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它最终的死因为吃了有毒的老鼠。为什么要吃呢，我并不清楚。某个黄昏。从学校里放学归来时，母亲把清油灌给倒在地的它吃。我问妈妈出了什么事，得到它吃了毒鼠的回答，说将要会死去。我突然好像将要失去什么似的。一刹那。心里感觉冰凉。我记得爷爷去世时我并不感到伤感或将会失去什么。但为什么一只猫将会死去就意味着我将失去什么呢？许多年后的今天我还是不明白到底是怎么一回事。可能我的前世是一只猫吧。自慰之余我既然希望是一只猫了。
猫的死最终在家人灌清油不肯吃而放弃后独自地躺在地上奄奄一息。等家人散开时。我流着泪要求它吃下最后一口清油。它是最终死在我怀里时。令我麻木了。泪流满襟。哪一刻开始。我知道，死亡是无时无刻存在的。并没有固定的数岁。无论人或动物。
哪时开始死亡便存在阴影／／风
二零零四年九月三十日晚
第七十封信
圆
我的心既欢愉又轻快／吹着口琴／欢度节日
今天是祖国的节日，也是每个中国人的节日，祝你快乐。在我心中。你与祖国肩。
你在哪里呢？郊外游玩呢还是旅行去了？不得而知。
晚上收到你的信息既然说在一个荒无为烟的岛上。是玩笑呢？还是猜谜语。不得而知。
从迷惑不解到清楚你的语言中的弦外之音。我用了一个夜的守望时间换来了心灰意冷。
外面的街道洒满了国旗。被不大不小的风吹着，仿佛这样才是祖国的庆祝。国旗满地，对我来说是耻辱的一种行为。难道做装饰的大小不一的国旗是故意和准许用来到处挥舞的？我才不相信。
爱国者的热情用在把国旗洒满街的地步了。这种热情实非一般人可做到。
原来世界真有许多无奈之事，家人打电话叫我回去一趟。事情的原因没有说明。我听凭着点头说过两天回家。在我回去的日子中。我不能与你联系。很简单。无法联系。呵！
爱国对许多人来说是口号／／风
二零零四年十月一日中午
紫水仙 》 71—— 71—— 第七十一封信
圆
形形式式的碎片纷纷扬扬/眼前闪动跳跃的精灵
幻觉，幻觉。我告诉自己每当躺下时在眼前出现的闪耀的东西仅仅是幻觉。但究竟是什么呢。十分朦胧。根本无法看清楚。至于要用文字来形容或表达出来更非易事一桩。
我还在乎你吗？我这样愚蠢而可笑地问着自己时不禁嘲笑起自己。我和你很久没有联系了。我想：感情是不能用主动或被动来形容的。要是靠一方主动一方被动地来维持，哪么这种感情是失败而可笑的。每每如此想着。我便不敢也不能给你电话了。留言吗？邮信吗？我从前不都是很乐于如此做法吗？为什么现在不呢。我不知道。我不想学会求乞。用我仅有的文字来织布似的编成一编编美丽而华丽的诗句来讨好你。要不然。你又会说我是花言巧语了。
整整三周了。谁也没有发一声问候或祝安。我会和你坚持这种局面吗？当时我想。会的。可现在，不能了。我又重新提笔给你写信和在邮信里留言了。还顺便整理了这些的一些嚅嚅痴言。
为什么你总是要我向你问安。你才会迟迟地回话。我真糊涂了，对于你的想法。十月/三日
我想你了！想得有点头痛欲裂。我应该写信你吗？你在哪里哟。我的遥遥的心思。五日
你在做什么呢。我在上课。不知讲台上叽叽咕咕什么。反正我听不懂。…七日下午
我为什么要站在阳台上观望夜空的星星。为什么我会无声无言地流泪。悄悄的，我很痛。泪很热。大滴大滴地往下掉。…九日夜
重看一遍维特。我彻彻底底地明了他为什么像疯子般自言自语。爱。有时是致人非命的毒。…八日
我半倚在书桌上。一边画图，一边写字。做什么用的呢？毫无疑问是打发时间的。十一日
离开或者忘记。彻底的从心里抹除。我能做到吗？不能。哪我应该怎样做？你说呢。…十三日
已经够烦琐了。还再叼唠什么！不必了！唉！顺其自然吧。十六日
无言是一杯苦酒。喝的人就是爱着的人。
你我何时共鸣呢/风
二零零四年十月二十二日晚
第七十二封信
圆
我睁开双眼，努力分清昼与夜的区别，脑海中只有你的名字，别无其它。
