“赌不赌？”
又来了。
“赌什么？”
“给你时间放长点，一星期内看我打不打呼噜！你赢了我请你吃肯德基，我赢了你陪我逛街！”
啊！居然有这种好事！我的怒气顿时消了，立马满口答应。
“行行行，一言为定！”
“君子一言——”
“驷马难追！”
就是胸有成竹的样子，好像一点不为她的钞票担心。难道她又耍什么花招？想到就是一向以耍赖为本的不可靠人品，我又不放心起来，补充一句：“谁都不准反悔啊！”
“那当然！哦，顺便说一句，你陪我逛街的时候背后得贴个纸条，上面写什么由我到时候决定！”
就是说完，起身走了。我愣了会。感觉好像还是上了她的当。不过反正我有把握会赢的！当然还得保持相当的警惕性才行！总是被就是欺负，这一次我一定要报仇雪恨，打它个漂亮的翻身仗！让她也折在我手上，尝尝我所吃的苦头才行！
“嘿嘿！”想到就是会死得很惨，我一向一等帅哥的脸上露出了邪恶的狞笑。
14
这是我来之不易的咸鱼翻身的机会。我很珍视它。第二天利用上班午休期间，我调动全部智慧脑细胞，开足马力，制定了一整套俘虏呼噜的作战方案，我将它命名为“屠呼行动”。
第一方案：月黑风高夜，屠呼行动时。
我趁黑神不知鬼不觉潜入就是的房间，躲在窗帘后，在她鼾声如雷时，以迅雷不及掩耳之势录下呼声。铁证如山，嘿嘿，看她如何抵赖！
第二方案：万一我无法进入就是房间，就在就餐时喂她吃一两颗安眠药，叫她无从防备。在她熟睡之际我可录下她的呼噜。哈哈，看来经常下厨劳动也会为革命成功创造有利之机啊！
第三方案：拖她去看夜市电影，在她睡得昏天黑地之时录下呼声。
第四方案：拽她出去玩，比如蹦迪之类的。就是那么好玩，疯起来没个数。等她蹦得腿脚抽筋疲惫不堪的时候，她就不会防备我了。
第五方案：将她灌醉，就像前晚那样，毫无防备地呼声连天。
哎呀，不好不好，三、四、五方案都会破费我的银子，下下之策。一中午，我都努力埋头，吃饭的时候都在纸上涂涂画画。老板腆着板油肚来回进出的时候，频频点头外，还对我投以满意的笑容。他不知我搞副业，忙于和同室的女房东龙争虎斗。惭愧惭愧。我又推敲了些细节，估摸着该有九成胜算吧。
任凭就是多么滑头，再狡猾的女老虎也斗不过好猎手！
我是猎手吗？
好像不是。
我是好猎手吗？
更谈不上。
我只是个受蛮横女房东欺压的受苦受难的房客！唉，反正，以牙还牙，以眼还眼！我要向就是宣战！还以颜色！如果不抓住这次机会揭竿而起，我大概就永无出头之日了！
出公司的时候，我情不自禁对着镜子练习横眉瞪眼的模样，怎么看怎么觉得怪怪的。我——一个一等帅哥学着就是那种母夜叉的尊容，真是自毁形象！
“你干嘛呢？”有女同事经过，吃惊地看着我。
“啊啊，没什么！”我逃也似的一溜烟炮了。
呀，真丢人！算了，反正也就对付着向就是虚张声势一下吧。当然是在骄傲地品尝胜果的时候。还没有取得成功之前，还是得夹着尾巴小心做房客，不能露出狂妄的马脚。
第一部分第15节 屠呼行动（1）
15
屠呼行动——只许成功！不许失败！
晚上我和就是面对面吃着晚饭，我在心里反复高呼口号，以壮我士气，一边亲切地微笑地看着就是，以麻痹敌人。
“你今天笑神经怎么这么发达？”就是警惕地瞪着我“有什么阴谋？”
“没有没有。”一下子就给看穿，真不给面子。也不知道含蓄一点。
“我玩游戏了。你洗碗啊。”就是碗筷一撂，吩咐我。
脸都笑抽筋了，还要我洗碗？！今天本来就不归我值日的。我的脸涨红了，拼命克制着。算了！小不忍则乱大谋！我还是得哄着就是。
就是向我看过来，我端起碗一个劲往嘴里扒饭。扒得太快了，呛得咳嗽起来。
“咳咳。”
“喂，慢点吃嘛。”
就是为我捶背。她怎么这么好心？我感到就是眼中流露出黄鼠狼给鸡拜年时的慈祥目光。我一激灵。善哉善哉！
我在厨房洗碗筷，不时探脑袋看看就是。就是玩着我给她装的特警游戏，打得开心。音效放得老大，口中还不时发出呼喝声。一个女孩，不肯玩泡泡龙之类的轻松谐趣游戏，还呼呼哈哈的，真是！
