我太自以为是了，不是吗？
早在一个多月之前，那个人和木头就不再主动联系了，理由就是工作忙。
对于木头这样的人来说，三个字就能当一个月的挡箭牌。
过了一个月望穿秋水生活的木头，终于在第二个月的头一个周六，也就是今天中午，跑到了那个人的家，一个木头某位叔叔找到的实惠的出租房。
满怀希望的木头，还想给那厮一个惊喜，他买了许多价钱不菲的水果，穿着那个人说最喜欢看他穿的淡蓝色衬衫，顶着满脑袋晶莹的汗水，去找他死心塌地跟着的人，告诉他这一个月的时间对他来说好像整整三十年。
他见到了，他想扑到他的怀里。
但是他被一双冰冷的手拒绝了。
这双冰冷的手的主人，告诉我的好朋友，我的木头，说我们之间已经不再合适了，长痛不如短痛，了结了这段孽缘吧，我想告别这个圈子了……
这份突如其来，让木头难以应对。
他用了整整十分钟，在那个人紧闭着的门口，想他所经历的事情。
一开始，他还以为，告别这个圈子是他男朋友总会有的迷茫。
可是一个早已经清楚自己性取向，曾经信誓旦旦的告诉木头他这辈子会永远陪在他身旁的，一个在圈子里浸淫多年的，gay，怎么能心血来潮忽发奇想，要做回喜欢女人的男人呢？
他还想，妄想自己面前的这扇门会重新打开，那个人会把他重新拉到屋子里面，告诉他刚才不过是他脑子里的一闪念。
过了好久，门开了。
那个人问他：你为什么还不走？一会我同事要到我家来，我不想让他们知道我们的事情。
他终于明白了。
在他明白他面前的人，极有可能在利用他的感情谋取自己利益的时候，他绝望了。
他转身就跑。
那件淡蓝色的衬衫，在夏末尚且强烈的阳光下，被映得褪了色。
爱情，在某些人的眼里，不过是和自己其他关系等价的一种工具罢了。
爱人不过是自己的一根人脉而已。
他们眼里没有朋友、爱人，有的只有前途，和钱途。
在木头把这一切，断断续续地告诉我的时候，我突然觉得自己老了好多。
这种事情，经历多了，会老得很厉害。
木头在我身边，无助的靠在椅子里，眼神比他的泪水还让人心疼。
木头的家境，决定了木头的为人。他似乎不知道这个世界上会存在欺骗，直到现在，他说出来得最恶毒的语言，还是刚刚见到我时，在极度愤怒和绝望的情况下，吐出的那三个字：王八蛋。
世界上有很多王八蛋。
遇到得越多，我们就越老，遇到得越少，我们就越傻。
不能说这种人有什么不对。
只能说他们不像我们那么傻罢了。
我轻轻揽过木头的脖子，把他的脑袋靠在我的肩上，木头的泪水，像一年前的那晚上一样，轻轻印湿了我的肩膀。
那个时候，木头刚刚放弃一段感情，并重新开始认识自己。
他遇到了后来给他如此伤害的那个人。
而我还在两种不同的情绪当中反复煎熬。
直到现在，我找到了我的答案，而早已找到了答案的木头，却从幸福的行列里，被剔除了。
如果那个时候，木头的答案是我，而我的答案是木头的话，现在又会是怎么一回事儿？
这个问题我曾经发反复的想，反复的想。
但是想的结果永远都是一个：没有如果，只有秦哲。
于是，在这个时候，面对这样一个木头，一个经历了本不该他经历事情的木头，我的心，在微微的颤抖。
我也不明白，为什么我会常常生活在一种巨大的负罪感当中。
我一只手用力抓着木头的肩膀，另一只手捏着木头的手掌，我反复的说，木头，要坚强，木头，要坚强……
木头的手，也在用力攥着我的手。我觉得他攥得力气越大，我越能够安心一点。
他像一个孩子一样，在我身边轻轻的啜泣着，我不知道该如何是好，只能一遍又一遍的重复：木头，要坚强，要坚强……
有这么多不理解在，有这么多歧视，甚至是敌视在，有这么多冷眼相待在，有这么多另眼相看在，这是同志们面对的这个社会，但我们足以自豪的是，我们可以在这样恶劣的环境下坚守自己的爱情，坚持自己的信仰，这是我们的爱情可以争取理解和地位的根本，也是唯一条件。
如果我们不再坚守，反而对爱情投以轻视的话，我们将一无所有！
想到这儿，我把嘴贴到木头耳朵边上说：木头，你要坚强，以后你总会有回报的，因为你争取了，好小子，你，要坚强！
