ご诎壮囊峦饷媛兑豢坯槛猛废钭梗苤际切┎槐Ｅ亩鳌Ｓ腥讼蛭掖诘厍蛉硕贾赖拿伢牛骸ㄒ胨В囊麓┰诳阕油狻！ㄎ壹泵Π殉囊鲁冻隼矗路鹫娴谋涞闷萘恕２涣希澈蟠匆簧穑�
〃把衬衣扎到裤子里！〃
我赶紧把裤腰扯远，给衬衣留下空挡，老师一走，我就赶忙松手。
男同学比较尴尬，带玫瑰花，遭到女同学的斜眼攻击：
“你要送给谁呀？”
宇文宇带的是二十年前传下来的文物：塑料花（估计是他妈当年当知青的时候挥过的）。一抖，就下了几斤的灰尘。有的家里没有假花，只好偷偷地从别人的花上拽下一朵最不起眼的。聪明的从学校花坛里摘一把野菊花，好虽好，只是树大招风，引来我们学校的土特产蜜蜂。
挥舞的时候，个子矮的还能确保脸上挂着天真的笑容，胳膊也敢于伸直，个子高的男同学有的已经长到一米七，已经变声了，既不敢喊，又不敢按规范边挥舞假花，边向观众席投去灿烂的笑容。
不仅服装，动作要一致，步伐也要一致。老师喊着口令：
“左，左，左右左！”
老师的踏步规律甚是奇怪，怎能踏三次左脚，才换右脚？我们只好使出跳房子的那点本事，整个队伍如波涛汹涌，此起彼伏。队伍里不时传出：
“后面的已经踩我二十九次了。”
另一人更是口出狂言：
“你已经把我踩成粉碎性骨折了！”
我们学校的操场处处有宝藏，稍不留神就会踩着牛粪马粪的，所以我们低着头，小心翼翼地绕过一切黑黑的，成盘旋状的牛粪嫌疑犯，不料我们这副缠绵的模样被围观的社会闲散人员调戏成：
“给谁送葬呢？”
听了这话，我们班内部的团结也开始动摇了，同学纷纷对自己的装束、道具和动作表示愤慨：
“整个把我们包装成‘小花痴’嘛！”
我们虽然已经起了内讧，可绝不能被外敌看出来，于是我们班同学装作有集体荣誉感的样子，对他们怒喝道：
“呸！呸！呸！”
学校离家属区仅一围墙之隔，所以很多没事干的老太太，笑容满面地趴在阳台上看我们走路，我为被人白看而气愤，嘟囔道：
“看什么看，要给钱的！每位老太太起价一元！”
我不喜欢照相，因为受到过这样的品评：
〃蒋方舟这张脸呀，不上相。显得老相。〃
他们的话致使我在相机面前愈发呆滞，害怕进去的是一个面团脸，出来的是一个核桃脸。
我被押进了影楼，摄影师兼化妆师热情地迎上来，看到我，忽然加快脚步，抢上一步捧住我的脸，我以为他要亲我呢，赶紧闭上眼睛，谁知他把我的头扭到各个方向，好像检查哪边贴着防伪商标，说：
〃你这张脸长得完全不对头！〃
他把墙上贴着的模范照片指给我看，言下之意，这些就是我将模仿的动作。这些女孩儿不是上凳子，就是爬梯子，她们的动作可分为几类：牙疼（托腮）、肩疼（抚肩），腰疼（叉腰）、腿疼（撑腿）。她们的额上统一点了一颗朱砂痣。摄影师特别推荐给我一副题为〃天真瞬间〃的得意之作，那是个刚满月的婴儿，笑得口水像涓涓细流挂到了肚脐上。
说话间我已被按在化妆台前。鸡血红颜色的唇膏在我的嘴唇上擦来涂去，我欲哭无泪，镜子里的分明是一个红嘴唇的滇金丝猴嘛！摄影师见我无论如何也活泼不起来，也快哭了，他翻箱倒柜地找出一个向日葵形状的头花，在我头上摆来摆去，力图找到一个画龙点睛的最佳位置，并使他的头花完整地在照片上展现出来，并一再强调：
〃这个头花是刚买的，第一次用哪！〃
我和摄影师拐进了阴暗的摄影室，摄影师躲到相机后面，对我说：
〃你随便做个动作吧！〃
我几乎快哭出来了：
“我不会！〃
他咬牙切齿地搬来了一个弯弯曲曲的凳子，径自昂首翘臀地趴了上去，我在一旁看呆了：他的屁股为什么能蹶那么高？
换我趴了，我听见他不停叫道：
〃屁股再往胳膊肘那块蹶一点……眼睛朝上翻……好好好……不许动……你举手投降干啥？好，咔嚓！〃
摄影师三番五次地启发我做鬼脸，他自己也做了不少，多是俏丽型的，吐舌、翻眼，却不知我只会做夺命姥姥式的千年僵尸型的真正的鬼脸，我斗胆做了一个鬼脸，暗想：
〃吓死你！〃
摄影师果然应声倒下。
摄影师不喜欢我，我能感觉得到。他嫌弃我不活泼，打乱了他的摄影计划，他本想让我尽情胡闹，他用相机一直瞄准，时机一到，就一阵乱枪点射。这样，就显示出了摄影师的高超：能打活动的靶子哩！