“喂，洗完没有？快过来教我！”
要我教她，还用这种命令的口气？！到底谁教谁哪？！一肚子怨气。想了想，图谋大事当忍则忍，还是不能——当然也是不敢得罪这位大小姐。把碗筷搁碗柜里，甩甩手，上前伺候。
“我说你这人，做事怎么这么磨蹭？”
又是训斥的口气。
“就你这劳动效率上哪找女朋友？”
“？？？”一头雾水，找女朋友关干活啥事？
“干嘛拉着脸！我这是给你个机会，让你学着以后怎么和女朋友相处！”
叫我像佣人似的鞍前马后伺候她还叫给我机会？！怎么和女朋友相处？随传随到？！像机器人一样不停地干活？！扫地、抹桌子、做饭？！不拿钱光干活的兼职保姆？！满腔的怒火压在心底，脸上还要作出不介意的郎当样。男子汉嘛，不和她头发长见识短的小女人计较！我殷勤地教就是，敌人会从哪儿冒出来，从哪条道走更惊险刺激。
就是玩得兴冲冲。她的确聪明，我只讲一遍她便能记住。聪明学生老师喜，我教得也上劲。不过我发现就是有个特点。有时我指点得慢了点，她走过了，其实她稍微退后一点便可以拾到更高级的枪，她却不肯。
“有什么好回头的？！”她一往无前，对于那些唾手可得的宝贝不屑一顾“错过就错过啦！”
这是游戏。不知道生活中她是不是也这样，比如爱情……我还真不知道她有怎样的爱情。看起来生活中她也就这性格，嘻大马哈的。大概不少好男孩就这么给她抛在脑后了吧。不过多半给她吓跑的占多数！那么凶！乱欺负人！把我一房客都整得这么惨！做她男友那还不等于做牛做马？！可怜啊！……
“嘣”脑门上挨一记。
“你干什么啦？发呆？！想哪个女孩？”
啊？连我想女孩子她也要管？不过我想的人正好是她！可怕的她！
“告你，教我玩完才许想！”
能不能想、啥时可以想也要受她管制？！黑暗！无比！她以为她是什么？玉皇大帝？玉皇大帝的老妈？嗯，多半是玉皇大帝的老婆——黄脸婆！摊上她这样的老婆，再玉皇大帝的玉皇大帝也是够可怜的！
“你啥时可以玩完？”愤怒归愤怒，可还得和颜悦色，不露出一丝马脚。
“等我玩累了再说！”
她累了才可以完？那我累了呢？就得发挥一不怕苦二不怕死的精神？凭什么？！呐喊归呐喊，我还只有无声的呐喊。鲁迅先生说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我想我灭亡的情形占多数。同志们，她可是女房东，没有将我扫地出门的女房东。就身份地位而言，我比较战战兢兢。她怎么还精神抖擞啊？什么时候她才能睏得想睡觉啊？她睡了我还不能睡，得憋着一股气躲在黑暗中，等她呼噜了录下证据才能泄劲。
天！我还得起早摸黑辛苦上班呢！她这么耗我可耗不起！上帝呀，请赐给她一个哈气吧！我将用我全部的身心感谢你！阿门！啊，不对！谢错人了！怎么跑到伊斯兰教那儿去了？感谢上帝是感谢我们在天上的父，仁慈的主耶稣！哎，管它呢！什么主什么灵都行！只要让她张开口打一个大大的哈气，我将——阿门阿弥陀佛上帝保佑万岁万岁万万岁！
“喂，今天就到这吧。明儿再玩。”
上帝真显灵了！从今天起，我将献身上帝！以后有什么事就找他！又不用送礼又不用求爷爷告奶奶托关系走后门，只要在心里稍稍祷告一下，就能如愿以偿——这等好事，上哪找去？！老听人说，现在这世道，物质至上，唯利是图，到处都是利欲熏心的贪官污吏。这话不对！简直太偏激！太绝对了！上帝可是最大的大官吧？连人世间都归他老人家管，什么事不要他操心啊？可他没收我什么贿赂吧？！
第一部分第16节 屠呼行动（2）
他是贪官吗？
No！
他是污吏吗？
Ofcourseno！
所以以后再有什么人发表此类大逆不道的言论，我一定义正辞严地加以驳斥，并且举起右手，庄严地为上帝作证：上帝绝对不腐败！
就是转过电脑椅，疑惑地望着我。
“喂，你脸哆嗦什么？”
“激动的！”
“嗤，瞧你这德性！叫你教我玩游戏就激动成这样？！要是叫你陪我睡觉那还不一头栽倒？！”
陪她睡觉？陪呼噜王睡觉？天！是得一头栽倒！