你在哪里？我迎着吹来的风自言自语，渴望这一刻风中夹杂着一丝丝有关于你的音讯。电话拔了一遍又一遍，始终没有回音。在我不安的心中有种预感，好像你渐渐地远去，泪水总是莫名奇妙地缓缓流下。不知道你是否给我打过电话，我的手机坏了，送去修理已经一个月了。还处在等待修理状态。或许说抱歉的应该是我。我极其后悔当初选择了康佳手机，不然今天不弄成现在这情况，两手空空，听到别人手机响起或短信响起，总以为是我的机，是你的音讯。失望之余只好自发感叹。日子一天天远去，我的心底有一个声音在说着：你将会离开，将会离开。
把镜子放在桌子上，照照青春似乎将离开而剩下苍老的一张脸。有时在想着这张张脱离了青春的朝气蓬勃还否存在一点点帅气。外貌的确不重要，但有时又的确很重要。至少它能给予我与你见面的勇气。你在一个我看不见无法找的地方。你曾说过，以后的相遇只好靠缘分了，缘分？你相信缘分？仔细想想：我们是应该相信，不然何以相识呢？好吧，不过下次你别又一次来个缘分之谈。
如果缘分已尽，我们应该分离，如果缘分存在，下次相遇，你就永远是我的乖
名字已无关要紧风
二零零四年十一月五日期午
第七十三封信
圆
我的情人，你像一尾金鱼，摇摇头地游走了，再也没有回来。
我任性地把自己放纵，毫无节制地生活，浪费时光的美好和珍重的时刻。像一地块糖放进了一碗水中，任性地溶解。不用找合适与否的理由。我时常在夜晚站在阳台上观望车来车往，许久许久回过神，我才发现，当一个人被一盏灯的光吸引，他会失去观望流星的机会。
在每一个无风无雨的夜晚，或在每一个睛天烈日的白昼。我独自穿行于校园的小道，望着依偎的背影，我想，如果可能，我会和你一起依偎着并肩而行。
你已经主宰了我的心灵，我被你于无形中束缚，然而我并不渴望挣脱这绳子，如果因此失去狂乱思想的自由，我更愿在记忆中只保持着你一个人的位置。
你是我每个早晨醒来的第一个念头，夜晚最后的吻。
寂静无声的日子风
二零零四年十一月十日晚
第七十四封信
圆
看，谁的脚迹歪歪斜斜，从哪里出来的人儿，在祈求什么。
我张开眼睛的时候，发觉黄昏已至，我在惬意的黄昏里伸腰，我突然想到你曾说过的一席话。谁会为你千里迢迢请假庆祝属于你的节日。现在虽说并并非是你的节日，然而我会倏然地出现在你面前，这会否令你惊讶这一分执著与真挚。当我把车票紧握在手中时，我心慌了，想到现实中与电影镜头并非雷同，再看看看车站的流浪乞丐。如果我真的去找你，而手中没有你任何的联系方式。那时，我就会成为你所在的城市中的收容所的一员。吃快餐时，在临近上车时间的三十分钟，我最终还是没有勇气上车，鼓起勇气的是退票。趋近退票窗口，办完手续然后头也不回地离开，“追求”二字，我向来分开理解和行动，追是我希望的行动与将要努力的事。而求是别人一步的结果，可我从来不会求，求是毫无意义的事情，对于我来说，求是强求，我不会也不习惯于求人，那怕在生命垂危之际，曾经有过好几次，我晕倒路边或小巷，最后昏昏迷迷地爬起，径自往家中走回。
如今，音讯全无的日子，我也不便再问原由了，我时常在网上浏览网页。偶尔发信告诉你，给你写的信堆积起来了吧。不知道你是否上过网。有时每次给你写到一半的信便不想写一去，不知道你能否看。或者是否又会看。
好了，我开始无言地沉默了，不多说了。
无言有时候使人极其无奈风
二零零四年十一月十七日晚
第七十五封信
圆
你与我的距离是不可测量的遥远。我与你的距离却出乎意料的近。
你是我生命唯一的所爱。在大街小巷，在晴天雨里，在大海高山，我会情不自禁地默念着给我力量的你的名字。是你，是你，我生命力量的来源。
于午夜中听睡眠的鼻鼾声发出柔弱的气息。习惯寂静中听一些细微的颤音。万物究竟处于安心或忐忑之状；左手捂住心跳的胸口；右手总是在虚无的空中挣扎。
想起你的时候心总是隐隐作痛；如果某一瞬间突然发现我已经几天没有默念着你；我会痛骂自己；狠狠地在心中抽打着；我不容许自己有忘记你半分的念头。也不希望想起你时心总是隐隐作痛。哪么我该怎样做呢？常时问着希翼你在远方听到；理解吗你？
无聊之极时候；躺在床上卷被而眠；枕上几本书；小时候我听说过；用书作枕头；脑袋特别聪明；于是日复地成为了一种习惯；从此再也没买过枕头。
