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然后，她开始放声大哭，我的心也在慢慢沉重，又过了一会儿，她再也忍耐不住，一下子扑到我怀里，象一个委屈的孩子一样大放悲声，我慢慢抚过她光滑柔软的脊背，眼圈渐渐发红，几秒钟之后，我觉得脸上一凉，把眼睛慢慢闭上，才发现两行泪水早已轻轻流下。
不知道过了多长时间，她挣开我，慢慢起身，用那双美丽清澈的大眼睛望着我，哭着说：“你把我骗了。”
我想起我们第一次见面的时候，她给我留下的深刻印象，我也再一次想起，她告诉过我，我们的相遇是一场骗局。在无数次吵架和斗嘴的过程中，“骗局”被李小京一而再、再而三地提起，并且每次都强调这个词，生怕我一不留神给忽略了。
比如：
“这事儿实际上说白了，是你把我给骗了，懂吗？”
我懂，她的意思是我仅仅只用了一个不经意的眼神，就骗得她跟了我一千多个日日夜夜。
那天夜里，我吻遍了她的每一寸肌肤，她也发疯似的吻我，我们紧紧拥抱在一起，象是在共同经历人生的最后一个短暂的晚上，在那一刻，我终于被爱情所终结。
等窗外的晨阳渐渐清晰并慢慢升起，她轻轻地从床上爬起来，下地，轻轻地走到窗前，拉开窗帘，轻轻地把我从梦中推醒，对我说：“看，太阳。”我答应了一声，闭上眼睛，继续重新睡去，朦胧中，听到李小京在我耳边轻声说：“我爱你。”
记忆中，那是她最后一次对我说我爱你。
仿佛一夜之间，我失去了所有爱的勇气以及坚持下去的耐心。
今年秋天的一个傍晚，我和李小京在柳巷的肯德基二楼餐厅、一个靠窗户的位子上郑重其事地分手，像模像样地结束了三年的爱情生活，还信誓旦旦地相互发誓老死不相往来。
被称做城市的太原曾经让我如此的迷恋，就象我曾经迷恋的这所城市中的那些可爱的、漂亮的、曾无数次出现在我梦中的姑娘一样。她们让我多愁善感，她们让我无法摆脱。
那种挥之不去的感觉，一如那些已经随风消逝的夏夜般之狂热。
那天之后，我再也没有得到她的消息，只在耳边重复响起她在挽着我的胳膊下楼出门的时候跟我说的最后一句话的声音：“你穿那双花袜子，好吗？”
我呆呆地坐在地下，手里拿着那双花袜子，下意识地摩挲，就象在抚摸自己的爱情，忽然，我意识到，李小京再也不可能到这里来了，她以后再也不会在这里出现了，这个念头叫我感到无助，一会儿，这种情绪消失了，取而代之的是意料不到的忧伤，忧伤在一瞬间就仿佛轻易地击中了我，我不知道该做些什么，该怎么来抵消这种令人心碎的感觉，叫我觉得难过的是，我似乎已经绝望了，在窗外在空中飘飞挥舞的落叶里，在星星点点的回忆里，在这样一个令人痛苦的季节里，我忧伤极了，仿佛一切都在瞬间离我而去，我想，也许只有一次，我再也不能经受这样的忧伤了。
是的，李小京就这样匆匆地离去了。
这个故事，也应该彻底地结束了。
半年以后，我下定决心去北京定居，我要离开太原，离开这座让我伤心的城市，永远都不要再回来，如果我还想振作地活下去，那我就只能远离痛苦，远离一切悲伤，这是宿命，也是爱情的终结时刻，半年以来，我没有一天不在凄凉的思念着心底深处的那份爱，我没有一晚不再孤独寂寞，痛哭失声，我没有一刻不再神情恍惚，拼命挣扎，然而，这所有的一切，不管是快乐还是痛苦，不管是开心还是悲伤，不管是暂时还是永远，就要即将终结。
在太原的最后一天，我打遍所有的电话，通报出所有的消息，见完所有朋友的面，然后关上房门，在里面收拾东西，收拾到一半，我停住手，看到一件件都印刻着我的爱情的影子的物品，我的心里象被揉进一把沙子一样难受，我站起来，离开那些衣服和DVD，离开墙上和四周那些小物品小玩意，离开那些照片，离开客厅，走到阳台上，望着窗外，楼下那些记忆中的一切景象似乎都已消失不在，我回到客厅，把所有的灯都打开，但还是有一种说不清道不明的悲伤让我心碎，是的，没有人了，这个房间里除了我之外再没有人了，我感到一种巨大的孤独，我开始疯狂地翻找东西，开始把所有的东西都找出来，有用的，没用的，带走的，留下的，保存的，送人的，都统统弄到地板上，当一个个熟悉的物品再次呈现眼前的时候，我再也抑制不住悲伤，一下坐倒在地上，浑身软弱无力，眼前一片漆黑，不知道过了多久，我重新站起来，强忍着酸楚和难过重新收拾，让一页页的生活日记，再重新来过。
这种强烈的痛苦一直延续，直到我把所有的东西都分别归类的最后，我终于看到，在书房的一角里，在一堆书的后面，藏着李小京的一个占卜小卦，末尾的日期显示的正是我们相恋的时刻，在日期上面，有一行红色的小字：“给自己心爱的人买一双鲜艳的花袜子，他就能陪你到终老，直到两鬓斑白，共渡一生。”
猛地，我的泪就一下子涌出来，我伸手擦掉，可是没有用，更多的泪水涌了出来，顺着脸颊直流而下，眼前的这行小字渐渐模糊，我不知道，这是因为李小京的花袜子，还是因为我的眼泪。
在那一瞬间，我知道，我爱她。
但这一切已经结束了。
还有什么吗？
遗憾的是，什么都没有了。
一切都仿佛陡然停顿，到此为止。