此时大堂已经聚集了很多外国客人。（刚从外面回来的旅游团队）
她就坐在那些老外中间，对着空气谈笑风生。
马上，必须制止她！和保安部主管连手，找她谈话，问她找谁。
请她去保安部小聊一下。
她虽疯，可是一点也不傻。
她说：“我就坐在这里。你们不就是想骗我走么？！”
几经周折，终于用“我们把所有客人资料都放在保安部了。你要查去那里查，比电脑准。”这句话把她成功骗至保安部。
在保安部，经过保安主管和我以疯子特有的思维方式进行的询问。终于知道了她的故事。
原来，她是中国的公主！（我们也疯了！）那台湾人是她舅舅。联合国拨了90亿美元现金给她，要她舅舅转交给她。可是她舅舅不见了。于是她来找。
保安问她：“中国公主，您怎么没有随行的保镖呀？”
“十万天兵天将在天上看着呢……他们就是我保镖！”
“……”
…
××饭店大堂经理风云录（2）
…
“……”
“那您舅舅……”
“哦，他是台湾的总司令！”
“？”
“！”
就这样，疯狂的对话继续着……
大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候，保安部主管突然以精神病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。
“我倒是有一个办法，”保安主管说，“公主殿下，您可以去派出所呀。那里有所有人的资料。到那里一定可以找得到呀！”
“对，对，对！”我说，“您可以让警察把酒店给封了。让您挨着房间地找，还怕找不到这个台湾总司令？我们不能随便打扰客人，万一他没登记呢，我们当然查不到他！警察就不同了。国家机器呀。”
这位大姐（50多岁的老奶奶）终于相信了。她离开了酒店到派出所报案去了……
后来，我接到了一个陌生男人的外线电话。此人询问是否有一个穿粉色衣服的女人在我们那里。原来此人是那“少女”的家人。他说那个“少女”是他姐姐，有精神病。我告诉他，粉红“少女”已经去派出所了。此人谢过之后就挂了电话估计是去接他姐姐了。
多事的我又给派出所打了个电话，一个警察怒气冲冲地拿起了听筒：“喂！干吗呀！你哪儿呀！！！？”（估计哥们是被气坏了）
“您好我是×××酒店，刚才有个穿粉色衣服的精神病人在我这里……现在她家人在找她，不知道是不是在您……”
“在，在，在！她就在这呢。她就坐在我对面……我，我我我谢谢您了。我服了这大姐了。您快叫她家人来把她接走吧！！！！！！”
那警察几乎是哭着说。
续：
（1）一天凌晨3点，前台的MM把大堂吵醒，说前台有客人投诉要找大堂。（通常下中班，第二天上早班都会住在员工宿舍）那位大堂睡眼朦胧的到前台后，只见一40不惑的男人拍着台子叫着：“一袖（宿）要俺几百块，连开水都不给俺打。俺找你们经理！”凌晨3点举着暖壶到前台打开水？？？……
（2）一天下午大堂刚接班，就见有一男人在前台大吵：“握（我）孩子丢了！”大堂一听马上就跑过去了，真是孩子丢了还了得！到前台后，那男人说：“握昨天晚上谁叫欠（睡觉前）把孩子和条仓库（长裤）放在门口的袋子里，早上就没了！”原来他们那儿把鞋叫孩子，他把鞋和裤子放在洗衣袋里了……
（3）那天大堂在前台帮忙，一40多岁的女人到前台说：“你们服务员收了俺钱，没给俺钥匙，叫俺咋进屋。还有啥也没给俺，明儿的早点叫俺咋吃？”“给您房卡了吗？”“就给了俺这个。”（她把房卡给大堂看）“这就是钥匙，把这面插进去，灯变绿了就行了，这个卡上盖了章，拿着它到餐厅用早餐就行了”“哦……盖个戳就能吃饭，一个塑料片就能开屋门，北京就是北京……”
…
阿呆的故事（1）
…
阿呆从小就有口吃的毛病。
★外出篇
⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
到了商店。
老板：“牛肉干一包100元。”
阿呆：“我买……买……买……”
老板立刻打包起来。
阿呆：“买不起！”
⊙阿呆又问饼干怎么卖。
老板：“一包80元。”
阿呆：“好……好……好……”
老板立刻把饼干包起来。
阿呆：“好贵！”
⊙阿呆拿起一瓶汽水。
老板：“一瓶30元。”
阿呆：“开……开……开……”
老板立刻把汽水瓶撬开。
阿呆：“开什么玩笑！”
⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
老板：“要不要喝一小杯？”
阿呆：“我喝……喝……喝……”
