小巫-和孩子划清界限- 第3部分

　　　　每个人的行为都有一定的后果，一个心理健全的人会自动承担自己行为的后果，比如，选择做父母，后果就是制造了一个尚不能自立存活的生命，我们必须担负起养育儿女的责任。每个人的行为都会付出一定的代价，比如，放弃养育儿女的责任，其代价就是孩子要付出他一生的幸福和安宁来支持父母的这个决定。

　　　　你认为女儿活泼懂事，那是因为你仅仅是一个在她生命中偶然出现的陌生人。儿童在陌生人面前总是会表现得比较乖巧，因为她不能放松做自己，因为她不知道这个陌生人是否会有耐心来包容、接纳她的本性。你和女儿之间的这种陌生关系还有更复杂的一层，那就是她知道你是那个本应跟她关系最密切的妈妈。她不明白：“妈妈为什么不要我了？是不是因为我不够好、不够乖呢？那我表现好一些吧，没准儿妈妈会喜欢我，再把我领回家。”　　　
　你说得对，对孩子来说，父母是不可替代的。我毫不怀疑孩子的爷爷奶奶一定非常爱她，但是隔代抚养出来的孩子，大多数都会产生各种各样的心理问题。无论爷爷奶奶怎样尽心尽力，孩子仍然不会摆脱被父母抛弃的感觉，并且会由此对父母埋下很深的怨恨，也无法确定自己生存的价值。

　　　　很多被父母抛弃的孩子不会在童年马上表现出受伤害的症状，但是这种伤害却深深植根于他们的内心，将来会找到宣泄的出口。如果你还计划将来有一天和女儿同住一个屋檐下，在她青春期的时候，你会为今天的省心省事付出代价的。当然代价最惨重的，还是你的女儿。她一辈子都会生活在自卑自贱的阴影里——连最亲密的妈妈（还有爸爸）都不要我，我还值得谁来爱呢？她和男人的关系会比较糟糕，她会追求那些不爱她乃至伤害她、抛弃她的人，因为对于她来说，得不到的爱才是爱，爱意味着距离、冷漠和痛苦。她也会变得忌妒心和占有欲都比较强，因为她害怕（再次）被抛弃，但是她似乎无法逃脱这个命运。（我祈祷她能幸运地遇见一个真心爱她的男人，包容她的一切，允许她修复自己的伤痕，真正成长起来。遗憾的是，这样的男人比较罕见。）

　　　　如果你真想减少对孩子的伤害，可以做这样两件事：要么留下来，把孩子接回家，自己抚养；要么把孩子带在身边，跟你北上。

　　　　如果你仍然决定将女儿扔在身后，那么将来你把她接回家的时候，请像一个陌生人那样尊重她的个性，而不要以一个长辈的姿态去参与她的生活，无论她的选择和决定如何令你难以接受。不要期待她会听你的，因为你早已经放弃了这个权利和资格。

　　　　借此机会，呼吁天下人：假如你没有准备好亲手抚养孩子，请不要轻易将一个无辜的生命带到世界上来。养育孩子不是一个纯粹的个人行为，我们的养育手段及其后果直接影响着社会的安定和发展。　　　
　　　从成人那里找原因

　　　　我的女儿再有两个月就两周岁了，以前都是和奶奶睡；可最近一段时间总是爱缠着我；想要和妈妈睡。我知道对于孩子来说；母亲是任何人都不能替代的，可是我要上班，不能休息不好，孩子的奶奶也离不开她，更主要的原因是孩子对我表现得过分亲昵，奶奶在心理上有点接受不了的感觉，所以现在还是让她跟奶奶一起睡。但每天晚上她都哭闹，我只好先陪着她玩，直到她睡着了以后再悄悄离开。我总是觉得愧对孩子，孩子醒来的时候不见妈妈，这样的时间长了；会不会对她的心理造成阴影？

　　　　还有一个问题，就是孩子的奶奶是一个脾气比较暴躁的人；事事要求完美，总是因为一点点小事突然对家里人甚至是对孩子发火，家里的气氛总是很压抑。这时明知道孩子无法理解大人的情感，但我也不能说什么，幸好我女儿性格比较开朗，比较活泼。我们现在是和婆婆住在一起，在这种条件下，作为孩子的妈妈应该怎么做才能更有助于孩子的健康成长，尽量避免给孩子造成负面的影响？

　　　　来信中给我印象最深刻的是这样几句话：“孩子的奶奶也离不开她，更主要的原因是孩子对我表现得过分亲昵，奶奶在心理上有点接受不了的感觉，所以现在还是让她跟奶奶一起睡。”也就是说，为了满足孩子奶奶的心理需求，你们宁可忽视女儿的心理需求，牺牲她的健康成长。这样说话，有些过于直率，但事实的确如此简单明了。

　　　　作为母亲，你是女儿的首要抚养人，很幸运，虽然你的女儿跟奶奶朝夕相处，却依然坚定地将你认作首要抚养者，并且急切地要求和你建立牢靠的依恋关系。你为什么不能满足她的这个最基本的需要呢？