“喂，我去洗了。”就是捂着嘴打一哈气。
“你呢？还在这？”
“不，不，我当然回房间去。”
就是踢踢拖拖到卫生间刷牙去了。我把电脑关掉，把她摊在桌上的碟片收收好，还有一堆吃食。唉，这种事都得我为她效劳。我蹭到门口，伸头望外看看。就是咕噜咕噜在仰脖子吐水。这可是个好机会。
我大声喊：“哎，我回房间去啦！锁门啦！你可别再砸门啊！”
我“嘭”一声，很响地关上我的门。
我并没有锁门。趁着就是不注意，“哧溜”一下蹿回了她的房间，照着我早瞄准的落地窗帘直奔而去。我藏好身。嘿嘿！心里这个美呀！我摸摸口袋里的录音笔，一切就绪，只欠东风。就是啊，你快点关灯开呼吧！我正盘算着，就是进来了。窗帘很厚，挡着我的视线看不见她，只听见“呯哩邦啷”的声音。这个女孩，什么时间什么地点都是乱响一片。她也不管现在几点了。夜深人静，搞不好楼下会上来拍门抗议。真不知道她以前的男友怎么和她共处的，有没有被吵成神经衰弱。
“啪”终于关灯了。
总算一切都安静下来了。我听见就是的拖鞋走动的声音，正向床移去。床“嗄吱”一声，拖鞋被踢掉的声音。可能是躺下来了。我立在窗帘后，静静地等待。上帝呀，让万籁俱寂吧！一片深沉的宁静中，响起我梦寐以求的呼噜声吧！可是床怎么响来响去？这人怎么睡觉老翻身？也太没个规矩了！一个女孩，睡觉总翻身怎么睡得着？睡不着不把旁边等的人急死？！旁边等的人是谁？谁会在她睡觉的时候傻不拉叽地待在黑暗中的窗帘后心急上火？好像只有我吧！看来倒霉的总是我！哎，怎么又起来了？灯还亮了？“叽哩咕噜”什么东西叫？老鼠？
“饿了，打游戏辛苦啊，犒劳一下自己吧。”拍拍肚子的声音。
“咕唧咕唧”好像是在吃饼干了。
这家伙怎么这么能吃啊！她好像永远都在吃！玩游戏嘴就一直没闲过！刚才真不该帮她把饼干收起来，摔到垃圾筒里算了。叫她吃不成！老老实实睡觉！乖乖地给我打呼噜！悔不当初！上帝啊，有后悔药吗？上帝不作声。看来是没有。就是有上帝也不理睬我。我只好捶胸顿足。当然是想象自己在捶胸顿足，因为我动都不敢动。如果给就是这家伙发现我，唉，那我可是连想象的福气都没有了。吃得那么香，又那么响——她怎么连吃东西都不会淑女地小声一点？！在如此静夜，简直是对我精神的折磨！我也饿了。
“咕嘟”又喝水了。吃饼干没水可不行。
“啊，橙汁就是好喝。幸亏刚才藏起来一瓶，不然要被那头猪抢跑了。”自言自语。
什么？猪？谁是猪？东张西望一下，四周没人——
我？！哇呀呀呀！气得揸手成爪状。背地里侮辱我不算，还毁我的形象！我，堂堂七尺男儿，会跟她无知女子抢一橙汁？！她还居然藏起来！这个小气的家伙！吝啬鬼！铁母鸡！抠门带冒烟！
“咕嘟咕嘟”喝得这么响。真是气我！我嗓子冒烟。
“叽哩咕噜”怎么她吃这么多还肚子叫？当真饭桶啊？
哎，不对！是我的肚子在叫。这声音太刺耳了。别叫了别叫了！肚子不听脑袋。糟了！肚子叛变了！脚步声向我走来。我的心狂跳起来。完了！这么精心策划，辛苦等待，难道最终却被我的肚子出卖？！窗帘“哗啦”一下拉开，就是咬着饼干瞪着我。我对就是努力挤出一个笑容，张开口“嗨。”
“啊！——”尖利的叫声撕裂夜空。吓得我心惊肉跳。就是饼干一摔，一边发出尖叫，一边向外跑去“救命啊！有强盗啊！报警啊！”
什么？报警？有没有搞错？！
“哎，别跑！你——”
“快打110啊！”就是一头冲进了我的房间“小深，你在哪？救命啊！”
她在喊我救她的命，可她却把我当强盗！就是说要我来救她，制服我这个强盗？荒唐！
门“嘭”地关上了。我手机在房间里。上帝，她不会是打手机报警吧！用我的手机报警叫警察来抓我？搞没搞错？！这玩笑开大了！我一头扎到门上，拼命擂门。
“就是，开门！是我！是我！！”
怎么没反应？该不会是吓得连我的声音都听不出来了？再提高八度，喉咙都要喊抽声了。
“就是——我是小深——强盗就是我——哎，不对！没有强盗——你别害怕！你可千万别报警——快开门啊——”怎么还