老板立刻倒了一杯。
阿呆：“喝不下。”
⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。
阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”
⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
阿呆：“不……不……不……”
客人立刻把红包收起来。
阿呆：“不好意思！”
⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”
阿呆：“在……在……在……”
客人拉着阿呆的手走入家中。
阿呆：“在外面。”
★医院篇
⊙有一次，阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”
阿呆：“妈……妈……妈……”
爸爸听了，起身就走。
阿呆：“妈，您……您……您回去好了。”
⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。
阿呆母：“阿呆，现在几点了？”
阿呆：“六……六……六点……”
阿呆母立刻把药灌下去。
阿呆：“六点还不到！”
⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。
护士：“刚刚打针了没？”
阿呆：“打……打……打……”
护士立刻把针打下去。
阿呆：“打过了！”
★父亲篇
⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。
阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
阿呆：“快……快……快……”
阿呆爸把东西全倒在地上。
阿呆：“快跑！”（警察来了）
⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。
阿呆母：“你爸怎么了？”
阿呆：“死……死……死……”
阿呆母放声大哭。
阿呆：“死不了！”
⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。
阿呆：“这里……这里……”
计程车直奔飞机场。
阿呆：“这里没有！”
★相亲篇
回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为……
⊙第一次：女方：“你家有没有钱？”
阿呆：“有……有……有……”
媒人：“好！不错，可以做少奶奶。”
阿呆：“有钱才怪！”
⊙第二次：女方：“你喜欢什么？”
阿呆：“野……野……野……”
女方：“野女人！走了！”
阿呆：“野百合。”
⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？”
阿呆：“我骑……骑……骑……”
媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。”
阿呆：“骑脚踏车。”
⊙第四次：女方：“如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？”
阿呆：“男……男……男……”
女方：“重男轻女！老古板！走了！”
阿呆：“男孩比较皮！”
⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。
阿呆：“不……不……不……”
阿呆母：“不好？媒人，那个女孩不要了。”
阿呆：“不错！”
⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
阿呆：“再……再……再……”
女孩：“什么？好！再见！”头也不回地走了。
阿呆：“再来一次！”
⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。
女孩：“你还记得我是谁吗？”
阿呆：“我忘……忘……忘……”
女孩：“忘记了？算了！再见！”
女孩挂上电话。
阿呆：“忘不了！”
★未婚妻篇
⊙天公疼好人，阿呆终于要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚用。
