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我听了之后，虽然了解这件事情，却不知道友人ａ为何要忽然告诉我这件事。
当我想要开口问的时候，友人ａ忽然把身子坐直了说：“可是，昨天，那个在美国读书的男生忽然打电话给小叶，吓小叶一跳。”
我也吓了一跳：“难道破镜要重圆了吗？”
ａ缓缓地说：“你紧张，那时候小叶更紧张。一通隔了好远好远，从美国千里迢迢打回来的电话，那个男的一开口就跟小叶说——那个璩美凤的光盘给我弄一片寄过来。”
这时，友人ａ慢慢从口袋里掏出一片CD：“这是我刚借来的，我知道你有刻录机，所以小叶叫我来找你，帮我刻三片，我一片，那男的一片，小叶自己也想要一片。”
……缘分真是妙不可言啊！！
透过美凤姐的牵线，我与那不相识的男的隔着太平洋也能交流啊！
美凤好棒啊！！
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草根王郭德纲妙语录
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床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
啊——你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人——在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……
走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”，哎~出一蘑菇，把蘑菇吃了，刘备长个儿了。还往前走，又有一个，一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，刘备一抬手，“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子弹！带翅儿那王八就来了……
那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜二斤切糕准备饮场用……
剩一颗牙还塞牙了——吃藕！
我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”……法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声……
老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……
我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，“今天”，哗——“我们”，哗——“给大家”，哗——“说一段相”，哗——“声”，哗——（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）“说得不好”，哗——说得不好也鼓掌！？精挑巨开心小笑料！爆炒超搞笑大杂烩！厕所的老头怎么逼死移动老总的厕所的老头怎么逼死移动老总的
今天早上，移动一老总猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
“干什么的？”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。”猪古力。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”猪古力。
“进去五毛，出来三毛。”大爷看着他。
“什么，出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
“大便，快点。”
“嗯，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位，爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用五毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费六毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按五毛每分，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用五十元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费一块钱。
猪古力先生已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付五十九元四毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。”
大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。
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超级变态的回帖
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我是博士生，我深知学习的重要性。通过这么多年的学习，我已成功地使自己由一个农家子弟变成了处级干部，现在不但有专车接我上下班，而且还住着一百多平方米的房子，月收入达到了三千多块，还娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活。我感谢生活……
然后，各式各样的回帖就出现啦。
A回帖如下：
我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学医。现在是××眼科医院的主治医生。月入万元有余，我不但买了房，还轻松地供了车。医院最漂亮的护士mm，天天要求我和她结婚。说实话，这婚有什么好结的，在一起睡不就得了。
B回帖如下：
我是本科生。现在一房地产公司搞策划。去年分红才十几万。真是一年不如一年，前年还分到二十多万，今年就成了这样……
C回帖如下：
我是大专生，经过多年的努力，终于当上了公司的财务经理。也不知为什么，老总对我总是那么好。不但月月给我六位数的工资。而且还送了一套房子和一辆汽车给我。银行里的钱够我好好过完这辈子了……对了，我们是上市公司。
D回帖如下：
我是中专生。唉，也就算个高中文凭。找不到好的工作于是就做了报关员。我充分启动了我的大脑。也有房有车了。与你不同的是，这些都是我自己买的。想想挺不容易。我儿子上美国留学的钱，我都替他存够了。下一步计划，就是找谁再替我生个儿子……
E回帖如下：
你们吵什么吵呀？我没什么文化。初中都没毕业。找不到好工作，只好天天在家打麻将。由于没有文化吧，算牌老是不准。今年输了一百多万。对了，你们要是有兴趣，有空一起打牌呀。我家住南方××村的。我爸是村长。我的电话是139029X88888……
F回帖如下：
我是文盲，一不小心当上了董事长，手下只有二十六个上市公司，几个不孝子一开口就要三百万去唱KTV，改天再找一个十四娘好好管管这几个不孝子。
G回帖如下：
我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢。
H回帖如下：
我是××，他们选我当美国总统，我没事儿就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死他一两万。一天花他几个亿。
I回帖如下：
我是一个坐台小姐，几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来，特地给我买了一栋豪华别墅，在我的户头里存进了五百万，就那么点钱真不知道他是怎么想的。前几天买了一枝口红花了十万，在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了，掉了就掉了吧，才那么几个钱，不过上个星期去拉斯维加斯，赌了一把，手气真背，一下子就输了一千万，害得我只能坐我的专用直升飞机回家，本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的，咳，下次吧，现在我的户头上有两千万，又能玩几把了。
J回帖如下：
我是一个乞丐，本来在伊拉克行乞，这些天因为打仗所以转移了地方。本想在国外再做本行的，因为进行资格审查时查到我有三亿美元（还好只找到我的九牛一毛，不然交税就交死了）的资产不发给我行乞执照，听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了。搬家真不容易，带着我一家老小一百二十八口真不方便，因为怕有人劫机所以自己买了一架波音飞机飞了回来，没有地方放，就一折卖给了民航。大家也知道我们这行的，白天干活晚上还是要休息的嘛，所以买了四十三公顷的一小块地随便造了几栋三十至七十层不等的小楼，为了工作方便买了几辆小车，人太多嘛所以加长了一点，白天开到北京好工作，呀不能再说了，不然会有人要抢饭碗了。
K回帖如下：
俺是一个渔民，从小就在海边长大，没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……都是俺收集各个国家小人书，边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去，我不爱去，一小时才10000，没意思，还不如在家打鱼挣得多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的，天生手比较巧，什么遥控模型飞机了，俺两岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里，停的十艘航母也是俺自己一点点做出来的，这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单，是拉登定的十艘，准备今夏交货。每天忙得不行，钱啥的对我来说只是数据，都放在美国花旗银行里了，我要是哪天不高兴，把钱提出来。花旗立刻破产……
L回帖：
俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了……