　　　　上班和休息不好，恐怕只是借口，真正的原因在于你的婆婆是一个非常难处的人，你害怕因为女儿和谁睡的问题而跟婆婆发生冲突。你的女儿恐怕也不那么喜欢她奶奶，两岁的孩子，不会因为有这样的奶奶而表现得心事重重，在表面上，好像开朗活泼。然而，如果奶奶真是她最亲的亲人，她为什么要闹着和你一起睡呢？从这一点上，她非常明确地表示出来：她不喜欢奶奶！我想，你也应该已经觉察到了女儿的这点心思了吧？

　　　　按照你的描述，你的婆婆实在不适合与孩子接触，她对孩子的伤害，目前一时不那么明显，却埋下久远的负面影响的种子。我建议你首先让孩子跟你一起睡，下班和周末的时间，尽量多陪伴孩子。平时可以请一个比较温和的保姆来帮助带孩子，孩子大一些之后送到一个环境比较宽松自由的幼儿园。

　　　　至于你婆婆那边如何处理，还是需要你先生一起参与。让他跟母亲多沟通，说些软话，比如不好意思劳累她老人家之类的，不要正面发生争执，而是迂回地、巧妙地把她对孩子的影响减少到最小。　　　
婚内单亲母亲的困惑

　　　　我是一个3岁孩子的母亲，从小孩子都跟我一起睡一个房间，偶尔有一段时间也让孩子跟保姆睡在他奶奶家，但我几乎每天半夜突然起床疯狂地找孩子，持续几秒后意识才恢复清醒。孩子7个月以后，我带回家依然晚上自己带；虽然晚上不睡一张床，但一直睡一个房间。

　　　　现在有个很痛苦的事，就是我似乎撑不到他再大点独睡一室那一天。自从有了孩子以后我就没有睡过一个好觉，我发现我迅速地衰老，黑眼圈挥之不去，再加上与公婆关系的恶劣，我的心脏开始出现问题，而且有着越来越严重的趋势。我开始考虑把孩子送全托。因为那样公公婆婆也就少有机会跟我在孩子的教育问题上闹矛盾了，在他们眼里孩子是他们的私有财产。

　　　　可是，另一方面；我又十分十分地舍不得；他现在可以说是我唯一快乐的源泉，我怕身体素质并不强壮的他经不起全托的折腾，因为现在他到半天的托儿所都会经常生病。他跟我一样也是个很敏感而容易紧张的人，他现在跟我很贴心，非常地黏我，我一方面希望他有男子汉的气质，能更加独立一点，一方面又担心他会因此伤心欲绝，对他以后的心理成长带来负面影响。可我自己又已经很明显地心有余而力不足了，家里的老人也无法负担起晚上带他的重任。

　　　　我现在很矛盾，如此一直劳累过度睡眠不好会导致健康越来越差。我很害怕，而且要真的送他去全托，我也很害怕，他的爸爸又是一直在海外出差的。

　　　　请您给我个建议好吗；我知道您是反对让很小的孩子离开父母身边的，我想从您那里得到更详细的分析，让我更有信心和毅力度过这起码要一年多的时间。

　　　　我想，你目前最需要解决的问题，不是应不应该送儿子全托，因为导致你目前状况的根源，并不在于你带儿子睡觉，儿子是无辜的，他不应该为成年人的困境担负责任。

　　　　你需要面对和解决的，是两个更加棘手的问题：你与公婆的矛盾，以及你和丈夫的婚姻。你的失眠来源于内心的焦虑，这些焦虑则恐怕来源于跟家人的关系。

　　　　你丈夫长期驻外，你自己带着孩子，属于“婚内单亲母亲”，非常容易出现各种各样的问题。你、丈夫、孩子之间的家庭关系结构，已经严重失衡。丈夫于你来说，几乎是不存在的，婚姻基本上是名存实亡。作为妻子，你迫切需要从丈夫那里得到爱情、温暖、保护和支持，以及规律的性生活，丈夫却无法提供，这导致你身心一系列问题，并通过孩子体现出来。　　　
由于缺乏实质性的配偶，你跟孩子的感情纠结过于紧密，你的脆弱、敏感、紧张和焦虑，都通过他表现出来，甚至体现在他的健康方面，即所谓的“身体素质不强壮、体弱多病”。他黏你，是因为你需要他黏着你，你对他的感情依恋，远远超出了正常母亲对孩子的依恋，可以说是一种非常态的依赖，而孩子则在牺牲自己身心两方面的健康，来满足你的心理需求。即使他的经常生病，也是在满足你的心理需求，因为你舍不得他离开你。希望自己的孩子更有男子汉气质、更加独立，是每一个母亲正常而普遍的心愿，但是这个理性的愿望在你那里产生了巨大的心理矛盾，其根本原因在于如果孩子一旦独立了，不依赖你了，真正“伤心欲绝”的，恐怕不是他，而是你。

