经是太好的结果。
在家老老实实呆了几个月，报了个设计班，我觉得我是以前所未有的认真态度去对待。念书的时候不着调，总想着有一天想做自己喜欢的事，来摆脱不想面对的这些东西，结果还是只停留在“思考”的层面上。想了很久才有的这个决定，也许在未来某一天还是会厌倦，会发现其实还是不是自己想要的，但起码在眼前，这是我最想去接触的领域。
冬天下第一场雪的时候，我再次离家，母亲的不舍父亲冷淡背后的牵挂我都收拾进行囊。哥哥塞给我他在那个城市的同学的联系方式，嘱咐我有事儿别自己硬挺着。我笑得真心，只是有些事，都是别人帮不了忙的呢。
在火车上看着两旁迅速退却的景物，这不是我第一次一个人走，却在车子开动对外面渐渐模糊起来的人挥手道别时无端难过。想起母亲偷偷问我感情方面的问题，得到我笑而不语的答案，只长长地叹了口气，说：“你这孩子，脾气从小就让人不放心……”
“以后吃了苦，实在不行就回来吧。”
我笑着抱住她瘦小的身体，用沉默去代替回答。这次，我真是不想再让自己倒退回去了，不面对的话，是什么都不能被解决的。
我再次回归的城市冬天几乎没有雪，只有冷到骨子里的阴湿凉风。
新找到的工作还在试用阶段，每天都要熬到很晚。
即使喝咖啡的话，也不会再有加速睡眠的效果。我常常觉得自己累得像条狗，以至于很多奇怪的变化，已不再有心思去追究。
工作的原因，手边总会多出客户给的烟，接过来的时候我只是笑笑，之后把它们都丢进床底的箱子里。
我还是学不会享受那呛人的辛辣，却总会在半夜里点上一支，仿佛那才能让我一夜安眠，不会睁着眼睛到天亮。
我再也没去过酒吧，常暗笑自己，怎么就觉得能遇到什么人，这城市不过就这么大。
过去的手机卡换掉了，很久后才想起给侯新打个电话，却得到其早已飞回大洋彼岸的消息。临走前恶狠狠地留话说我欠他一顿骂。
某日在街上遥遥看见陈褚，觉得他已是一下子长大。
我笑得张狂，感觉又回到大学时光，无限的约定无限期延长。
不知是这工作适合我还是我适合了这工作，即使很累即使经常加班经常想起以前某人也重复着的加班，心情依旧保持着愉悦状态。也许正式签下合同只是早晚的事情，我很是期待。
圣诞前是个晴朗的周末，我穿得像个粽子站在某幢办公楼下，我背后不是自己的车，但我还是作了个手抄口袋的潇洒动作。
阳光很暖，也很刺眼，以至于在那个男人出现在我视线范围内时我有一瞬间眯眼，而错过了他第一时刻的表情。
他的呼吸稍显急促，偏偏在走近时放稳脚步，仿佛身处悠闲的时光。
我笑起来，我就知道他没有换号码没有换地方，凭我还在坚持的对他的了解。
他的目光充满审视。
我听见我问出口：“周琼，还有机会在等我吗？”
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后记：
这篇文是我完成的第一篇篇幅较长的原创，从前的每一篇，或是短短结尾或是只有开头，只有这篇，在我没想到的情况下坚持了这么久。实在意外，而惊喜。
如果说促使我开这个坑的原因是某些怨念的话，那么使我坚持下去的动力就是一直有亲的鼓励和支持，不管是简单的顶贴还是中肯的建议，不好意思地说，我都反反复复看了好几遍，确认那是给我的，当时的心情就会无比复杂。为自己写的不够好有负各位大人，为自己也对之后进展的期待。。。种种加诸于一起，直到今天。
有亲说出真心的感受，有亲指出不足和缺点，每句话，都让某D感到无比窝心。可以说，没有各位大人，就没有这篇不像样子的文的出现。某D在这里除却千言万语，只剩一句感谢的话《（_ _）》
曾经有某死党在某D最钻牛角尖的时候说：“不说出来的话，不会有人知道的。”这句话让某D放在心里头，跟同样觉得无法被理解被安慰的朋友说过，跟自己说过，觉得真的是这样。
不动声色的理解，也许不是每个人都能做到的，但言语的沟通，是大家都可以达到的。
不说出来的话，就会充满误会，充满对自己对别人的不解，那么即使是坚持的爱情，也不会长久吧，那么，不如分手。
邹喻这个人，可以说有很多的缺点，很多不讨喜的地方，比如不敢面对，不能走出过去，不够认真，不够诚实。但这个人，也是我自己的一个影射，即使他会太懦弱，我还是想把他写出来，写出他如何战胜自己。
虽然最后也许失败了，匆匆的结果不能达到目标，但是如果相信的话，也许他也是可能活得很精彩的吧。
周琼的个性，可以说是我私人很喜欢的，他知道自己想要的，并去努力，如果说他被什么给绊住了脚步的话，那也只能是他自己，他的太过温柔。这样的人，配给小喻的话，实在是浪费了呢（笑）。
时间不早了，不再废话。
分手后究竟能不能重来呢？即使不符合小喻原本的性格，但因为改变而改变也未尝不好呢。
笑。以上。给所有支持与责备的亲们一个拥抱~这篇正文，到此就宣告完结了。
合掌。
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