日期：2006…11…28 23：00：39
七十二
但是，木头在后来的日子里，表现得并不太坚强。
不坚强的人应对意志消沉的方法是不一样的，你可以像我这样，也可以像秦哲那样，总归是找个方法折磨自己。
我担心木头在那之后会像我一样，在一遍又一遍的自责当中（当然木头不会是自责）人不像人鬼不像鬼，我特别担心木头这样的人会遭遇到这样的事情，因为木头原本是明媚的，如果他的眼睛里蒙上一层阴影，这样的难过，未必会在我的承受范围之内。
所以在之后的一段时间里，我经常陪着他，他们同寝和同班的人对于木头这一突然的神情涣散如他们当年对我一样莫名其妙，没办法，除了我之外，似乎再也没有人可以安慰他。
就像当年的我，面对的那个光哥。
我和我哥说起这个事情的时候，他草草的表示了一下对木头的关心之外，依旧是那样一脸的麻木。 没办法，考研的人，脑袋里边除了那些可能考到或可能考不到的知识点压的大题小题单词字母之外，可能连自己长了几条腿都不知道，我心疼还心疼不过来，怎么能和他计较这些呢。
好在我哥现在一天忙得没有分身之力，我也就有不少时间可以陪陪失意的木头，帮他分享这些飞来横祸，分享那个冷血的人在他的心上留下的这狠狠一刀。
木头这个人，还是太纯良了。他没有太多的诅咒，甚至指责，其实他满可以采取一系列他认为可行的行动去报复那个人，可如果那样的话他就不是木头了。因为他是那个木头，所以他就这样默默地承受着，每天默默地，默默地，默默地让我想搂着他痛痛快快得哭一场。
朋友经历了这样的事，如果说没有影响到我对爱情的看法，这简直就是胡说八道。但是我并没有怀疑我身上的感情，因为人和人是不一样的，一个人那么做，并不意味着他的做法一定要推广，否则的话这个世界还有什么希望可言？我们之所以还能满怀希望，就是因为大多数的情况下，我们还可以想象我们身边的人做的事情，这些事情按照我们正常的善良的感情，是可以去猜度的。
但是，后来事情证明，木头不是这么认为的。
上一节 目录 下一节
《我们之间的事＇BL＇》 第65节 由牛扑webnop搜集整理
《我们之间的事＇BL＇》 第65节
作者： Gourcuff
有一天，木头突然问我，挺子，你说，我连我爱的人都不可以信，我还可以信什么？
我说，你还可以信我么。
木头笑了，笑得很苦，他说，挺子，是啊，我可以信任你，作为朋友我可以信任你啊，可是……
我知道他要可是的是什么。
是啊，我在这里再怎么样去安慰，再怎么样去排解，我的身份都只能是一个朋友。这是我一直在心里难以对木头解脱的一份负罪感，如果说没有这种可能还好，可谁让我已经接受了一个男人，也就是说，我在可以接受男人的情况下，还在拒绝着木头。而且，木头，一直，在心里还挂念着我。
我这么说是有根据的，因为在那段日子里，木头曾经最后一次试探过我对他的感情，在得到了我否定的答案之后，木头开始了一段我并不太好做评论的生活。
那是一个阳光挺灿烂的下午，距离木头和他的混蛋朋友分开差不多一个月了。我们下午选择了逃课，因为阳光实在太好了，权衡一下利弊，觉得踢球比上老师英语水平明显在我们之下的专业外语的课更划算，所以我们俩就去踢球。
奔跑在足球场上，我们可以暂时忘却一些事情，尤其那天的阳光那么灿烂，空气那么清爽，看着奔跑的木头，我似乎看到了他慢慢愈合的伤口。
跑到三点多，我们都有点累了，在场边坐了一会之后，木头说困了要睡觉，我就陪他回寝室。
回到寝室，我把上衣一脱，拎起木头的瓶子大口喝水，木头也脱下了自己的衣服，坐在床上，眼睛看着窗外。
一切都挺自然，我正想象着教室里上课的同学们生不如死的百无聊赖的时候，木头突然站起来，扑到我的身上。
这样的环境，如果不发生些什么，会枉费这样的天气。
我直接被他扑到床上，木头的嘴一下子吸了我的嘴上，舌头拨开我的牙齿，我的呼吸一下子变得困难了，脑袋也变得有些眩晕。
他的身体紧紧的压着我的胸膛，以至于我每一次呼吸导致的起伏，都会深深地把胸膛嵌进他的胸膛。