五年级以前，我深信不疑我是全世界最受欢迎的女生，全世界最招人喜爱的女生。那时我走路都倍儿精神，整天担忧的是：“假如我死了，亿万水深火热的人民谁来救哟？！这世界可怎么办哟？！”还有：“假如我死了，我那些朋友们该有多么伤心难过哟！”
后来我的一次遭遇，使我体会到了：世界上出了问题让超人救就可以了，不用我多事；而女朋友之间的人际关系真是太复杂了，经常勾心斗角，无事生非。只要女朋友的团体超过4个人（含四个人），就一定会破坏铁三角，出现“你要是跟谁玩，我就不跟你玩了”之类的话语。不会像刘邦的几个拜把子兄弟一样亲如手足。
冯圆对我说：
“跟你说个事儿。”
我已经准备好了“知心大姐”的所有行头：深沉又不失温和的嗓音，慈祥却没有皱纹的脸，整洁又干净的衣冠。
她又招呼来了蓝娟，我当时咋就没注意她们俩互相交换了个眼色呢？我见她二人面无表情，眉宇间却甚是凝重，我知道她定是有沉重的事情要和我说，立刻会意道：
“美国打伊拉克的事我会解决的。”
冯圆却将表情过渡成笑脸，摇头说：
“不是这个事，我们是想给你做个心理测试！”
虽然我做过101次心理测试，已经让我充分地了解了自己：一个略有神经质的人；不善于发表自己的想法；财运亨通；发迹于晚年。但我仍装得很高兴，拍手做欢喜状：
“好啊好啊！好紧张哦！”
她严肃地说：
“假如我们……是假如哦，不是真的……假如，我们春游小组不要你了，你怎么办？假如哦，假如。”
天真的烂漫，无知的可爱的我，忽然用哀伤的眼神望向不是很蓝的天空，轻笑一声道：
“如果真的不可挽回的话，那就算了呗！大不了我跟老师一组去！”
解释一下，既然“跟老师一组”用“大不了”来强调，就足以证明其严重性，不走到悬崖边上，没见到阎王爷在眼前，是决计不会“跟老师一个组”的，因为只有被全班同学孤立，才会和老师一个组。
然后我迅速换了一张呵呵傻笑，憨态可鞠的脸，摇晃着蓝娟的胳膊，说：
“该你了，该你了，你会怎么办？”
冯圆以为我发了神经，粗暴地拽开了我的手，叫道：
“蒋方舟你别激动！不是蓝娟说不要你的，不关她的事。”
冯圆的话，就像一枚超级核能巨无霸的无敌原子弹，把我打得要死要活。我忽然理解了电视那些四肢残废，却老是不知好歹乱发脾气的人——因为我们都被抛弃了！
我像那些听说自己的老公搞外遇的女人一样：
“什……么？你说什么？”
请组织相信我，如果当时我手里有一个杯子，我一定会把它掉到地上，从而显示我悲痛欲绝的心情。
冯圆只得把“蒋方舟是怎样被抛弃”的过程说给我听：
“杨非雪说她跟你谈不来，我们的春游小组有你就没有她，有她就没有你。”
这话也说得太绝了吧？决斗前才说这话呢！杨非雪啊杨非雪，你摸着胸口说我对你咋样？是谁没事和你蹲在土堆里用树枝写字玩？是谁告诉你来月经后的生理卫生？做人不要太狠哦！
冯圆见我大喘气的频率越来越高，眼眶也渐渐湿润，不时发出磨牙的声音，问：
“你打算怎么办？不要想不开呀！”
我想不开啊，我就是想不开，这么美丽可爱又温柔的我怎么会被人抛弃呢？虽然我妈一直说我是从垃圾堆里捡出来的，但那是因为我的“生父生母”眼神不好，没看出我是个有出息的胚子，现在蒋家有女已经初长成了，为什么我还会被人抛弃呢？
我都快哭出来了，只有趴在脏兮兮的栏杆上眺望远方，凄惨的一笑后，把刚才说的那番强装勇敢的话再说一遍：
“那就算了吧，我跟老师一个组去。”
我个人认为我说这话的时候，表现得虽然不能算是“若无其事”，比之“轻松自然”也有差距，但说是“悲苦凄凉”总可以了吧。想象一下，我被一只狠心的狼狗叼到了学校厕所旁边的垃圾堆里，站在一大堆饭盒和塑料袋里面，冷得直打喷嚏，不行，喷嚏太不美了，我应该像一块绣着一株素梅的丝绸，迎着秋风瑟瑟地抖动。而把我抛弃的杨非雪，事后还向旁人翻着白眼说：
“我只不过说春游不和蒋方舟一组，她就哭起来了，真是娇气……”
