去。我在她身上埋葬我自己。人和世界的真正的关联的确是死的关联，无疑也是生的灿烂。
世俗来讲，我和她的结局并不好，甚至可以说糟糕透了。而我是个怯懦、卑鄙的男人，我明白我卑鄙的心！但我可以无愧于人了。我攀上了人的荒凉悬崖！
各种血、意象、话语在我身上涌动。
别离——我们和一生至爱的人真正的分离，从来未能结束。那别离永远在我们手上，在决然的胸口和前额。那别离永远在我们怆然悲切的呼吸中，那别离甚至是更深而隐约的柔情。
水永远是水，即使在大海干涸了的沙漠，在茫茫戈壁。
二零零一年，初稿。
二零零三年，两稿。
二零零四年，稿毕