他的袭击很突然，在被扑倒的一瞬间，我的脑子里一片空白，紧接着就被突然燃起的欲望填满了，让我在短时间内什么都想不了，只能任凭他在我身上开始释放他的能量。
过了好一会，他的嘴从我的嘴里挪开了，开始在我的脸上乱转，手也开始在我身上东一下西一下的骚动，而我们还紧紧贴在一起的那两个地方，都把裤头努力的撑起来，以至于隔着两层衣服，我们都能感到对方滚烫的血液在沸腾。
我的脑袋里依旧一片空白，只是下意识的迎合他的动作。或者说在那个时刻，我似乎完全被一种魔力占据了，或许是我一直觉得对不起他吧，所以在事情发生之后的一点点时间，就那么一点点的时间里，我已经决定满足他对我的一切要求，默许他对我做的一切。
这是错误的开端。在绝大多数的情况下，我们在犯错的时候都会知道自己所做的事情不对，或者说也许不对，所以我们会有矛盾和斗争。但是在斗争的时候，我们就会给自己找到好多的理由来说服自己，说服自己所做的事情不是错误的，或者说是有理由错误的。这本就是一场不公平的辩论，对对错错，对的很明显，当然不需要什么论证去支持，所以我们所做的一切都在为我们的错误找一个理由。一方面默默无语，一方面极力辩护，结果当然是极力辩护的一方，胜诉的可能会大一些。
直到他的手开始伸向我短裤的里边，嘴唇由我脖子以上的部分向以下试探的时候，他在嘴里轻轻的呢喃着，还保持我们平常说话的习惯：挺子，李挺，哥爱你……嗯……哥……爱你……
哥！
我说过这个字有他特殊的魔力。
自从我管他叫哥的第一天起，这个字就从一个可以叫任何人的没有什么特殊含义的称谓变成了一个专有名词，或者说，一个代表我们之间走过的那些事情的符号。
这个字，从木头嘴里说出来的一霎那，我几乎是迅速清醒的。
这样的事情我不能做！
这不是对不起谁的问题，这是对得起我们之间的事的问题，是对得起我们之间的爱的问题！
于是我轻轻，但是坚决地扳住木头的肩膀，阻止了他下一步的行动。
他愣在那里，呆呆的看着我，一只手还在我的短裤里，但是他的眼睛已经闪出了一道失望的光芒。
我说，别这样，木头……我不能这样！
木头的大眼睛，在距离我胸口几公分的地方，静静地看着我。
我从他的瞳孔里边看到了我。
我在心里默默的道着歉。
对不起，木头，我不能这样，如果你是我，你也不会这么做的。
如果你知道了我们之间的事，你也会理解我的。
过了好一阵，木头眼睛里的光芒消失了。
他把手从下边抽了出来，整个人离开了我。
他站起身，呆坐在床边的一把椅子上，紧接着，两只手捂住了自己的脸。
在这一刻，我的心再一次破裂了，裂到无法收拾。
我从床上爬起来，来到木头身边，在后边轻轻的环着他的脖子，深深的吻了一下他的后脑勺。
我说，对不起，木头，我不可以这样，你听我说，我已经……
木头突然一下站起来，对我大声吼着：滚！你出去！我现在用不着你和我说这个！出去！
这句话就像炮弹一样砸在我本已经破裂的心上，把它们崩的散落四方。
我已决定把我的事情原原本本得告诉他。
他的那些话，没有给我这样的机会。
我轻轻的拿起衣服，转身出去了。
在迈出门口的同时，我的眼泪夺眶而出。
对不起，木头，我已经有我的爱人了，真的，对不起！
日期：2006…12…1 22：37：00
七十三
木头在接下来的生活，形容起来八个字：破罐破摔，放浪形骸。
这是他后来告诉我的。
在这些事情发生的当时，我并不完全知情。我只知道他常常的夜不归寝，而这也是他从前经常做的，他告诉我和其他朋友的理由都是“回家”，虽然我只到这远远没有那么简单，但是自从我们在寝室发生了那件事情之后，他又相当长一段时间在躲着我。或者面对我的时候形同陌路，或者压根就对我避之不见。这些事情都无时无刻的刺激着我的神经，让我的心一直在沉重中打磨，因为我已经认定木头目前的这种状态是我造成的，虽然，我也很无辜，我并没有做错什么事情，但是事实就是这样。这种无为之错是最可怕的错误，因为根本就没法弥补，我唯一能做的就是干瞪眼，看着我最好的朋友从我原来的印象当中