　　　　当看到你说他是你“唯一的快乐源泉”，我感到非常难过和担忧。对一个3岁的孩子来说，这样的角色是极端沉重的负担。他只是一个孩子，不是你的替补配偶。

　　　　其实，在你身上体现的，是大部分单亲母亲或多或少都会经历的问题。在家庭关系失衡的情况下，孩子担负起双重角色：既是母亲的孩子，又是母亲的替补配偶。母亲对孩子过度依恋，将对缺席配偶的感情（无论正面与否）都宣泄在孩子身上，导致孩子成为母亲的精神支柱，必须满足母亲的所有愿望，言听计从、亦步亦趋，而自己则无法健全地成长。我们都知道寡母与“孝子”之间的关系，所谓“孝子”充当的，就是母亲的心理拐棍，他自己永远不能成为一个独立的人，因为他不能也不敢与母亲划清疆界、心理断奶，从而担负“不孝”的罪名。“孝子”的婚姻很难美满，因为他无法与母亲之外的女性产生健康的亲密关系。真正亲密的关系，需要一个人拥有坚实的自我意识以及良好的安全感，明了自己与他人的边界。但是寡母与孝子处于一种“共生”状态，不分你我，谁离开谁都会导致巨大的恐慌，这样的关系，对于孩子来说，实在是很糟糕的。

　　　　来信没有详细描述跟公婆的矛盾，但是我能体会到你绝望的心境。你不是因为带孩子过度劳累而搞坏了身体，而是相反，你的心情过于沉重，影响了你的身体。所以，别让孩子背这个黑锅，更不要把他推走。他是无辜的，他的处境已经很恶劣了，不要再雪上加霜吧。

　　　　你需要首先面对自己的心理问题，积极寻求一些解决方案，好好处理你和丈夫以及公婆之间的关系。你的家庭动力得到改善之后，你的身体也会好转，带起孩子来就不那么吃力了。　　　
　第二章叛逆，儿童情商发展的过程

　　　　近年来，我们经常听到这样一个词：情商。也经常听到各路专家告诫家长，一定要注重孩子情商的发展，情商与智商并重，甚至更重要。

　　　　什么是情商呢？借用心理学家萨洛威的定义，有以下五大方面：了解自己的情绪；管理自己的情绪；运用情绪产生做事情的动力；认识并理解他人的情绪；把握人际关系。

　　　　情商高的人，不是没有情绪，也不是不流露情绪，遇见什么都不动声色，而是接纳自己的情绪，也接纳他人的情绪，不被自己的情绪所左右，也不受他人情绪的控制。

　　　　心理学将人类基本情绪分为六种：喜悦、愤怒、恐惧、哀伤、厌恶、吃惊。无论民族、人种、文化、社会、环境差异如何，这六种情绪是人类共通的。

　　　　小宝宝从出生那天起就开始了情绪体验和反应，但是他们的情绪是逐渐发展、变化和成熟的。这个过程契合他们大脑的发育进度，同时，也受到父母和环境的影响。

　　　　儿童情绪的发展具备如下几个特点：

　　　　*所有的情绪发展都跟随着认知的发展。儿童的智慧越成熟，情绪的发展也越深化和复杂。

　　　　*同理，儿童的情绪发展越成熟，智力也越发达。

　　　　*儿童的情绪和成人不一样。在成人看来，儿童对事物的情绪反应往往不可理喻。

　　　　*儿童的情绪不是一成不变的，而是会随着成长而变化。

　　　　儿童的思维具有片面性和单一性，对于幼儿来说，他们不能理解两种感情可以并存，因此，当父母批评他们的时候，他们会认为父母不爱他们了。因为他们不能理解“我爱你，但是我不喜欢你刚才做的事情”这两种感觉可以并存。我们必须反复对他们强调这一点，在更正他们的错误行为的时候，采用平和、爱抚的态度，并且反复告诉他们我们的确仍然爱着他们，千万不能使用“你这么着，我就不喜欢你了”这种威胁。这样到了七八岁，儿童初步掌握守恒的概念，也初步感知情感守恒之后，我们对他们进行批评的时候，他们就不会惊恐地以为我们不爱他们了。

　　　　这一点做得不好，会导致孩子在成年之后，仍然将任何人对自己行为的批评，误解成对方不喜欢自己，甚至是要抛弃（开除）自己，因而表现得不能容忍不同意见，也不能接受自己的错误或者失败。

　　　　在中国这种历史悠久的农业文明社会里，通常人们比较排斥强烈的情绪反应和表达，更趋向认同平和、中庸、不愠不火。每当体验到激烈的情绪时，人们往往首先感到恐惧和羞耻。在这种传统文化氛围里，大家都需要压抑自己的情绪，而不能平静地接纳它们，更不能自由地宣泄它们。　　　
因此，当有了孩子时，对儿童那种未受压抑、无拘无束、奔放自如的情绪表达，人们不免感到恐惧、惊慌，乃至羞耻。几乎出于本能，父母们千方百计约束、压制、否定、拒绝孩子的情绪。

　　　　然而，从