…
阿呆的故事（2）
…
未婚妻：“阿呆，我穿这件好不好看？买下来好不好？”
阿呆：“好……好……好……”
未婚妻马上去付钱。
阿呆：“好丑！”
⊙阿呆带着未婚妻，到监狱找他爸爸。
阿呆爸：“她是……”
阿呆：“她是纪……纪……纪……”
阿呆爸：“什么？妓女！”
阿呆：“纪小姐！”
⊙阿呆爸：“你未婚妻以前是做什么的？”
阿呆：“是在卖春……春……春……”
阿呆爸：“卖春？还不是妓女！”
阿呆：“卖春卷。”
…
八戒搓澡
…
“我爱洗澡，皮肤好好！啦啦～～～哎哟～～猴哥别闹～～～你干吗薅我的毛？”
“哈哈～呆子，我来看看你的皮肤怎么好好的？来，先把毛拔净喽！哈哈哈～～”
“不要！我唱的是我爱洗澡师父皮肤好好！师父！我给您搓搓！”
“八戒，真麻烦你了！每次都要你给为师搓澡。”
“呵呵，没关系师父，我最爱给您搓澡了！”
奔波劳累了一天，能舒舒服服地蒸个桑拿泡泡澡那可真是人生一大享受。所以，我们师徒一路西行以来，总不忘留意哪里有澡堂子，只要看见那是无论如何也要进去解解乏的。而且，这洗澡对于我还另有一番吸引，这关乎我取经工作结束后的就业问题。
什么？干搓澡？错！那能挣几个钱啊？又累又容易得职业病，我宁肯饿死也不干！
那干什么？
嘿嘿～～～不告诉你！
至于取经结束后，大家回去都谋个什么活计的问题，我们早已交流过很多次了，而且大多时候正是在洗澡的时间闲聊起来的。每当这时，我就躲在一边闷着声细心地给师父搓澡。嘿嘿～～你们侃吧！我自有我的小九九。
这不，我这边刚刚套好澡巾要开搓，那边大师兄和沙师弟就又开始拣起了那个破话题。
大师兄：“老沙，这几天一路走来，我一直在考虑，你说我早打算的回去后在花果山开个水果园的想法是不是太土太小农了！人家现在都搞后小资时代了，咱还琢磨小农经济这一套那能跟上入世的脚步吗？”
沙师弟：“嗯，摒弃小农意识，追赶一下小资的步伐，这想法是好的！只是大师兄啊，这资本主义的糟粕一大堆，可别学来学去的没弄成经济入世倒来个引狼入室才好！”
大师兄：“所以我决定了，我不进入小资的圈，我光挣小资的钱。我不开水果园了，我要在花果山依山傍水的建一些多功能的小型soho屋，把花果山建成一个现代的白领乐园。”
沙师弟一脸崇敬地看着大师兄：“大师兄，你简直太伟大了！这样吧，我原打算回流沙河办捕捞公司的现在不办了！我去您那儿，我也往小资身上靠靠，我就弄一潜水俱乐部开通花果山至东海龙宫潜水游得了。”
那边二人唠得热乎，这边师父趴不住了。
“悟空悟净，啊啊～～到时候可别忘了给师父弄个差事啊！”
猴哥和老沙一对眼，乐了：“行啊，到时候师父您就是咱们公司的法人代表，您就负责用您当今御弟的身份和咱们大唐政府的有关衙门口搞好协调就行。”
“哎？呆子，你怎么不吭声？你不想来弄点事干啊？”
我笑了笑摇头。
大师兄看看沙师弟，沙师弟一耸肩。
“呆子，有什么好想法想瞒着你猴哥吧？”
“我没有啊！嘿嘿～～～猴哥，我什么也不会能干什么呢？”
说完，我侧了侧身。
这时，猴哥忽然蹦到了我身边：“八戒，你刚才往耳朵里藏什么了？”
“啊！！！我，我什么也没藏啊！”
“不对，你刚才说完话明明背身往耳朵里塞了东西，你说不说！不说，我掏。”
“啊～～～啊～～～师父救命啊！”
晕死！就在声声凄厉的喊叫声中一丝不挂的我被一丝不挂的大师兄骑在水池边上，被他粗暴的～～～5555～～淘光了我的耳朵。
大师兄得意地举起战利品，一块拳头大的湿乎乎灰黑相间面团似的东西。
“呆子，你藏的这是什么？哎呀，好恶心啊！”
我嗫嚅着：“是，是，是师父的澡泥。”
“什么？！”
师父张大了嘴。
老沙张大了嘴。
大师兄嗷一声把那团“宝贝”甩了出去。
哎！我的秘密终于露馅了。
可惜了那团宝贝，那里面可是含有师父大量皮屑的。老猪我每次主动热情地给师父搓澡还不是为了它，我攒了半年的啊。
还问我要干吗？
这不就是我准备取经回去后要用来谋生的活计吗？
“你们别瞪着我了，我藏它不过是想回去后开一家长生粥店而已。”
咣当～～～～～
（师父晕倒了！）
…
保证让你笑得非常过瘾的20个笑话（1）
…
１．蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。８圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