忽然，冯圆的话像一只白玉般的纤纤素手，把我这个可怜没人爱的孩子从垃圾堆里拣了回来：
“没关系，我已经和杨非雪说了，如果她不和你一个组的话，我也退出那个组，和你重新凑一个组！”
说完，和蓝娟一对视，同时坚定地一点头。
哎呀妈呀！高兴啊高兴，想不到一个被世界遗弃的孩子还有人要啊。我当时感动得差点“扑通”一声跪下——跟她们结拜。
三天之后，我和杨非雪玩了一次“老鹰抓小鸡”，此后又交换了一下关于“这次考试难不难”的看法，就“床头吵架床尾和”了。
有朝一日，我一定要为我们班的土特产——机器人做个广告：
“机器人，物美价廉（一分钱也不要），携带方便（走哪跟哪），美观大方（长得各有特色），乃居家旅行必备良药。限女生专用。无需担心故障，一切尽在掌握。”
机器人是个甚？他姓男，名生。乃是我们女生年轻时候，容貌最鼎盛的时期才能享受到的东西。如果女生凑巧长得太谦虚，那她一辈子可就与机器人无缘了。
女生一喊：
“机器人过来！”
得到指令的机器人，就走着机器步，说着机器话过来了。每个字的发音都是平声，声音像铜片震动：
“主人，你叫我干什么？”
机器人也是有等级之分的。长得丑的干粗活，比如替女主人寻仇，帮女主人扫地，都他干，谁叫他长得难看呢！和女主人追逐打闹的美差，就安排长得好，衣服勤换，指甲勤剪的机器人。干完活，高等机器人可以吃主人赏赐的牛肉干（一块钱），低等机器人只能吃土豆片（一毛钱）。主人给狗起名字起多了，上了瘾，给机器人也起了花名：“点点”“花花”“强强”，较有文化的主人便起“乔丹”“迈克”。
机器人会想办法达到自己最终的目的：跟女主人近乎。
他们发一阵羊癫疯，抽一阵筋，眼睛发一阵直，就势往女生身上倒，并解释说这是电力不足，要女生从背后给他发功，姿势就像武林大侠给女朋友疗伤去毒一样。
有的人当久了机器人，已经接近了机器人习性，脑袋秀逗了，见到所有不是主人的女生都上去打。女主人们因此得罪了不少女朋友。她们便像教小朋友认字一样，指着自己的朋友说：
“以后你见到她就不许打哦，你也要听她的命令。”
少数机器人白吃不干，还不停地要求加薪，但没有一个女生抛弃自己的机器人。因为机器人已经演变成了女生证明自己魅力和权利的象征。
我的机器人有三个：小白脸，爆牙苏，大眼梁宽，我比较“宠”梁宽，因为他做事踏实利落。有一次，爆牙苏看到我借笔给梁宽，就生气了，于是明珠暗投，投靠了别人。
后来机器人界出了一件大事：我们班的著名富婆嫌自己手下的机器人太少了，就利用玩具“变形金刚”这致命的诱惑，从别的女生那里挖走了一大批好看的机器人人才，到后期，甚至用钱来收买机器人。从此，机器人们过上了幸福的生活，但是也标志着，再也没有男生自觉自愿的当机器人了，用矫情的话来说：再也没有人为自己的真爱而奋斗了；用难听的话来说：他们的性质更接近微型小“鸭”。
机器人跟科幻片上的情节一样，跟人混久了，混出了思维，混出了自尊，混出了闲话。他们也不甘堕落成一个苦工，造反的方式是在自己身上乱按一阵，假装程序乱了。回过身子攻击女主人，后来男女生有了界限，机器人的事情就再也没有出现了。
数学老师对宇文宇说：“你的聪明劲有一百，但是你不学习，所以是－100，结果还是零。”
语文老师训宇文宇说：“你要是把你的聪明劲用到学习上，你一定会超过我们班某些同学。”说这话的时候，眼睛还使劲地往我这边瞟。
于是，聪明不勤奋的人，成了宇文宇的商标，这大概是因为老师看他是我们班的帅哥中唯一不属于诚实憨厚型的。他瘦瘦高高，目光溜溜，眼珠转得像抹了润滑油一样，而且转动的范围广，看上去就是典型的反映灵敏，鬼灵妖气的聪明学生。其次是因为他从来没有认真听讲过，但考试的时候，总能打个70来分，于是留给老师遐想的余地比较大，老师总是戳着他的太阳穴说：
“你哪怕是再认真一点，就能把这30分给补上。”
我对自己到底聪明不聪明，产生了强烈的怀疑。因为老师总是说：
“人家蒋方舟虽然不漂亮，也不聪明，但人家学习好！”
说着，声