开学之初，我要了你的学校地址，说过给你送礼物，直至现在都无法兑现。我当时想买个布娃娃给你玩。大多女孩子都喜欢嘛！后来想送个本子给你作字。最后。我还是花了七十块钱买了一支钢笔。这是送给我的钢笔，我商场要求包装好。最后的最后，我没寄出去。按你给的地址寄给你。
每次把笔握在手中，就想起这该是送给你的，如果当初送了，现在握在手中的应该是你而不是我。
无法把握着的感觉总是念我恍然。
给你我心底的真挚//风
二零零四年十一月二十日
第七十六封信
圆
我将会寻找你，会到你所在的地方陪伴着你，这是一件对于别人和你来说是很傻很傻的事情。我宁愿被讥笑，也要看到你的欢笑。我承认我抱着不少的幻想来欺骗自己。告诉自己把握着的东西一定会实现。所以我死死地支撑着不舍放弃。
我在期待着你与我一起。为什么你不相信呢？为什么你总会说出糊乱的理由当是感受呢。你的感受真多！却没有一种是与我同道的。你像一只急得夺路而逃或急得上窜下跳的小动物。是我把你给逼得如此儿狼狈，我总是把事情弄巧成拙。
奔向你的路途好漫长风
二零零四年十一月二十八日晚
第七十七封信：
圆
我想告诉你圣诞节决定陪你度过。陪伴你度过平安夜，外国的节日在中国流行成风了。
没想到我终于在网上遇见了你。当我把这一决定告诉你的时候，你却笑笑而认为这是多么荒谬的事情。谁会远行千里为了一个玩笑？竟然真要置身其中。可怜我从来没把这一切当玩笑对待。反而使我满怀深情地等待美好的到来。
我以为奔向你的旅程很快告诉别。心迸发出清新而奇妙的乐曲。此刻渴望时间快快流逝，我的梦想就会变真，我的苦闷的思念就会在拥抱中自豪。
希望即将到来风
二零零四年十二月五日晚
第七十八封信
圆
我感觉到我已经看到了你向我姗姗走来，我告诉所有的人我即将远行，去看一场圣诞节的雪花。收拾好了的行旅摆放在最显眼的位置，等待着早已买好的车票的日期那天的到来，全身横溢出的喜悦犹如春风的吹来。
你依然不相信我航行的决定，我的帆已迎风张开，为什么看到飘扬的帆你还是不肯相信这是驶向你的船只。
日子仍一天天的过去，这种等待与盼望是美好的向往。
你看着吧，相信我的真挚风
二零零四年十二月十二日晚
第七十九封信
圆
今天是我赴约的日子，八点三十分上车之前仅剩下的短短几小时，一丝丝惶恐与喜悦混杂着的感觉涌上心头，整理好该放置的东西和简单的衣物，然后从衣兜里捏出这张令我激动已久的车票看了数遍，我有一个小小的习惯，就是生怕已定的事实化为乌有。比如说，我明明抓住的东西，却仍不放心要睁着眼睛看上好多遍，直至确认它不会无缘无故离开为止。
踏上车时，我忍不住拨通了朋友的电话，告诉他们我要远行了，要去看雪花了，所有电话通话结束以后，我细细一想，我究竟是在分享我的喜悦还是在等待他们送行的祝福呢？不禁哑然失笑自己的可笑之处。
在车驶行的中途。我在想着如何见面的一刻，甚至在想着到时不一定见你，到某个花店订束玫瑰花让店主在平安夜到来前送给你，我就这样悄无声息地来过把祝福和爱留下然后默默无语地孤身离开。不愿惊扰你，让这一切成为美好时光。
美好的结局不一定属于执著的人风
二零零四年十二月十九日夜
第八十封信
圆
二十多个小时的车程真辛苦，几乎是昏迷中到达。我没有径直找你，而是一个人沿着大街小道漫无目的地走，欣赏这座闻名全国的古城。
黄昏已过，暮色已临，在寒冷而空旷的街道中渐渐感到了悚悚发抖的恐惧，夜深时，先前人来人往的街道已渐渐消失人迹了。还剩下我孑然一身不知所措地独行。
把你的电话拨通，我告诉了你，我来了，在你所在的城市。那刻我多么希望你快快出现，解除我的不安与惶恐，从来都孤独地穿梭于天涯海角的我居然也会感到不可名状的害怕。在等待你到来前的时刻，我越等越怕，害怕你走错了方向而找不到我，害怕快无电的手机突然中断联系。我在埋怨着你迟迟不来，每一秒的过去，我就害怕一秒。
见到你的哪一刻我木然了！因为我太激动了，以致想紧紧拥抱着你，告诉你我见到你犹如春暖花开，可是我却木然了，平静的出奇，真弄不明白能措词书写的我却不懂表达，让你明了我的心情和对你的衷情。我从来没有虚构过